Al parecer, en la entrevista que la hicieron en la revista Life&Style, Heidi Montag confesó que no sólo lo ha pasado mal por lo que han dicho de ella, que va, sino que también ha tenido unos estragos emocionales y físicos que hoy sufre tras su maratónico paso por el quirófano (os hago la lista por si no me creéis: levantamiento de cejas, inyecciones de bótox, una segunda operación de nariz, inyecciones de grasa en las mejillas, operación de mentón, liposucción en el cuello, operación en las orejas, implantes de busto y nalgas).

Hay zonas de mi cuerpo que definitivamente lucen peor que antes de la cirugía. Esto no es por lo que firmé. La gran marca oscura de mi reducción de mentón es probablemente la más evidente, pero lo peor son mis senos y la más atemorizante está debajo de mi trasero. La gente queda con menos marcas tras accidentes de coche que yo en mi cuerpo. Desearía no ser una ‘chica plástica’. La cirugía arruinó mi carrera y mi vida personal… Siempre me sentiré como Eduardo Manostijeras

Y es cierto, Heidi querida. De todas maneras yo no es por ser mala persona, dios me libre que estamos en Nochebuena, pero eso de que desearías volver a tus orígenes cuando la gente te reconocía tu talento y tu labor… ¿qué talento y que labor si puede saberse? Si la única diferencia ente hoy y hace 4 años es la cantidad de plástico que tiene tu cuerpo entre los músculos y la grasa… porque sigues siendo la misma presumida y cabeza loca de siempre, que por mucho que la fama duela…

Pensé que la primera noche que salí del hospital me iba a morir de dolor, me sentía como si fuera atropellada por un camión. No podía ni ir al baño. Incluso no podía caminar durante días. Mi cara estaba hinchada y mi espalda era negra y azul

... tú gustosamente decidiste seguir con ello. Y la primera vez que te operaron ya sabías lo que era pero tú querías más. Y mira lo que te digo, que mucho de lo que dices me suena a cuento y que sólo veo en todo esto una manera como otra cualquiera de ofrecer una exclusiva y sacarte unas pelas. Te dolió, pues sí, pero eso forma parte de los riesgos que uno asume cuando manipula su cuerpo bonita, todos los sabemos y seguramente haya habido más famosas a las que les ha pasado y no han querido sacar tajada de ello con cara de pena y palabras sensiblonas. Pero repite, Dios me libre de querer lo peor y espero que me equivoque.

Vía y Foto | Life&Style
En Poprosa | Heidi Montag adicta a la cirugía

Pero ya se sabe que a todo cerdo le llega su san Martín, y tanto Heidi Montag como Spencer Pratt se han pasado de la ralla últimamente con la tarjeta de crédito así que ahora toca apechugar con las consecuencias que no son pocos, poproseros. Sencillamente, los dos están en bancarrota y sin un chavo con el que poder subsistir de manera independiente.

Al parecer ambos se gastaron unos diez millones de dólares en cirugías plásticas, el espantoso disco pop de Heidi y la cantidad de performance que se han gastado cada vez que alguno de los dos hacía una visita estelar a un programa de televisión, a un concurso o simplemente se pavoneaban por la calle con aires de superioridad (superioridad plástica y quirúrgica, por supuesto) y ahora, en vista de que no pueden pagarse la casa donde viven, se han visto forzados a mudarse con los padres de Spencer.

Además, por si fuera poco, la pareja ya ha admitido públicamente y sin tapujos que fingió su separación para que Heidi pudiera ganar un reality show y que han intentando todo tipo de trucos para captar la atención del público aunque al parecer solo funcionó con el fiscal que efectivamente se percató de todo lo que esta pareja escondía y se traía entre manos y les ha dicho que o se dan prisa en pagar los más de 2 millones de dólares de impuestos atrasados que tienen, o en vez de pasar la noche en casa de los suegros, Heidi va a tener que hacerlo entre barrotes.

Ver para creer.

