El pasado 31 de agosto se cumplieron 26 años del fallecimiento de la eterna Lady Di, quien perdió la vida trágicamente en un accidente de tráfico, en el túnel del Alma de París, después de ser perseguida por los paparazzis. Ahora, ha sido su hijo pequeño, el príncipe Harry, el que ha relatado cómo afrontó los hechos en su nuevo documental producido por Netflix, 'Heart of Invictus'.

En Poprosa

El día que el príncipe Harry consumió setas alucinógenas en casa de Courteney Cox: la inesperada versión de la actriz de 'Friends'

En uno de los episodios del proyecto, son cinco en total, el marido de Meghan Markle expone su punto de vista sobre la salud mental y descubre el peso de perder a su madre con tan solo 12 años: "Nunca fui consciente del trauma que supuso perder a mi madre a una edad tan temprana. Nunca se habló de ello y en realidad yo no hablaba de ello", explica el hijo de Carlos III, haciendo alusión a que, por entonces, optó por reprimir sus emociones.

Harry también reprocha a la Casa Real británica el hecho de que no le ofreciera ningún tipo de ayuda en ese terrible momento: "Cuando todo salió a la luz, me puse a darme contra las paredes", confiesa el príncipe, y se pregunta el por qué no acudió a terapia en ese momento:

"Desgraciadamente, como la mayoría de nosotros, la primera vez que te planteas la terapia es cuando estás tirado en el suelo en posición fetal, probablemente deseando haberte enfrentado a algo de esto antes", sentencia.

Fotos | Gtres

Meghan y Harry han anunciado en diferido, al Canarias style, el nacimiento de su segunda churumbel: Lilibet Diana. La pequeña duquesita nació el viernes 4 de junio en el Santa Barbara Cottage Hospital de California, a eso de las 11:40 de la mañana (se le pegaron las sábanas placentosas). Por fin una buena noticia en pleno 'Meg-xit', Covid, Rociíto, patinetes eléctricos y todo lo que ha trastocado la realidad tal y como la entendíamos este último año.

La recién nacida es más americana que un cóctel de Hannah Montana, la Estatua de la Libertad y los taxis (y buses escolares) amarillos. En menos que canta un gallo, la bisnieta de Isabel II está de líder de las animadoras del insti y metiendo el dedo en el bote de mantequilla de cacahuete mientras que el resto de la Royal Family se toma el té con los meñiques arriba.

Los duques de Sussex (irónico, ya que "su sex" es lo que se va a ver bastante reducido en los próximos meses) han compartido este notición a través de un comunicado formal (todo lo que podía serlo teniendo en cuenta que son los malotes rebeldes de la familia) en el que Meghan y Harry, entre otras cosas, han explicado el porqué han elegido ese nombre tan atípico para la pequeñaja. Y no, el motivo no es que su madre quiera verla como actriz en una telenovela latina (quizás la que devuelva al latineo la hegemonía que nunca les debió ser arrebatada por los turcos).

Los protas del dramón monárquico digno de telefilm de domingo por la tarde han querido rendir homenaje a dos de las mujeres más importantes de sus vidas con esta significante elección: "Lili lleva su nombre por su bisabuela, la reina, a quien se conoce dentro de la familia como Lilibet. Su segundo nombre es Diana, elegido para honrar a su querida abuela, la princesa de Gales", han escrito los royals papis acerca de este nombre a casi todas las mujeres de la familia. Porque iban a llamarla Lilibet Diana Margarita Kate Middleton Oprah Winfrey, pero no cabía en el DNI y, seguramente, quitaría todo el espacio en la orla a sus futuras compis de cole.

En Poprosa

¡'Sus-sex' han dado resultado! Meghan Markle y el príncipe Harry esperan un bebé: Esta es la preciosa imagen con la que han dado la noticia

Aunque aun no hemos visto cómo es físicamente Lilibet Diana Mountbatten-Windsor (de momento tampoco es que pase nada, casi todos los bebés son iguales al nacer), sí que sabemos que la octava en la línea de sucesión al trono (lo tiene más chungo que para entrar en Medicina con menos de un 14 en selectividad) ha pesado 3,2 kilos, nada comparado con el peso de la corona del que se va a librar.

Tras el polémico "que no tiene ná que ver ni el color ni la estatura con las cosas del querer" que se marcaron Meghan Markle y Harry en su entrevista con Oprah, que se quedó con la boca abierta literalmente al descubrir en la Casa Real Británica existía cierta expectación con el color de la piel de Archie Harrison (de dos años) antes de su nacimiento, que la pareja haya elegido el nombre de Isabel II para su II (segunda) hija (¿casualidad? No lo creo), no sólo es una muestra más del cariño que se profesan abuela y nieto, sino también podría significar que, probablemente, la reina no fuera la más tiquismiquis entre los lacios de Palacio con las rebeldías de los duques de Sussex.

