Sin Tetas no hay Paraiso es una serie regulera tirando a mala pero, sin embargo, es el gran éxito del momento en el panorama televisivo español y la razón es sencilla: la líbido. Los españoles y las españolas somos unos salidorros/as y mientras nuestras féminas suspiran al viento por El Duque y los demás chicos de la serie, nosotros nos quedamos embobados con Amaia Salamanca y el resto de chicas, entre las que destaca una altísima pelirroja llamada María Castro y cuyo personaje, Jessi, es además de los pocos bien construidos de toda la producción.

Pues bien, esta gallega de nacimiento es portada del FHM del próximo mes de Diciembre y ya podemos disfrutar del making-of de la sesión de fotos:

Link:

Vía | Sucede.es
Foto y Fuente | FHM.com.es

A pesar de que la crisis economica sea un hecho, eso o significa que vaya más allá de faltar unos cuantos euros en el monedero. Así una de las parejas más consolidadas del panorama rosa como Carolina Cerezuela y Carlos Moyá desmienten que estén pasando un mal momento y declaran que no solo están juntos sino que están muy felices. Está bien que no les hayan afectado esas imágenes en las que se veía al tenista en compañía de otra fémina, con cierta complicidad y que dieron la vuelta a todos los programas de corazón presagiando lo peor. Nada más lejos de la realidad.

La mejor forma de demostrar que todo va bien es dejarse fotografiar en un rincón tan inocente a la par que infantil como es Eurodisney que por fin da su bienvenida al ambiente más navideño. Allí se han dado cita junto a otros famosos como Lorena Bernal y su prometido, así como con la guapísima Vanessa Romero. Vamos una mezcla de españolas de pura cepa de lo mejorcito del panorama nacional. ¿No hay nadie que sienta envidia de Mickey Mousse en este momento?

¡Qué bellas estampas navideñas!

Galería de fotos

(Haz click en una imagen para ampliarla)

De hecho la propia revista afirma que esta ruptura ha tenido lugar ya en el verano, pero que hasta ahora no había trascendido, aunque bien es cierto que los rumores se acrecentaron sobre todo al ver que en la fiesta de cumpleaños de Eva faltaba el futbolista. Algunos amigos cercanos reconocieron esta situación pero ellos han preferido hacer mutis por el foro y no han hecho ninguna declaración.

Sinceramente me da pena porque es una pareja que me encanta, tan guapos, tan simpáticos… Espero que pronto podamos volver a decir que están juntos y que han retomado la relación.

Vía | Revista Hola

Sí, lo confieso, no tenía ni idea ni conocimiento del romance de este par de dos, pero ahí están. Salen desde febrero, pero hasta ahora no se les había visto tan acaramelados como en las imágenes que os mostramos, son ya la confirmación oficial y que ya no se esconden. Beatriz Montañez y Álex González están más que enamorados, se les ve de lo más a gusto y feliz juntos, cosa de la que me alegro porque hacen muy buena pareja.

Hay que reconocer que a Álex le va siempre un mismo tipo de mujeres, porque si bien desde Chenoa no le habíamos conocido otra mujer, Beatriz sí que se trae un aire a la ex-triunfita, las cosas como son. Ambas tan morenas, con ese toque medio exótico y todas monas (que conste que me quedo con Beatriz). Eso sí, esperemos que las cosas salgan mejor que con Laurita, porque sino va a ser un dramón.

Viento en popa. Así les va, triunfando en el amor y en lo profesional, Beatriz en ‘El Intermedio’ como una de las grandes chicas de la Sexta y Álex acaba de fichar por la serie ‘Lex’. No se puede pedir mucho más.