Vía | Showbizgossips
Foto | 43717141@N08

Lo primero, para los que no sepáis quién es este especimen de raza humana (cosa que a mi entender aún está por determinar), se trata de Spencer Pratt es el marido, ex-marido o lo que sea porque ahora se les vuelve a ver juntos después de firmar el divorcio de Heidi Montag. Sí la misma, petarda por elección de Poprosa. Así que os podéis imaginar que dos que duermen en un mismo colchón (y comparten la misma ambición por el famoseo) se vuelven de la misma condición. Vamos que petarda ella, petardo él.

Pero es que por si alguien no tenía claro que el chaval hace oposiciones a ser el más friki de su portal y de la manzana entera, éste vídeo lo viene a corroborar todo. Y es que a pesar de ya saber que es un cansino de cuidado, esto supera cualquier expectativa. Resulta que aquí le tenéis en este día tan especial en el que se va a afeitar la barba. Sí, después de parecer salido de una isla desierta (no caerá esa breva) con unas melenas que para qué contaros, ha decidio afeitarse y hacerlo público con una parodia de esas que te dejan más boquiabierta y con cara de flipada, que con una sonrisa en la cara.

Vamos que en este momento todos nos tenemos que preguntar porqué al chiquillo de la cuchilla de afeitar no se le fue un poquito la mano hacia el cuello… Hay que ver a lo que están dispuestos estos famosos por dar de qué hablar. Me parece que en el momento que hagamos la encuesta de petardos internacionales, éste tiene todas las papeletas…

Vídeo | Youtube

Madre del amor hermoso, si no son suficientemente peligrosas las armas de por sí ahora imaginaros una en manos de Heidi Montag y es que ella y su esposo Spencer Pratt fueron detenidos este sábado en Liberia por intentar montar en el avión con armas de fuego.

Que por otro lado no sé yo qué pensarían que buscan los de seguridad cuando te pasan por los rayos-x porque valla tela, el caso es que la inocente pareja olvidó que en sus maletitas de mano portaban una nueve milímetros marca Glock y una Colt Calibre 380, lo que solemos llevar todos en el neceser vamos.

Según el informe policial fueron detenidos y puestos en libertad horas después.

La pareja pretendía salir del país en un vuelo privado. Al pasar por los rayos X detectamos las armas y precedimos a decomisarlas, detenerlos a ellos y ponerlos a la orden de la Fiscalía. Andaban las armas en su equipaje de mano, tal vez por desconocimiento.

Sí claro les debieron hacer las maletas los del hotel y pensaron… vamos a gastarles una bromita. El caso es que Heidi y su amorcito se libraron por los pelos de que les cayera una más gorda.

No se les aplicaron medidas cautelares porque se les hizo una denuncia por tenencia de armas, no por posesión de armas. Si hubiesen sido detenidos por posesión de armas enfrentarían una pena de 6 meses a 3 años de prisión.

Casi ¿eh? Un hecho extraño es que aunque la policía negó que se les encerrara en ningún calabozo el afligido Spencer escribió en su twitter nada más llegar a casa unas terribles e inquietantes declaraciones.

La cárcel de Costa Rica huele a lágrimas de niños. Y a sopa. Deliciosa sopa.

Mira tú, el chico debe ir olisqueando las caras de los niños que lloran por la calle y ¿sopa? menuda sorpresa se llevaría este si entrara a una cárcel de verdad.

Me disponía a partir de Costa Rica para continuar con mi jornada espiritual. Y sucedió el error. Honestamente fue un error, no sabía que no podía transportar esas armas.

Claro ¿quién se imagina que no dejan subir pistolas a un avión? Y precisamente ellos que vienen de USA, un país en el que en los aeropuertos apenas ni te miran, en fin dios los cría y ellos se juntan.

Vía| La Nación Costa Rica
Foto| JustJared

Ni se sabe la cantidad de videos sobre la rubia que pululan por la red (menos que los de Pamela Anderson, eso es cierto) y al parecer todavía no vamos a tener el placer de dejar de verlos, porque la rubia ha dejado su imagen video-fotográfica repartida por todo el planeta para que cuando nos haga el favor de abandonarlo, nadie ose olvidarse de su imagen de su despampanante pechonalidad.

