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El nuevo proyecto de Albert Álvarez ('Supervivientes'): de viceverso a literato, de tronista alocao' a escritor sensato...

El nuevo proyecto de Albert Álvarez ('Supervivientes'): de viceverso a literato, de tronista alocao' a escritor sensato...
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Albert Álvarez, también conocido como el rubio que enseñó el culo luciendo tanga de Borat en la edición de 'Supervivientes' donde pasaban hambre y estrés al escuchar a la Pantoja cada tres horas diciendo que se iba, se ha propuesto acabar él solito con el estereotipo de cuatro generaciones de viceversos con este nuevo apasionante trabajillo que se ha buscado. Ha pasado del programa de viceversos que sirve para los NINIs de sindicato a ser todo un literato (sin haberlo deseado, me ha salido un pareado).

Sí, así ha posado en su Instagram con una máquina de escribir. Y no es que se haya echo Amish de esos que viven en el campo como si se hubieran metido en el cajón del escritorio de Doraemon y hayan viajado en el tiempo, ni que Albert vaya a hacer un cameo en 'Cuéntame', sino que se ha hecho el guaperas intelectual interesante de los que lee en el metro para anunciar que ha pasado de tener como colegas de profesión a Violeta y Suso a Mario Vargas Llosa y Arturo Pérez Reverte.

"Por fin una gran editorial materializará mi proyecto llevando a las librerías este sueño. En él, no solo te hablo de aquello que realmente me ha funcionado en la vida, también voy a compartir aquellos fracasos que tanto duelen, pero que tanto enseñan", ha dicho orgulloso en su perfil de la red social del postureo, dejando entrever que será un libro de autoayuda. ¿Quién le hará el prólogo? ¿Dakota? Recordemos que también tuvo más que una discusión con ella en su edición de la isla de los cada vez menos famosos.

Albert queda segundo

Hay que aplaudir al chaval, mientras que otros cuando empiezan a ser juguetes rotos se limitan a cobrar por enseñar cacha en OnlyFans, él ha cambiado el trono por el saber, que no ocupa lugar, ha priorizado escribir un libro, que coge polvo en las estanterías, a echarlos en 'una hora sin cámaras' contra una estantería con las pretendientas.

Una pena que sus amigos de 'MyHyV' no vayan a comprar su libro, porque, para eso, emplean el dinero para pagar dos copas en un reservado o se suscriben al Tinder Premium.

Además, es demasiado pedir, que algunos habrán leído el tochaco que ha subido al Insta para anunciar su nuevo proyecto y mucho que es... ¡Como para leer también un libro de doscientas y pico páginas! Yo creo que lo máximo que han leído ha sido el WhatsApp con el que dejaron a su ex, a lo Bigote Arrocet...

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