Chris Hemsworth y Elsa Pataky han tomado una decisión: ¿abrir la relación para que podamos catar a estos tremendos dioses del Olimpo? Sigamos soñando. Han puesto su casa de Malibú sin piña en venta por unos 4,9 millones de dólares, que viene a ser lo que deja de propina Paris Hilton cuando el camarero de la discoteca le pone la pajita rosa.

No se si la han puesto en elidealista.com, pero lo ideal sería comprarla con la familia dentro. Solo con mirarlos, creo que ya me siento un poco más guapo.

Según la publicación especializada 'Arquitectura y Diseño', esta casita se encuentra en la zona de Point Dume, que ya solo por lo súper mega guay que quedas al pronunciarlo cuando el del MediaMarkt (yo no soy tonto) te pregunta la dirección de envío de la lavadora que te acabas de comprar, merece la pena pagar ese dinero.

Madre mía las barbacoas que haría ahí... Ni las de Georgie Dann: "¡Los chorissooss parrilleros!"

Cuando vayas al Mercadona o a hacer unos recados, puedes ceder la casa para bodas, bautizos y comuniones.

La idea de la pareja de guepérrimos, que he estado tomándome unas cañas y unas aceitunitas de Jaén con ellos esta mañana y me lo han contado en exclusiva, es fijar su residencia en Australia, concretamente en Byron Hay, donde están la mar de a gusto (palabras textuales de la conversación que he tenido con ellos en sueños, donde también me decían que me iban a regalar la de Malibú).

La entrada perfecta para recibir a tus invitados con un Malibú con piña.

Para ir del váter donde has liberado a Willy hasta la bañera tienes que coger la línea 15 del bus urbano. Te deja en la misma toalla de pies, no tiene pérdida.

Eso no quita que hayan invertido un poquito (nada, solo unos cuantos millones) en la construcción de una súper lujosa mansión al más puro estilo 'Sims 4' en Broken Head, a las afueras de la ciudad australiana. Se ve que la que venden de Malibú (la de las fotos) se les ha quedado pequeña... Yo con el garaje y una parcelita del jardín para poner un huerto me conformaba. Podría poner en las fotos de Insta el hashtag #EcoFriendly.

He visto platós de MasterChef en el mundo con menos metros cuadrados que esta cocina.

¿No os parece corta la cama para un tiarrón como Chris? Me lo imagino con los pies sobresaliendo cual anuncio de Pediasure.

En Poprosa

Me quedo 'patakydifuso': Elsa dice que su matrimonio con Chris Hemsworth no es perfecto. Si no son ellos la perfección ¿entonces, quién?

Sin duda este ha sido el verano del amor, poproseros, qué cantidad de bodorrios que estamos teniendo, ya no sé ni dónde meter tanta pamela y tocado, ¡por dior! Así que como no podía ser menos este fin de semana también nos ha tocado volver a celebrar, esta vez a los que le ha tocado darse el sí quiero, ha sido a Anna Paquin y Stephen Moyer.

Pues sí, los protas de 'True Blood' vuelven a nuestras páginas estos días después de ese desnudo tan erótico festivo de revista que veíamos el otro día, pero esta vez por algo mucho más romántico. El lugar elegido para semejante acto han sido las playas de Malibú donde acompañados por un puñado de amigos se han decidido a dar este paso.

Las fotos una vez más son bastante difusas, estos paparazzis tanto sacarlas desde las alturas van a acabar con vértigos, pero algo sí que se puede intuir...

Como vemos la Paquin nos va como muy Sookie no me digáis que no, con ese vestido blanco corto atado al cuello, vamos que no abandona su papel ni fuera de plató. Nena, hay que ver qué metida estás en el papel, ten cuidado no te muerda por las noches tu maridito...

Y entre los invitados pudimos ver a muchos de los compañeros de reparto de la serie entre otros actores, eso sí ni rastro del buenorro de Alexander Skarsgard lo cual me ha parecido muy mal, hay que invitarle a cualquier evento para que podamos recrearos la vista.

Y llegado este punto sólo nos queda darles la enhorabuena y esperar que lo que unió la sangre no lo separen los colmillos...

Vía | US Magazine Fotos | Paquin Anna

Si hay algo que me gusta de la crisis, es que, a su manera, no hace distinciones entre unos y otros. Da igual que sean guapos, feos, altos, bajos, morenos o rubias. El caso es que todos sucumben a ella como moscas a una tela de araña. Y Pamela Anderson es rubia (y si me apuráis un poco tonta) ergo entre en el grupo de los posibles afectados por la crisis y, así ha sido.

¿Por qué? Pues además de que hace un tiempo que esta mujer no obtiene grandes ingresos (la época de rojo y corriendo por las playas a punto de sacar un ojo a alguien se acabaron), ha sido demandada por concepto de un 700.000 euros por 5 empresas constructoras (sí, cinco) ya que no les paga lo que le debe, que es la cifra antes indicada.

Y os preguntareis ¿esta mujer se ha hecho 5 casas distintas?¿Tiene tanto poder adquisitivo? No, no, para nada, esta cifra es el resultado de una serie de reformas en su mansión de Malibú. Al parecer, Pam las contrató para que hicieran una serie de obras (la construcción de una piscina y de una residencia para invitados) pero a la hora de la verdad se hizo la sueca (que pinta tiene, la verdad, le sobra silicona pero podría dar el pego perfectamente) y las constructoras siguen esperando ver algún billete por ahí.

Pero la cosa no solo queda ahí, no. Pam no tiene dinero para pagar estas deudas y otras más que se le están acumulando o al menos eso ha dicho el jefe de una de las empresas, Jay Bruder, que asegura que desde el 2007, Pamela está de deudas hasta las cejas y que no sabe como ni cuando va a ser capaz de poder pagarle a todo el mundo lo que le debe.

En fin, eso, que Pamela está pasando apuros y me gustaría saber de donde va a sacar el dinero esta mujer. ¿decidirá ponerse a trabajar? Mira que lo dudo…

Vía | 20 Minutos

No se que le pasa a los hombres cuando Penélope Cruz los deja pero parece que todos terminan perdiendo la cabeza y experimentando un gusto especial por las placentas de sus hijos. Matthew McConaughey (el rubiales y apolíneo actor que iba para calvo prematuro y ahora luce melena al viento) no va a llegar a los extremos caníbales de Tom Cruise pero también tiene deparado un curioso destino a la placenta de su hijo Levi: utilizarla como fertilizante en los árboles frutales que tiene plantados en el bosque de su propiedad en Malibú (si hijos, el buen hombre tiene un bosque).

Al parecer, tan brillante idea se le ocurrió estando hace unos meses en Australia mientras visitaba una tribu de aborígenes. Y yo me pregunto: ¿que fue antes: el bikini o la Obregón? ¿el famoso es excéntrico por naturaleza o se vuelve extravagante cuando se convierte en famoso? Qui lo sa...

Vía | Yeeeah!

¡Gracias madre naturaleza por concedernos la posibilidad de contemplar tus maravillas! Y gracias a Armani por realizar este tipo de sesiones que aunque han producido accidentes de tráfico por estar en vallas publicitarias y pueda afectar al calentamiento global del planeta, recrean la vista de cualquiera.

Después de la primera foto de la campaña a finales del año pasado convertida en anuncio publicitario colocado por doquier, la nueva imagen de David Beckham en calzoncillos para la campaña otoño/invierno 2008 no se ha hecho esperar. La sesión ha sido realizada por los fotógrafos Mert Alas y Marcus Piggott en las playas de Malibú. Todo esto ha dado lugar a una combinación absolutamente explosiva: Bekhs, playa, calzoncillos... ¿alguien no se sentiría en el paraíso?

Editado: Añadida la presentación en San Francisco del cartel promocional de Armani

Ayer mismo fue presentado al público de San Francisco el nuevo e inmenso cartel promocional que adornará una de las plazas más concurridas de la ciudad. Al acto acudió el propio David Beckham quien posó y firmó autógrafos a diestro y siniestro. Además podemos ver el grado de histeria en la gente en la caída de la lona que cubría la fotografía, parece les ha gustado bastante, aunque no es para menos. Así que ya tenéis el vídeo y el resto de las fotos del evento de presentación donde está tan guapo...

Galería de fotos

(Haz click en una imagen para ampliarla)

¡Ains, qué hombre!