El último en sacar partido de esta curiosa afición ha sido su ex Spencer Pratt, que a pesar de que las noticias se han empeñado en desmentir que esto no es cierto y que no hay video, él y unos cuantos siguen insistiendo en que sí que es verdad y que si no ha salido todavía a la luz es porque están esperando el momento indicado para hacerlo (vamos, a que les paguen todo lo que puedan).

De acuerdo a la información publicada por TMZ el video en cuestión contiene imágenes de Heidi Montag teniendo relaciones con su ex antes y después de que ella convirtiera su cuerpo en una obra de arte de la cirugía plástica. La cinta seria publicada por la firma de películas pornográficas Vivid Entertainment aunque cuando se le ha preguntado a la empresa, esta no ha querido hacer ninguna declaración e imagino que en breves lo negará todo previo pago de Heidi por el original para así conservar la poca dignidad que le queda…

Vía y foto | Informe 21

Pero Poproseros, ese no es el verdadero motivo por el cual Megan Fox no estarán en la saga Tranformers. Como viene siendo habitual en ella, ha dado la versión que más le conviene y en la que obviamente ella no sale nada perjudicada, pero el director, que ya la conoce, estaba preparado para algo así por lo que no ha tardado en exponer los verdaderos motivos por los que literalmente ha echado a Megan Fox del rodaje.

Según el director, la actriz se presentó muy delgada, con el rostro demacrado y sin las curvas que la hicieron famosa en las dos primeras partes. Bay, el director, quiso darle dos semanas para que recuperara su peso, pero Megan hizo oídos sordos y dijo que pensaba quedarse tal y como estaba, por ello, Spielberg le recomendó elegir a la modelo Huntington Whitely como su reemplazo, pese a no tener experiencia como actriz. Y así ha sido.

Pero lo mejor de todo es que de todo esto se ha enterado Heidi Montag y cree que ella es perfecta para el papel (hombre, delgada desde luego que no está, aunque solo sea por los pedazos senos que tiene) así que le ha propuesto al director aparecer en la película (también obviando la nula capacidad interpretativa de la rubia).

Y para que vea que va en serio, le ha enviado un video al director de ella misma disparando y demostrando que puede manejar una pistola (para disparar, of course) como otra cualquiera. Y aquí está la prueba que lo acredita, para que veáis que va todo lo en serio que puede ir una rubia como ella (sin menospreciar a las rubias).

Vía | Alfombra Rosa

Hoy es 1 mayo, el día del trabajo, el día en que no la hinca nadie, lo cual es una contradicción en sí mismo, pero es una de esas fiestas de guardar que llevamos a raja tabla. Quien más o quién menos se merece este día como el que mas, sin embargo siempre existe un pequeño grupo de selectos cuyo día de asueto es todo el año. Sí, sabemos que hay una raza distinta de humanoides llamados celebrities que simplemente viven de ser famosos, sus profesiones son un tanto dispersas y han tocado tantos campos que ni siquiera se sabe ya dónde encasillarlos.

Por ello, para conmemorar este día, qué mejor ver los casos más representativos de aquellos a los que llamamos simplemente socialités, además de las nuevas promesas que ha presentado el compañero Kalimero, que se dedican a la ardua tarea de dar de qué hablar y llenar los tabloides de medio mundo. He aquí un top cinco de esos casos en los que eso de que el trabajo dignifica es una entelequia como otra cualquiera…

Claro que hay casos mucho más sobresalientes como aquellas y aquellos que simplemente sea arriman al famoso de turno para luego contarlo por los programas. Claro que tenemos ejemplos escabrosos en nuestro país que dan tanto repelús como miedo, pero dejando de lado a esos pesonajillos, hay otros que han hecho de su profesión el famoseo y con cierto caché...