Cuántas envidias va a levantar el actor…

Vía y Fotos | Qué Me dices

Tras pasar por varios canales, con programas tan dispares como ‘Insert Coin’ (sobre videojuegos) o ‘Maracaná’ 06 (donde ya evidenciaba su arrojo), recaló hace un año en la Sexta. A pesar de lo breve de su sección en el programa de Ángel Martín y compañía, ha demostrado su valía con una sonrisa contagiosa. Pero si algo tiene que me llama la atención es su impulso atrevido y descarado en los reportajes. No se corta un pelo y “ataca” a sus entrevistados (políticos, actores, deportistas,...) sin morderse la lengua y poniéndolos en un verdadero aprieto.

Este pasado verano tuvo una estupenda oportunidad para reivindicarse y no lo desperdició. Las vacaciones de Patri, pusieron a Pilar al frente de la conducción y Berta se convirtió en reportera dicharachera principal. Lo hizo estupendamente, por cierto.

Cada sobremesa tenemos un aliciente más, si cabe, en el estupendo SLQH, con los destellos descarados de la extremeña Berta Collado. Y no se puede negar tampoco, que su evolución estética ha mejorado y mucho. Ahora, con ese pelo alisado al extremo y su vestuario más atrevido, logra eclipsar a sus compañeras, lo cual no es nada fácil.

En la Sexta | SLQH
En Youtube | Fans Berta Collado
Más info | Club de Fans de Berta Collado

Ya tenemos al Hombre más sexy vivo del 2008. Es que me encanta que la revista ‘People’ todos los años nos deleite con esa lista de macizorros para todos los gustos. Este año y muy merecido le toca a Hugh Jackman, producto australiano del bueno, musculoso y talludito, vamos hombretón hombretón donde los haya. A puntito además de estrenar película, ‘Australia’, de campo, como las amapolas.

En la lista de este año han entrado un montón de actores de series de éxito que vienen pisando muy fuerte los talones a los habituales. El segundo puesto es para el primer Bond, James Bond rubio y de ojos azules, Daniel Craig, seguido por Jon Hamm, de la serie ‘Mad Men’, al que yo personalmente no es que le encuentre mucho, Zac Efron, el ídolo de quinceañeras y no tanto y Robert Buckley, otro salido de una serie, ‘Lipstick Jungle’.

De ahí en adelante ya hay gustos para todos, destacando a Blair Underwood que siempre se cuela en los primeros puestos, en el sexto lugar, y Ed Westwick de ‘Gossip girl’, que oye, que no le encuentro yo su aquel. Eso sí, paso por que me incluyais a estos, pero lo que si no acepto es a Michael Phelps en el puesto ocho. Mucho oro, mucho oro sí, pero vamos, que tan sexy no es…

¿Españoles? Sí, que no cunda el pánico nuestro “jamón” nacional, Javier Bardem, deja alto el pabellón en su puesto 12, quedando por encima de David Beckham... Eso sí, ¿qué pasa? ¿Aún no conocen a Miguel Ángel Silvestre?

Vía | People

Se que es difícil de creer que en ‘Sin tetas no hay paraíso’ hay más chicos que el Duque, que es imposible que algún otro nos haga suspirar, pero me van los retos, no puedo evitarlo, así que me he propuesto enseñaros que hay vida más allá de Miguel Ángel Silvestre. Sólo os pido que por unos momentos miréis más allá, yo lo he hecho y he descubierto cosas que me han gustado.

El primero no podía ser otro. Ése que lleva desde el primer capítulo intentando acabar con nuestro malote favorito, aunque ahora se vean obligados a colaborar. Él es Armando del Río, el Inspector Torres. Maniático, compulsivo, serio, asocial, vive por y para el trabajo, atormentado por una muerte que pudo evitar, desconfiado, apenas duerme, no se separa del traje oscuro, ¿es de verdad o es un cyborg? Miradle a los ojos y descubriréis que sí que tiene algo dentro, que esconden algo, que nos gusta, vamos…

Antes de ser un tipo raro fue un joven que vivía la noche en ‘Historias del Kronen’, sexo, drogas y rock and roll era todo lo que tenía, cigarro perenne en la boca, malote y pelazo tupé y éramos capaces de fijarnos en él a pesar de estar entre Juan Diego Botto, Eduardo Noriega o Jordi Mollá. Luego fue un médico del ‘Hospital Central’, entre amores y accidentes, operaciones y relaciones y seguía haciéndonos suspirar con su bata blanca o su pijama verde.

Ahora decidme, ¿hay o no hay vida más allá de Rafael Duque? Sí, y el Inspector Torres es el primero de unos cuantos. Expectantes quedamos a la espera de que se solucione toda esa tensión sexual que tiene con su compañera, con suerte se desmelena y tenemos al galán que sabemos que hay dentro.

laSexta, la joven cadena de Emilio Aragón se distingue por tres cosas: echar mucho fútbol gratis, pelearse encarnizadamente con T5 y, sobretodo, porque todas sus presentadoras son bellísimas. Desde hoy vamos a hacer aquí en Poprosa un repaso a estas Chicas de laSexta y empiezo yo con mi preferida, la china del flequillo (Wyoming dixit), Beatriz Montañez.

Manchega de nacimiento, nómada convencida (ha vivido en Milán, Tokio y Los Ángeles), licenciada en Medios de Comunicación por la Universidad de Berkeley, modelo para poder comer y una absoluta desconocida hasta que el ojo clínico de El Gran Wyoming decidió convertirla en su mano derecha en ese irónico y jocoso noticiario que es El Intermedio. Desde entonces muchos hemos admirado su exótica belleza (ojos rasgados, boca jugosa, flequillo imposible, manos de porcelana, piernas largas), su inteligencia, su voz sensual y su gran sentido del humor y la autoparodia.

Sin duda Beatriz Montañez es una joya recien descubierta que va a seguir dando mucho que hablar en la televisión española. De momento os dejo con dos vídeos: el primero es su gran momento de dobladora porno junto con Pepe Viyuela en El Intermedio y el segundo es el videoclip ‘Te Quiero Igual’ de Andrés Calamaro que protagonizó (con pelucón rubio) hace unos añitos:

Imagen | FrediScans

Beatriz Montañez en | 20 Minutos y Wikipedia

Ay, ay, ay, ay, cómo viene de cargadito el nuevo calendario Larios para el 2009. Un año más se han encargado de elaborar un almanaque en el que bellezas nacionales y también, en este caso internacionales, que posan de manera sensual y sugerente. Vamos que los días pasarán de otra forma pudiendo ver mujeres de semejante calibre.

Una de las que será protagonista de uno de los meses, aún sin determinar, es Ana de Armas. La espectacular cubana protagonista de ‘El Internado’ tiene preferencia por abril, su mes, pero de todas fromas está encantada de participar en este proyecto, donde confiesa que le encanta que “jueguen” con ella… pero en el sentido de disfrazarse y demás, no seáis mal pensados, aunque seguro que más de uno estaría encantado de echar un parchís con ella…¿o me equivoco? No lo creo…

Demasiado material para un solo calendario…

Vídeo | Youtube
En poprosa | El calendario de Beckham para 2009, Cristiano Ronaldo también tiene calendario

¿Comenzamos?

10. Elijah Wood – Pizza Hut

Bajo una canción la mar de agobiante “Summer Time” Elijah Wood disfruta de una parrillada un tanto desastrosa en el jardín de su propia casa junto con su familia (abuela incluida). Las chuletas se queman, el perro tiene hambre y nieto y abuela se pelean por un pedazo de carne…la salvación viene en forma de pizza, cuando sobre la mesa aparece una caja de Pizza Hut. Y todo vuelve a la normalidad de nuevo. Lo mejor del anuncio, sinceramente es cuando acaba, ¡la música me pone de los nervios!

9. Jodie Foster – Anuncio para McDonald’s

Este anuncio es tronchante. El archiconocido payaso de McDonald’s junto con dos niños (la rubita es nuestra querida Jodie Foster) aparece en un maravilloso mundo amarillento en el que las hamburguesas hablan y decide presentar a los dos niños a algo, que no sabría explicar bien que es, pero a mí se me asemeja más a un excremento con ojos y boca que a un pedazo de carne (que creo que es lo que intenta reflejar) para después de explicarles que es una hamburguesa, llevarles a McDonald’s para que degusten ellos mismo tan suculento manjar… un anuncio que deja mucho que desear la verdad.

8. Meg Ryan – Pasta de dientes Aim

Porque el aliento de Meg Ryan después de lavarse los dientes tiene pinta de ser increíble, sino que se lo digan a sus dos amigos que parece que se quedan fascinados ante el poderío del mismo y su increíble olor a menta. No sabemos si dejaría los dientes bien limpios pero que el aliento quedaba fresco, desde luego que no nos queda ninguna duda. Es de esos anuncios que emanan un aire añejo inconfundible (y no es aire mentolado, desde luego)

7. Matt Leblanc – Ketchup Heinz

Matt Leblanc, nuestro actor de Friends, intenta ligarse a la chica de la calle que compra el perrito caliente, de una peculiar manera: y es que consigue hacer que el Ketchup caiga del cielo, negándose a que el tendero le eche otra marca que no sea Heinz. Vamos, muy en la línea del papel mujeriego y ligón de nuestro Matt.

6. Keanu Reeves -Corn Flakes

Lejos queda Keanu de Matrix y sus mundos paralelos. Aquí lucha por llenar tres inmensas mesas de cajas de Kellog’s, haciendo malabares con ellos para después sucumbir a su increíble sabor y tacto crujiente que… bla bla bla… vamos, que después de estar tanto tiempo con ellos para arriba y para abajo pues al pobre hombre le entra hambre y decide pegarse un caprichito, y bien que hace.

5. Leonardo DiCaprio – Chicles Bubble Yum

No me digáis que no es adorable! Un Leonardo Dicaprio imberbe (siempre lo ha sido hasta hace más bien poquito) inflando explosivos globos que son capaces de hacer explotar los buffles de un radiocasete (imagino que novísimo para la época). ¿Cuantos añitos le echáis en este anuncio? Apuesto a que no llegaba ni a los 12

4. Brad Pitt – Pringles

Hablando de imberbes y nos aparece un adolescente Brad Pitt, que perfectamente podría estar en Florida, con descapotables rojos, sol playero y chicos y chicas explosivas y en plena efervescencia a los que une un paquete de Pringles. Después de comerlas, todo queda a la imaginación del espectador pero vamos, muy a lo americano y en su línea.

3. Demi Moore – Coca Cola Light

Este me gusta. Por eso lo coloco el tercero. Una sensual Demi Moore se juega la vida por una caloría de su coca cola Light para caer desde un 20 piso, rebotar en un toldo y encontrar a un rubio guaperas esperándole en una terraza de un bar. ¿El chico sabría que la mujer de sus sueños caería esa noche del cielo, coca-cola (light, por supuesto) en mano?.

2. Morgan Freeman – Listerine

Este es algo absurdo pero tiene algo que le coloca en el segundo puesto. Dos electricistas, colgados de un poste y de pronto aparece una mano con un Listerine para que ambos dos den su punto de vista sobre semejante producto del que lo que menos les gusta, es su sabor, a pesar de dejar las encías como dios manda (con lo que pica, ya tiene que dejarlas bien, ya tiene).

1. Bruce Willis Seagrams

Y el primer puesto se lo dejo nada más y nada menos que a Bruce Willis, con una aire muy tejano y ranchero, haciendo como que canta (nada mal, por cierto) con una Seagrams Golden en mano y dos amigos más, en un porche con la típica cómoda, el típico perro, los típicos amigos y el atípico anuncio en el que no imaginaríais que Bruce Willis participase.

En Poprosa | Las peores caras de las famosas cuando beben