Vía | People y Just Jared

Britney Spears es una muñeca rota, una muñeca chochona; pero rota de igual manera. Si Stevenson viviera en nuestros días seguramente titularía su novela más famosa más o menos así: "El extraño caso de la Popstar Britney y Miss Spears", además del sexo y la época, deberíamos cambiar el extraño brevaje que tomaba el Doctor Jeckill por la metanfetamina de la que abusó nuestra protagonista, y las visitas a los lupanares londinenses, por farras interminables con Paris Hilton, claro.

Y es que la realidad supera a la ficción. La bipolaridad de la antes virginal cantante ha provocado momentos hilarantes a veces y situaciones terribles otras. Después del salto he hecho una modesta recopilación de esos momentos que han pasado ya a la historia de la insubstancialidad mediática. Lo difícil no ha sido recopilarlos, lo difícil ha sido decidir cuales desechaba siendo tantos los momentos malos a destacar.

1. El corte de pelo. En uno de sus momentos más bajos la princesa del pop hizo un ejercicio de odio hacia si misma y mutiló aquello que podría llegar a simbolizar su más preciado tesoro: la belleza candorosa que sus publicistas nos querían vender. Aquello supuso toda una llamada de atención. Fue entonces cuando nos dimos cuenta de los efectos que el "crystal" y Paris Hilton pueden tener sobre las tardíamente desvirgadas. Más tarde sabriamos de la falsedad de su intacto himen.

1. MTV Video Music Awards. Iba a ser la gran reentré del año y termino como el rosario de la aurora. Una Britney ida, con la mirada perdida, se dejo la gracia y el ritmo en el camerino para estrenar ante millones de espectadores el nuevo single del que sería y es su último trabajo. Tras su nuevo grito de guerra, It´s Britney Bitch!, Britney perpetro la que sería su peor actuación y una de las más famosas.

1. Las bragas. Como si formara parte del repertorio de chistes de Arevalo, Britney siempre sale de cuchipanda, que desconoce lo que es; pero por si acaso va sin bragas. O con ellas; pero al aire. La Spears tiende a enseñar las bragas más que una modelo de "Victoria secret", sólo que ella lo hace gratis, por amor a la exhibición impúdica.

1. Kevin Federline. Su ahora ex marido es un error en si mismo. Le dio dos hijos; pero también miles de problemas. Si en la separación de los Beatles la culpa de todo la tuvo Yoko Ono, en el caso de Britney Spears sus fans echan todas las culpas a este bailarín y cantante frustrado, reconvertido en millonario y jugador de Golf. Nunca una inseminación doble provocó una revolución financiera semejante. El tío, desde que se divorciara de la Spears ha engordado no sólo su cuenta corriente, como podéis ver en la foto...

1. El matrimonio más corto de la historia. Jason Alexander tiene el honor de haber estado casado con Britney Spears durante cerca de 55 horas. Esa es su mayor distinción en esto de la insubstancialidad. Y como buen sinsorgo que es, hace declaraciones al mismo ritmo que la Spears se mete rayas. Si Ava Gadner tuvo que pasar 55 días en Pekin para alcanzar la cima del estrellato, este mamarracho sólo necesito 55 horas con la Spears para convertirse en una estrella de los medios.

1. El secuestro de sus hijos. La cantante sufrió un ataque de histeria en su propia casa que provocó que incluso acudiera la policía. Britney se negó a dar sus niños al guardaespaldas de su ex, Kevin Federline, que tenía que recogerlos. Se encerró en el baño con los dos pequeños, Sean Preston y Jayden James. Policía, helicópteros y todos los medios de comunicación provocaron un espectáculo mediático de proporciones bélicas. Al final, una Britney sedada y en camilla termino hospitalizada e internada durante días.

2. Britney a paraguazos con los fotógrafos. En pleno delirio a la Britney le entro "el síndrome Hannover" y se lio a paraguazos con los fotógrafos que la seguían. La foto de Britney en plena explosión histérica y rapada copó todas las portadas y blogs inimaginables a lo largo y ancho del mundo. La blogosfera ya nunca volverá a ser la misma tras esa foto. Después del de Rihanna, el de Britney es el paraguas más famoso.

1. El día del mechero. No se si lo hizo por llamar la atención o fue simplemente una gamberrada. La millonaria robó un mechero en una gasolinera delante de la tribu de paparazzis que siempre lleva a cuestas. Su cleptomanía resulto transitoria, su necesidad de atención mediática ya es crónica.