5. Nicole Richie

Vale que últimamente la chiquilla es muy formal, es de esos cambios radicales que nadie hubiese esperado tras sus noches locas y las mil y una polémicas y habladurías que desencadenó, pero ¿a qué se dedica? Ahora le ha dado por ser diseñadora de joyas, de ropa, alguna que otra intervención de actriz y cosas así, pero vamos que nada más lejos de ser algo con lo que tiene relativo éxito gracias a quién es. Vamos que la etiqueta de “famosa porque sí” la puede llevar con orgullo perfectamente. Nena, tú lo vales y con lo mona que estás nos vale igualmente.

4. Heidi Montag y Spencer Pratt

Es más que evidente porqué estos petardos están en la lista, viven por y para ser celebrities y lo mejor es que lo han conseguido. Hace unos días ya vimos que hasta escribieron un libro de cómo ser famosos, lo cual es su mayor aspiración en la vida, además de convertirse en Barbie y Ken, ojito por el plástico no por otra cosa. Vale que participan en ‘The Hills’ pero sinceramente, es que no puede ni considerarse serie, ni reality ni nada, es un experimento donde simplemente se han fabricado otras “estrellas” que se acaban convirtiendo en imprescindibles de fiestas y jolgorios. Increíble, pero cierto, aquí el más tonto hace aviones y estos se embolsaron en un año más de tres millones de dólares con su parafernalia personal. Viva, viva.

3. Lindsay Lohan

He aquí la gran pregunta ¿de qué vive Lilo últimamente? Se dice que está más pelada de pasta que el cepillo de una Iglesia, aún así su jornada de compras diaria no se la quita nadie, así como sus celebraciones de todo tipo y eso de salir y beberse hasta el agua de los floreros. Hay que ver lo que dieron de sí un par de películas.

2. Kim Kardashian

Gastarse la pasta de papá y tener un reality propio son los ingredientes de la fama de la familia Kardashian, unido a una cinta porno y a algún que otro escándalo, son los ingredientes perfectos para dedicarte en cuerpo y alma a ser famosa. Ay hija, qué crueldad eso de que te tengas que levantar por la mañana y que las cámaras te sigan continuamente, con lo poco que a ti te gusta… de verdad que quién estuviera recogiendo espárragos en Extremadura y no yendo cada día a la manicura…

1. Paris Hilton

Y por último el paradigma de las famosas de profesión. Y es que a Paris no le hace falta trabajar con eso de que es heredera de una fortuna que cuántos quisiéramos. Ella se dedica a vivir, a disfrutar de cada momento, de sus compras, sus fiestas, sus novios, sus… lo que sea. Y si ve que su fama cae por lo que sea (y con ello su caché) pues enseñamos un pecho o lo dejamos con el chulazo de ocasión, no sea que la prensa se olvide de nosotros. Pero para que conste ella intenta eso de sacar provecho de sí misma, tiene su línea de ropa, de complementos, colonias, libros, cine, televisión… no, si al final va a currar ella más que nadie como siga enumerando cosas que hace o ha hecho…

Y es que os voy a decir una cosa, si no os viene dado como a éstos, siempre podréis seguir los pasos básicos para convertirte en celebrity.

Poprosa ha hablado. Con vuestros votos habéis elegido a la más petarda del momento. La encuesta que el pasado viernes os planteamos por fin ha tenido sus frutos y ha sido ella, Heidi Montag la elegida para ocupar el puesto de honor entre lo más pesado del panorama del faranduleo, cosa de la que me alegro profundamente porque yo también voté por ella. Parece que sus cirugías y demás apariciones han calado hondo y de los casi 600 votos emitidos, se ha llevado más de 150.

En segundo lugar…

...ha sido para otra de las que apretaban fuerte, Ke$ha que con su pinta de malota y su parecido más que razonable a Courtney Love, ha tenido más de 100 votos. Y es que la nena apuntaba maneras.

En el tercer puesto nos hemos dejado a Miley Cyrus que con su Hannah Montana, con su estar continuamente en boca de todos y tal y cual, no pasa desapercibida y da una pereza horrible ya. Ahí donde lo veis la diferencia con Ke$ha no es tan grande como parece (97 Miley, 110 Ke$ha), ajustada, ajustada.

