Han pasado meses desde que vimos por última vez a nuestra adorada Rocío Flores lucir palmito por un programa de Telecinco. Desde que la muchacha no llegara a un acuerdo con 'Unicorn' con el fin de renovar su andadura en 'El programa de Ana Rosa', vive centrada en las redes sociales y se ha convertido en una instagrammer en potencia que promociona hasta la marca de supositorios con la que vence el estreñimiento.

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Ponen a parir a Rocío Flores en Instagram por pasarse de rosca con el Photoshop en esta imagen: "No pareces tú"

Y es que poco queda ya de la pizpireta florecilla que defendía a su padre, Antonio David, durante su concurso en 'GH VIP'. Ahora, Rocío ha pasado por chapa y pintura tanto su rostro como su cuerpo serrano en repetidas ocasiones como si llevara tatuada la pulserita de "todo incluido" en su clínica estética de confianza.

Recientemente, la retoña de Rocío Carrasco a hecho partícipes a sus casi 800.000 followers que acababa de embadurnarse el careto en ácido hialurónico para que este se vislumbrara cual muñeca de cera, es decir, sin expresión alguna: "Me he puesto tres pinchazos de bótox en la frente, rellenado los surcos de la boca con ácido y un cóctel de vitaminas", explica Rotrece mediante stories.

El precio del citado tratamiento suele rondar los 800 lereles, aunque eso sí, vista la publi que la influencer le ha brindado al centro estético, le habrá salido por el morro: "Eres maravilloso", le dice la joven al Doctor Pinchazos.

Fotos | Instagram de @rotrece

El hijo de Kiko Matamoros ha resultado ser tan presumido como su padre. A él le gusta verse bien, estar siempre a punto aunque tenga que pasar por manos de un doctor 83 veces al mes. Esta vez no son los pómulos ni los labios, sino el pompis. El culito, que con el paso de los años empieza a perder encanto. Pues nada, Matamoros ya le ha puesto remedio con este tratamiento 'Push-up'.

La adicción a los retoques estéticos es peligrosa, casi imparable. Diego no puede dejar de toquitearse (lo lleva en los genes) toíto entero. También hay que recordar que su pareja, Carla Barber, es dueña y señora de una clínica estética top de la capital, y su rostro también ha pasado por boxes en varias ocasiones.

Al grano, el nuevo tratamiento de Matamoros Junior no duele ni precisa de agujas. Se trata de una maquinita que emite pequeñas descargas en el culete. A Diego no se le ve sufrir en ningún momento. ¡Chica, lo mismo me lo pienso! ¿Cuánto costará?

Ahora Kiko Matamoros no está pasando por su mejor etapa, todavía sigue ingresado aunque con buen pronóstico. Pero claro, cuando el patriarca vea el trasero tan firme y redondo de su hijo se va a morir de la envidia. Diego, vete pidiendo descuento en la clínica: "Oye, si traigo a un familiar haceis descuento, verdad?".

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Diego Matamoros, el yonki del lujo que se pinta las uñas de un espantoso color turquesa

Hace mucho, mucho tiempo que no hablamos de Luis Miguel. Y es que el cantante lleva una temporada un tanto desaparecido, sin embargo, con la última imagen que tenemos de él (o de quien dice ser él) me da que vuelve a la palestra por la puerta grande, porque la que se ha liado en la cara es muy parda...

¿A que os habéis caído de culo al ver esta imagen? Sí, a mí también me ha pasado porque Luis Miguel ha demostrado que tiene más botox en la cara que Nicole Kidman.

Hacía tiempo que no le veíamos, pero para verle así casi que me quedo con la imagen mental que tenía porque ahora sufriré de pesadillas. No solo le ha dado por un peinado muy Anasagasti, mundialmente conocido por hacerte crecer el flequillo lateral para tapar las calvas, sino que además, no tiene cejas (habrán invertido ese pelazo para ponerlo en la cabeza), está hinchado y, sin más ni más, no parece él.

Sea como fuere, Luis Miguel no está pasando por su mejor momento ya que en los últimos tiempos ha cancelado varios conciertos, hay rumores que apuntan a que no está muy bien de salud, además de tener problemas con la justicia que han llegado hasta a embargarle su Rolls-Royce de 300.000 euros por tema de deudas. Vamos, que no son buenos tiempos.

Lo que está claro es que cuánto daño hace eso de no asumir que el tiempo pasa...