2. El disfraz de Halloween. Aquel día su natural inclinación a vestir como un putón verbenero sin gusto llego a extremos difícilmente alcanzables. Sería interminable la lista de estilismos delirantes que la chavala ha lucido. Valga el espectacular modelito que lució la gachí el día de los muertos, que es como se quedaron los fotógrafos cuando la vieron, muertos, como ejemplo. Si queréis ver más modelitos de la chica podéis pasaos por trendencias, donde han dado buena cuenta de sus estilismos.

1. La controvertida virginidad de la cantante. Siempre nos vendieron la moto del celibato voluntario de la voluptuosa cantante. La credibilidad de ese himen incorrupto se desplomó cuando habló Reg Jones, su primer novio, que contó que se la trajinó cuando esta no tenía más de 14 años. Luego su hermana vendría a demostrar que la precocidad es una característica genética de la familia. La cara de panoli del desvirgador bocachancla no tiene precio, lo que cobró por contarlo aun menos.

1. Cirugia estética. A veces ese epíteto que acompaña a "cirugía" resulta de lo más contradictorio. Y es que no resultan muy estéticas muchas de esas intervenciones. En el caso de Britney, su afición al colageno, al restylane o a lo que quiera que le inyecten en los labios no le favorece en demasía. ¿Por qué esa tendencia de muchas celebrities a parecerse al Pato Donald?. Al restylane habría que sumarle las múltiples y variadas liposucciones de intensidades variables y efectos diversos.

2. De fiesta con Paris Hilton. Todo famoso recién llegado, recién descubierto, recién divorciado o recién caído pasa por ésta fase, la fase Hilton. Digamos que Paris es a los famosos, lo que las almorranas a los camioneros o las varices a las modelos, un inconveniente inconfesable, pero siempre presente. Britney no podía ser menos, y no bien se deshizo del padre de sus hijos se lanzó al asfalto angelino, a dislocar la cadera junto a la insustancial de nombre capitalino y apellido hotelero.

Pero como ya planteara Nietzche con su teoría del eterno retorno, es nuestro deber volver al lugar justo donde comenzó todo. No, no me refiero al baño donde se metió la primera fila, ni al asiento de atrás del coche donde le descubrieron las múltiples utilidades de un Chevrolet de quinta mano, no, me refiero a su primer gran momento musical, a aquel temazo de titulo premonitorio, "Hit me baby one more time". La vida la hizo caso, le han dado una y otra vez y por todos los costados. Hondonadas de ostias que diría uno.

De este "Britney Sweet", al más reciente "Britney Bitch" hay una historia arquetípica de triunfo y fracaso cuyo final desconocemos; pero que previsiblemente precederá a una redención o no. Eso si, el mundo ya no será el mismo tras esta suerte de crucifixión mediática. Habrá un Ante Britney y un post Britney, o si lo preferís, un ante metanfetamina y un post metanfetamina. Y es que las drogas no son buenas, y Britney... tampoco, tías!

Vía | Poprosa | The Sun | Britney Spears | Egotastic | Trendencias

Todos los años devastadores y colosales incendios asolan la arida California. Sin embargo el que se está produciendo desde hace algunos días resulta especial ya que se está cebando con el exclusivo barrio Angelino de Malibú, lugar de residencia de muchas estrellas de Hollywood, en lo que es una clara demostración de que, ante el furibundo poder de la Madre Naturaleza, tanto la jet set como los curritos estamos igual de indefensos.

De momento el rancho de Sean Penn ya ha sido calcinado y las mansiones de Olivia Newton-John, Mel Gibson, James Cameron o David Duchovny han sido desalojadas. Además, como el fuego todavía no está controlado (ni mucho menos) todas las residencias de la zona se encuentran en riesgo de fuego o, en menor medida, de humo con lo que es seguro que gentes como Jennifer Aniston, John Travolta, Bruce Willis, Britney Spears (que está metida en todos los fregados) o Whoopy Goldberg se encuentran en estos momentos nerviosos y preocupados.

Esperemos que el fuego sea prontamente extinguido y que nuestras estrellas de Hollywood puedan seguir dandose la vida padre a la que nos tienen acostumbrados y que tanto nos gusta contarte desde poprosa.

Vía | El País Foto | EFE