El orden de las demás sería Lindsay Lohan (58), Lady Gaga (50), Paris Hilton (41), Kim Kardashian (39), Lily Allen (15) y Mischa Barton (6).

Entre las opciones abiertas ha habido de todo, desde votos a Megan Fox, a Britney Spears, a Patricia Conde, Sara Carbonero y Belén Esteban (era de Internacionales y la Esteban la sacas de San Blás y olvídate), Kristen Stewart, Emma Watson, Cristiano Ronaldo que aunque es chico le han metido también porque dicen que tiene pluma… Shakira o Rihanna.

Pero sin duda del que más orgullosa estoy es del voto de uno de los poproseros que me ha votado a mi: “Audrey, porque aunque no seas famosa es la tía más petarda del mundo”... Carmeloanthony, muchas gracias por votarme, de verdad que es todo un honor que me hayas elegido.

Muchas gracias a todos por haber participado y por haber votado, ha sido realmente divertido, vuestros comentarios, votos y todo ha sido genial, sois los mejores, da gusto hacer cosas con tanta participación y que os volquéis. Gracias.

En Poprosa | Encuesta: ¿Quién es la famosa internacional más petarda del momento?

De verdad os digo, si ya antes cada vez que la veía me entraba urticaria, ahora igual pero elevada a la enésima potencia. Y es que Heidi Montag da grima. Tras sus diez cirugías del tirón se ha rehecho enterita incluyendo nuevas prótesis XXL, tamaño balón de baloncesto o balón de playa como el de la foto (sí, ese no forma parte de su anatomía, es atrezzo aunque aún no sé si podría haber servido de molde para sus pechos).

El caso es que aún no habíamos tenido la ocasión de verla en bikini y descubrir sus curvas al cien por cien, cosa que ha hecho recientemente en Las Vegas donde ha posado, se ha gustado, ha demostrado lo encantada de conocerse que está y todas esas cosas que hacen estas celebrities de medio pelo rubio.

Pues bien, a mi esto me parece una exageración, se mire por donde se mire. Esta chica ha pasado de estar en una buena condición (tras la primera intervención debería haber parado) a parecer que lleva unos flotadores que ni los del Titanic. Es que nena, de verdad, que la fábrica de Lego tiene menos plástico que tú en el cuerpo, que te has convertido en una persona pegada a dos tetas.

Sabéis lo peor de todo, que encima dice que aún no se siente satisfecha... me da que esta se ha sacado bono de operaciones y hasta que no lo acabe no para, a este paso no va a haber relleno suficiente en el mundo para ella. Di que sí, natural, natural, como la Pataky.

Y yo me pregunto ¿les sacará brillo a sus pechos? Porque están de un reluciente que venga dior y lo vea…

Fotos | Egotastic

Heidi Montag es el tipico personajillo al que no nos gusta dar mucha cancha en Poprosa, de esos que viven de su propia estupidez y de llamar la atención sin venir a cuento. Pero es que a veces es imposible no dedicarles un post. La rubia de plastico (en Enero se hizo diez operaciones estéticas en una sola sesión) fue entrevistada en el programa de Ryan Seacrest (uno de los presentadores estrella en Yankilandia) y confesó que debido a tanta operación no puede realizar cosas tan cotidianas como dar un abrazo o correr... total, si correr es de cobardes, ¿no?

En la misma entrevista Montag tambien comentaba que le gustaría ser la primera Lara Croft rubia. Dudamos mucho que consiga tal papel (aunque tampoco es que sea un Shakespeare ni nada de eso) pero estamos seguros que su cara artificial y su imposibilidad para correr le pueden granjear un papelito en una peli de zombies del abuelete George A. Romero.

Si ya lo decía Emilio Aragón hace casi 20 años: “Le gusta la cirugía, ha pasado tantas veces por quirofano que ya no la conocía”.

Vía | Farandulista
Foto | Celebrity Undead
Música del post | Emilio Aragón – Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma