En la actualidad, Sylvester Stallone y Arnold Schwarzenegger son grandes coleguis que comparten su afición por los batidos de proteínas y por sudar la gota gorda en el gym. Sin embargo, hubo un tiempo en el que estos Kiko Matamoros y Rafa Mora no podían verse ni en pintura. 

La guerra se originó en la década de los ochenta y principios de los noventa cuando ambos capitaneaban los filmes en los que un vigoréxico salvaba la humanidad a golpe de puñetazo.

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Así lo ha relatado el prota de 'Rocky' en una entrevista para 'Forbes'. El intérprete de 76 tacos lució palmito en emblemáticas sagas del cine como es el caso de 'Rambo', al igual que el ex gobernador de California con 'Terminator', dando lugar a que se incendiara una "feroz competencia" entre los fortachones.

La situación alcanzó tal nivel de resquemor que, tal y como cotillea el propio Stallone, llegaron a odiarse mutuamente durante esos años: "Nos detestábamos inmensamente, no nos caíamos bien. Éramos… Esto puede sonar un poco vanidoso, pero creo que éramos pioneros en un tipo de género en ese momento y realmente no se ha visto desde entonces. No podíamos soportar estar juntos, en la misma galaxia" confiesa.

Arnold y Sylvester, manteniendo la distancia en sus años mozos

"Entonces, vino la competencia, porque es su naturaleza. Él es muy competitivo y yo también, y pensé que en realidad ayudó, pero fuera de la pantalla aún éramos más competitivos y eso no era algo saludable en absoluto", explica Sylvester, dejando clarinete que ahora se lleva a las mil maravillas con el que fuera su enemigo del alma: "Nos hemos vuelto realmente buenos amigos", sentencia.

Arnold Schwarzenegger está soltando más pasta estas navidades que el antiguo calvo de la Lotería. El reciente divorcio del actor con su ya ex mujer María Shriver le ha dejado la cuenta corriente haciendo eco. Eso sí, Arnold ha tenido tiempo de ahorrar porque su divorcio se ha prolongado 10 años y medio. Casi ná.

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Schwarzenegger y Shriver se casaron cual tortolitos en 1986 y tuvieron cuatro criaturas: Katherine, Christina, Patrick y Christopher. El actor de 'Terminator' cometió el típico cliché de estrella de cine americana y se lio con su ama de llaves Patty Baena.

Fruto del affaire entre el culturista y su empleada del hogar nació Joseph Baena en 1997, días después de que llegara al mundo el cuarto hijo de Arnold, Christopher.

Arnold y María con sus hijos

La infidelidad salió a la luz en 2011 y Schwarzenegger no tuvo más remedio que admitirla. El 1 de julio de ese año, María solicitó the divorce después de 25 años de amor, recuerdos y algún que otro cuerno en el cuarto del servicio. El motivo por el que la parejita ha tardado 10 añitos en divorciarse no ha sido otro que el reparto de los innumerables bienes que tiene el matrimonio en común puesto que no firmaron acuerdo prenupcial.

El medio estadounidense 'TMZ' ha desvelado que Arnold va a tener que soltar la humilde cantidad de 200 millones de dólares a su ex churri además de otros bienes.

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Pese a todo el drama del divorcio, los cuernecitos y el desembolso de millones, Shriver y Schwarzenegger mantienen una relación de amistad. Se los puede ver muy felices en las en las fotitos que suben sus hijos a Instagram representando una modern family 2.0.

Vaya disyuntiva poproseros que os presento en este momento, el ser o no ser se queda corto a su lado. Y es que resulta que como viene siendo habitual en el mundo de Hollywood, eso de hacer remakes de todo lo habido y por haber es algo a la orden del día y sino a los hechos me remito. Pues bien, la última película que va a ser 'Conan el Bárbaro' donde en su día vimos a Arnold Schwarzenegger lucir musculitos en una de sus primeras incursiones en el mundo del cne.