Foto | @lmlmx
En Poprosa | La supuesta muerte de Luis Miguel fue todo un malentendido
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No es ningún descubrimiento que Nicole Kidman tiene un serio y muy grave problema con el botox, es más es vox populi, ella misma lo ha reconocido en más de una ocasión. De hecho declaró que no lo volvería a usar nunca, no sé yo, pero creo que antes de empezar el año te has dado algún que otro chute, a las pruebas me remito. El problema de todo esto, es que si encima te pones a compartir pantalla con una marioneta, y teniendo en cuenta que las comparaciones son siempre odiosas, uno puede comprobar que ella y el puppet tienen la misma expresividad facial, es decir, ninguna…

No es por ser mala persona o criticón, que no se me malinterprete pero es que personalmente disfruto mucho con las interpretaciones de la actriz, que se le da bien la comedia tanto como el thriller, vamos que es muy ecléctica. Y por eso mismo porque me gusta como actriz, me da pena que su rostro esté, como se suele decir, más tieso que una vela. En el último film que vi de ella ‘Sígueme el rollo’ (Just go with), de este mismo año, hacía un papel comiquísimo, y su cara la verdad, no trasmitía nada ni frio ni calor, y mira que ella es consciente y fuerza los movimientos faciales, pero yo creo que sus músculos ya no responden muy bien, los de su cara por lo menos están dormidos.

La parte buena de esta última colaboración de Nicole con ‘Barrio Sésamo’, en la que ella y Oscar (su amigo peludo) explican el significado de la palabra ‘stubborn‘, que significa cabezón, testarudo, tozudo, es que si ningún director la quisiera contratar para ningún papel, tendría su hueco como colaborada habitual del ‘Sesame street’. En fin Nicole aplícate el cuento y no seas tan testaruda con la toxina butolímica, que la arruga también es bella.

Vídeo | Sesame Street

Casi ninguno lo reconoce, pero ni falta que hace porque aquí no nos hemos caído de un guindo, ahora bien hay algun@s, que los hombres también recurren al chapista, digo al cirujano que se pasan tres pueblos. Claro que no todos por más operarse quedan mejor, a veces al contrario véase Nicole Kidman que tiene una cara de gato que no puede con ella o Elsa Pataky que no la conoce ni la madre que la parió, aunque ella reniega y reniega, pero a nosotros no nos la da, más que nada porque aquí la mayoría somos de la generación 'Al Salir de Clase' y te tenemos todos bien fichada, nena, y sino miradla aquí.

En su caso ha quedado más cuca, aunque no por ello deja de tener la misma cara que las muñecas esas de porcelana que se coleccionan por fascículos. Nicole por lo menos es más honesta con la evidencia. De hecho ha llegado a declarar que se arrepiente de algunos de sus arreglitos y de su enganche al botox, asumiendo que se le iba la mano un poquito/bastante, vamos que era una yonki de la toxina butolímica (aunque no tengo yo tan claro que no le de una recaída pronto).

Otras como Cher o Isabel Preysleir compiten para ver quién bate el 'record bisturí', aunque en el caso de estas es difícil saberlo a ciencia cierta hasta para los ojos más expertos, más que nada porque son tantas las operaciones que se pierde la cuenta.

Ellos también han coqueteado con los encantos de la cirugía y es que muchos famosos - Tom Cruise, Brad Pitt, entre otros... - también quieren ser eternamente bellos como ellas, aunque tampoco son muchos los que lo dicen abiertamente. Yo si algún día me hago un lifting tampoco lo pienso reconocer, diré que he pasado una temporadita en Islandia y se me ha quedado la cara pelín estirada del frío...

Ahora bien el debate se abre con la pregunta de la semana, porque muchos están más monos, pero otros se han quedado con una cara de susto, que ni la máscara de 'Srcream'. Te animo a que antes de contestar te repases el especial 'adictas al bisturí' que hizo In Touch y del que te dimos buena cuenta aquí en Poprosa. Somos todo orejas (las nuestras sin operar, más que nada porque no nos hace falta, modestia aparte) y esperamos vuestras respuestas.

¿Cual es el personaje famoso peor operado de todos?

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Bajo el título de “Cosas que no podrías hacer si tuvieras botox” tenemos una de esas curiosidades propias de las celebrities que nos dejan entre muertos y muy muertos, oigan. Y es que Megan Fox quiere demostrar que ella eso de las inyecciones cubrearrugas, como que no. Claro, que viendo la cosa de forma muy objetiva, la verdad, es que no sé que quiere demostrar, porque que yo sepa la actriz es como la canción de Emilio Aragón que ha pasado tantas veces por quirófano que no la conocía… se ha hecho y rehecho la cara y el cuerpo como ha querido, que le ha quedado muy bien pero vamos que el culmen de la naturalidad no es, que para eso ya tenemos a Elsa Pataky…

Así, Megan Fox nos ofrece cuatro fotos a través de su facebook que no tienen desperdicio, con las que me meo toa, poproseros. Poniendo mil y una caras, desde la de sorpresa, enfado, sensual… todas ellas acompañadas por cosas curiosas como unos morros de esos que están tan acartonados de relleno que casi ni se mueven, vamos que me gustaría ver como sorbe de una pajita…

Así que ya sabéis, la chica transformers (y no lo digo precisamente por la película) dice no al botox (por ahora que torres más altas han caído…) aunque de la remodelación anterior y de la chapa y pintura, como que no hablamos.

Galería de fotos

(Haz click en una imagen para ampliarla)

Fotos | Facebook de Megan Fox

Estas navidades, regala bótox y un par de tetas nuevas

De verdad que no lo he leído en ningún sitio pero si lo hiciese no me sorprendería, que parece que últimamente la gente se está afanando porque cuando llegue el día 25 y baje Papa Nöel por la chimenea, se encuentre a una despampanante extraña en el salón que le diga: mira, de verdad, no te molestes, déjale el perfume a otra que yo ya me he puesto tetas y ando más feliz que Julián Muñoz jugando a 'Hotel' él solito. Y debe de estar funcionando, que si además a Papa Nöel le da por llevarte con él a que le ayudes, dudo que con esa delantera nueva que te has puesto puedas hacer algo más que deshollinar la chimenea mientras intentas subir por ella.

La nueva en sumarse a las filas de la jeringuilla y los implantes de silicona, después de que hayamos conseguido un fichaje en toda regla como el de Sara Carbonero es Beatriz Trapote, la que hace poco fuera elegida como una de las reportera más sexys de España (en fin...) y que curiosamente deja a ese top10 con cada vez menos candidatas que no tengan algo de sintético, además de sujetador, entre sus turgentes senos.

Pero bueno, que Beatriz Trapote no tiene ningún inconveniente en gritarlo a los cuatro vientos y mostrárselo a todo el mundo ¿eh? (los labios, que los pechos imagino que será algo más reticente a ir por ahí con ellos sueltos además de que tiene que ser un poco incómodo y más con este frío). De hecho es la segunda vez que lo hace, porque pasó el 4 de noviembre para cambiarme las prótesis de pecho porque se habían ido cada una de vacaciones a sitios distintos y por poco se le van de picnic a los tobillos y así como quien se pela una pipa, subió de una 90 a una 95, pero hace nueve años también decidió aumentarse un poquito (sólo un poquito...) el pecho, porque la nena quería dedicarse a la moda y a la publicidad. Y claro, siendo buena periodista, con un buen currículum y contactos profesionales no iba a ningún lado, quita, quita. Donde se pongan un par de tetas nuevas... dónde va a parar, por dios. Y claro, ahora ella y sus lolas son íntimas de la vida, van a todos lados juntas (que cosas).

Yo desde ya os digo que esta mujer me cae como una patada en el estómago o un plato de garbanzos duros: no la puedo tragar. Porque será periodista, correcto, pero va de reina del pueblo por la vida, no tiene educación, usa sus pechos como llave profesional y además (no me pidáis que lo repita, porque negaré que yo lo haya dicho) creo que hasta Sara Carbonero es mil veces mejor profesional que ella aunque sólo sea porque no se junta con la creme de la creme casposa de Egpaña. Vamos, la flor más bonita del jardín pero eso sí, con tetas nuevas que eso siempre sube el ego (y la talla ya de paso).

Vía | Qué me dices Foto | captura de vídeo de MalatsdeFesta En Fandemia | Los inicios de la Trapote... ¡Como figurante de "Al Salir de Clase"!

Si ya lo vaticinó mi compañera Audrey cuando publicó las declaraciones de Amaia Salamanca para la revista InStyle, que se iba a ganar unos cuantos enemigos… pues efectivamente así ha sido, porque si hace unos días la rubia no se cortaba un pelo al decir que la cirugía estética le parecía una ordinariez y que estaba totalmente en contra…

No me operaría de cirugía estética porque luego todas son iguales, como Carmen Lomana o Ana Obregón

... la Obregón no sé que pensará de todo esto, que hace mucho tiempo que no sale a dar guerra desde que no tiene a Darek detrás suya bailándole el agua (también os digo que en Poprosa esta mujer no tiene cabida, que si hay una famosa casposa en España, esa es la Obregón junto con la Patiño y Jorge Javier), pero la reina de la mortadela, del dinero cash y de conseguir que los mercadillos de pueblo se declaren atracción turística rural (sí, estoy hablando de Carmen Lomana, de quién si no) no ha tardado mucho en mandarle un mensajito a nuestra querida Amaia Salamanca:

Ella está haciendo un juicio de valor como si yo me hubiera hecho…. Está en su perfecto derecho. Ojalá cuando tengas mis años estés igual de bien que yo, con o sin cirugía

Como si tú te hubieras hecho… lo que te has hecho, monada. Que ahora no me vengas con remilgueces intentado parecer la nueva Presley pero sin cirugías. Lomana, tú has pasado por el bisturí, que lo se yo, y además lo has hecho unas cuantas veces. Que eso de irte a comprar Rólex y Pradas como quien va a comprar berenjenas y con tanto sonreír por aquí y sonreír por allá en los eventos y galas benéficas, al final acaba por pasar factura y aparecen arruguitas indeseables donde menos te lo esperas que, a golpe de talonario (ya no hablo de cirujanos), desaparecen como por arte de magia (qué cash es todo, ¿no?).

Y con respecto a Amaia Salamanca creo que ella ha dejado bien claro que lo que no quiere precisamente es llegar a tu estado con tus años. No porque estés mal, que créeme Lomana de mis amores que no lo estás, sino porque es totalmente anacrónico que con 63 añitos que tienes te conserves mejor que mi hermana de 19 y que encima tengas el santo y carísimo (muy caro) morro de decirnos que no te has hecho nada, que eso son juicios baratos y sintiéndote muy digna le retas a Amaia Salamanca a que llegue a tu edad igual que tú. Mira Lomana, mira Lomana… que tú antes molabas, no lo estropees ahora. Como dirían en mi pueblo, relaja la raja, maja.

Vía | Europa Press
Foto | Icanteachyouhowtodoit

Pero que locas están estas famosas de verdad, qué manía de destrozarse la cara con esa extraña sustancia que es el botox, borrando cualquier expresión humana de sus rostros a base de pinchazos uff que repelús.

Y es que si ya os asuste de mala manera con el careto de Carla Bruni recién “renovado” por el botox ahora toca ver a la exuberante Kim Kardashian, que a sus 29 años estaba convencida de necesitar la aguja para estar radiante, por supuesto todo ello grabado por las cámaras de un programa, y es que de esta chica sólo nos falta verla “evacuar” en directo porque tela la obsesión que tiene con la tele.

Lo que más gracia me hace es que después se sacan fotitos sin maquillar para demostrar que no necesitan nada para ser bellas, sí claro nada excepto esto.

¿De verdad puede ser sano algo que te amorata como si te hubieran dado un puñetazo? Y no digo que no esté estupenda al pasar unas horas pero no tiene pinta de pasarlo muy bien de hecho esta fue su respuesta al finalizar la sesión.

Nunca voy a hacer esto otra vez, al menos no hasta que tenga 40.

Pues ya sabes Kim, a ver si espabilamos y si ves que te duele llama a Lady Gaga y que te preste la chuletita que llevaba en los VMA como tocado que nada mejor que chicha fresca para curar moratones.

Vía y Foto| Enter Tain Ment Wise

Ains que raruna tiene la cara últimamente esta mujer y es que el exceso de botox está haciendo estragos en el bello rostro de Carla Bruni, la primera dama de Francia intenta frenar el paso de la edad y parece haber decidido unirse al selecto club de famosas con cara plastificada, al que pertenecen muchas conocidas bellezas y no tan bellezas.

Y aunque el resultado puede ser aceptable si se utiliza en su justa medida, si te pasas terminas asemejando tus facciones a las de una muñeca de cera, pero de esas del pasillo del terror, borrando cualquier expresión natural de la cara y quedando así un resultado de lo más extraño y anti lujurioso, para mí claro está.

Habría que preguntar a Sarkozy si prefiere despertarse junto a unas pequeñas patas de gallo o con esta cara mirándole fijamente, uff sólo de pensarlo me dan ganas de volverme a dormir.

Sinceramente creo que con semejante “inyección de juventud” sumado a kilos de maquillaje en polvo que lleva lo que consigue es el efecto inverso y parece aún más vieja y demacrada de lo que en realidad está, de hecho siempre me ha parecido una mujer preciosa con unas facciones muy dulces y que además se conserva genial, toma nota Carla mejor una imagen natural, saldrán menos niños corriendo.

Fotos| Emejota, Unduetreblog