Ahora el tema que hay es que hay que buscar actor. Parece que los candidatos que más suenan son tres, cada cual más buenorro: Kellan Lutz, Jason Momoa o Jared Padalecki. Facultades no les faltan a ninguno de los tres para ser los elegidos, pero como nunca está de más veamos un poco sus dotes más visibles ante la pantalla...

Kellan Lutz

El vampiro de 'Crepúsculo' parece ser el que más papeletas tiene de los tres, es el nombre que más se oye entre los medios. Como podemos comprobar pectorales, abdominales y demás no le faltan y más después de 'Luna Nueva' donde se tuvo que meter unas palizas de gimnasio criminales. No sería una mala opción.

Jason Momoa

Tengo que reconocer que hasta con rastas me ponía, qué le vamos a hacer. Seguro que le recordáis o de 'Los Vigilantes de la Playa' o, sobre todo, de 'Stargate: Atlantis'. Como se puede apreciar tampoco es que le podamos desperdiciar...

Jared Padalecki

El pequeño (y siempre apetecible) Sam Winchester de 'Supernatural' es el nuevo nombre que acaba de saltar a la palestra para ser Conan, y si bien no me importaría para nada estar más de hora y media viéndole el torso al descubierto, quizá no tenga la suficiente "sangre" como par interpretar a ese personaje, porque bueno está un rato, pero sus dotes interpretativas como que dejan más que desear, está hecho para papeles más "achuchables".

¿Mi apuesta? Kellan Lutz, creo que es el que más se puede ajustar al rol de la peli.

Los famosos no se callan ni debajo del agua, siempre parecen dispuestos a alegrarnos el día con sus palabras. Y es que para ser una celebridad no se exige ningún tipo de preparación. Ni conocimientos de geografía, historia, lógica o aritmética. Tampoco se exige un coeficiente intelectual mínimo. Vamos que si los más tonto antes hacían relojes, hoy salen en el "Hola", como mucho promocionándolos.

Alguna frases duelen, otras epatan y la gran mayoría provocan carcajadas. En casi todas ellas la inteligencia brilla por su ausencia. Entre los futuros premios novel se encuentran lumbreras del calibre de Paris Hilton, La Spears, la sin par Jessica Simpson o los "requeteanabolizados" Stallone y Schwarzenegger. Y es que ellos parecen no saber que es mejor permanecer callado y parecer tonto, que abrir la boca y despejar dudas.

A veces la inteligencia se declara en huelga, espero que vuestro sentido del humor no lo haga. Disfrutad de la sabiduría popular de nuestros famosos después del salto.

"¿Donde se celebra este año el festival de Cannes?." Christina Aguilera demostraba con esta frase que Aristóteles no está entre sus filósofos de cabecera. Por cierto que se rumorea que el próximo festival de San Sebastián va a celebrarse en Acapulco.

"Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes... como a Canadá." Britney Spears teorizando sobre los charcos.

"Cada vez que veo en la Tele a esos pobres niños hambriento del mundo, no puedo sino llorar. Quiero decir que me encantaría estar tan delgada; pero no con todas esas moscas y la muerte y todo eso." La neumática Mariah Carey nunca será embajadora de buena voluntad de la ONU, o si.

"No hago dieta. Solamente no como todo lo que me gustaría." Linda Evangelista, supermodelo y superlista.

"El único artista alegre es el artista muerto, por que sólo entonces no puedes cambiar. Después de que muera, probablemente volveré como en forma de pincel." Sylvester Stallone, brocha gorda con pretensiones de pincel.

"Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer." Arnold Schwarzenegger demuestra con esta frase que el clembuterol afecta al cerebro.

"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer López experta en derecho y licenciada en izquierdo. "No es la contaminación la que está dañando el medio ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." Pamela Anderson matizando, que es gerundio.

"No soy anoréxica, Soy de Texas. ¿Hay alguien anoréxico que provenga de Texas? Nunca he sabido de nadie. Y eso me incluye a mi." Jessica Simpson lo dijo y Mariah Carey estaría de acuerdo, todos sabemos que la anorexia proviene de África y la contagian las moscas.

"Fumar mata. Si mueres, pierdes una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields durante una entrevista sobre una campaña anti tabaco demostró que uno puede morir a medias o vivir dos tercios. "¿Qué es Wal-Mart? ¿Venden rollos para la pared (wall)?." Paris Hilton lo dijo demostrando que sus hábitos de compra no pasan por los supermercados dirigidos a la clase obrera, porque ella ni clase, ni obrera.

"Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular por África." Britney Spears, geógrafa y gastrónoma, prefiere la carne al pescado.

"¿Esto es pollo o pescado? Se que es atún; pero le llaman el pollo del mar." Jessica Simpson demuestra esta vez que si bien la anorexia no proviene de Texas, la inteligencia tampoco, y para muestra George W. Bush. "No estoy segura de que hubiera un momento concreto que cambiara mi vida; pero practiqué el sexo por primera vez a los 14." Angelina Jolie dio más información de la que le pidieron, o que sin duda cambió nuestra vida.

"Creo que la película "Fuera de Onda" (Clueless) era muy profunda. Creo que era profunda en el sentido que era muy ligera. Creo que la superficialidad tiene que venir de un lugar muy profundo, si es que es realmente superficial." Alicia Silverstone, superficialmente profunda, profundamente superficial.

"Debo todo a mis padres, especialmente a mi padre y mi madre." El golfista Greg Norman debe tener docena y media de padres a los que agradecer sus logros.

"Creo que Dios es un vibrador gigante en el cielo... una fuerza vibrante de increíble energía." David Arquette teorizando sobre enormes y poderosos Dioses en forma de pollas vibrantes. Tu cabeza si que vibra.

"Habla ingles, castellano y además es bilingüe." Don King, promotor de boxeo al que le debieron dar una buena hostia, sino no se explica semejante reflexión.

"Me encuentro mejor que nunca cuando soy feliz." Winona Ryder es feliz cuando se siente feliz y se encuentra bien cuando lo está, sino estuviera bien no sería feliz, porque no estaría bien ser feliz sin serlo, ¿no?.

"La literatura de ficción es maravillosa. Te lo puedes inventar casi todo." Ivana Trump, millonaria con cerebro ficticio. "Soy tan lista ahora. Todos estan siempre en plan 'quitate la parte de arriba'. Lo siento pero NO! Siempre buscan esa foto que les de dinero. No soy estupida." Paris Hilton y la inteligencia recobrada. "Visto de forma sexualmente provocadora, pero no de una forma obvia. Sexualmente provocadora en plan virginal" Victoria Beckham teoriza sobre la intensidad poética del oximorón. "Es realmente difícil mantener una relación de pareja cuando tu pareja no te deja tener relaciones con otras personas." Axl Rose, más listo que el hambre, teoriza sobre la polimonogamia. "Preferiría estar muerto a verme cantando 'satisfaction' con 55 años." Mick Jagger, a punto de llegar a los 65, sigue sin sentirse satisfecho.

Una de las mejores frases que nunca he escuchado, que parece sacada de uno de los mejores guiones de Woody Allen, fue pronunciada por Clegg Ivey, uno de los socios de Redux Beverages, cuando su bebida energética "Cocaine" fue retirada de la circulación: "Por supuesto, pretendíamos que la bebida energética Cocaine fuera una alternativa legal, de la misma forma que el celibato es una alternativa al sexo prematrimonial"

Aunque en esto de las frases tontas los concursos de Misses se llevan la palma. Las niñas en España no saben mucho sobre Rusia; pero la filosofía profunda de las americanas deja la incultura patria por los suelos, y para muestra Miss Alabama.

En el concurso de Miss América, a Miss Alabama, que seguramente era rubia natural, le preguntaron sobre la posibilidad de vivir eternamente, ella respondió:

"No viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si debiéramos vivir para siempre, viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, por lo que no viviré para siempre."

La chavala de Alabama debió dejar al jurado sin palabras y al diccionario sin condicionales.

Para no perjudicar vuestra salud mental he obviado las frases de Bush y otros republicanos, que os juro darían para un libro. Aunque a estas alturas la mayoría de ellos lo confundirían con una cinta de VHS me temo.

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