Mira que a nosotros nos gusta una buena investigación. Que les pedimos a Iker Jiménez y a Carmen Porter que nos adoptaran, que a nuestros padres no le importaba, estaban contentos con la idea incluso, pero al final nada. A nosotros, que nos encanta una investigación, que estuvimos a una firma de crear la religión de Glòria Serra, que verás tú lo interesante que iban a ser las misas, que en vez de estampitas íbamos a repartir cámaras ocultas para que grabaras a tu panadero.

Pero tampoco hemos venido a hablar de nuestras aspiraciones. Todo lo anterior ha sido más bien para explicar que, por mucho 'Equipo de Investigación', al final Twitter siempre llega antes que el CNI.

En esta ocasión ha llegado tarde, sí, pero llega. ¿Que por qué tanto jaleo? ¿Por qué medio mundo está hablando de ellos? Por esta imagen de Meghan Markle y el príncipe Harry que fue tomada en el año 2018. Podría parecer una imagen normal, sin más, pero atención a la curiosa forma que tiene Harry de darle la mano a Meghan. La misma que en otra imagen tuvo Lady Di de dársela a un pequeño Harry en una época en la que el príncipe aún no tenía estatura suficiente para subir a la montaña rusa, pero sí el pelo suficiente para que le amortiguase la cabeza en caso de caerse de espaldas.

this is so 🥺 pic.twitter.com/UCUwJPBFsG

— cay (@koralinadean) November 19, 2020

Mira que nosotros somos de corazón de hielo, más que las fábricas de Campofrío, pero esto ha conseguido ablandarnos un poquito el corazón. Ni el anuncio de la Lotería.

Pero, claro que sí, Twitter está siempre lleno de negacionistas. Como un usuario que twiteó preguntando si las manos de Harry "de la segunda imagen no le parecen extrañas a nadie más". Y nuestro equipo de investigación de Twitter vuelve a contestar, recuperando el vídeo íntegro del que fue sacada la imagen para confirmar que no se trata de ningún montaje. Purita verdad y purita coincidencia histórica.

For anyone doubting the pic. Here's video. pic.twitter.com/0kTgR4x3X3

— D.B.🌸 (@DBrown99944) November 20, 2020

En Poprosa

La última voluntad de la duquesa de Alba que, seis años después de su muerte, empieza a cumplirse

En vista de que la primera entrega gustó, aquó os traigo una nueva remesa de fotos de famosos en situaciones y actitudes muy diferentes a las que nos tienen acostumbrados. Que ustedes las disfruten.

La primera foto, la que sirve de cabecera al post, corresponde al 80% de las Spice Girls vestidas de Eton Girls, despatarradas por el suelo y fumando unos pitillos. Supongo que como Mel C era la spice deportista pues lo del fumeteo no iba con ella.

Las Spice Girls fueron todo un fenomeno musical en los 90s. Para entonces Kurt Cobain ya se había suicidado y subido al Olimpo del Rock. Muy inesperado verlo de padre cariñoso con su hija y un gatito. Hasta las torturadas estrellas del grunge tienen su corazoncito.

También tenía instinto paternal un joven Arnold Schwarzeneger pero como no tenía hijos por aquel entonces pues tenía que calmar sus pulsiones paternas con una muñeca chochona. Entre bizarro e inquietante.

La imagen anterior podría hacer pensar que el bueno de Chuache era un poco moñas pero nada de eso y para demostrarlo tenemos esta imagen donde demuestra que es todo un Ladies Man.

Sean Penn se ha convertido en actor de prestigio y activista político pero en sus años mozos era un surfero que intentaba poner de moda las bermudas-chapa. Afortunadamente no lo consiguió.

Pero la verdad es que los 80s fueron tiempos duros para la moda y el buen gusto. Y si no que se lo pregunten a Robert Downey Jr. o mejor a Brooke Shields, cuya cara lo dice todo.

Aunque los 90s tampoco se quedaron atrás. Un buen ejemplo es el jugador del Barcelona Thierry Henry con su bigotillo y su pedazo de loro, envidia de todos los suburbios de París.

Y aquí tenemos a John Travolta marcándose un bailecito con Lady Di en una fiesta de etiqueta. Si llevar a cenar a la novia de Marsellus Wallace era un marrón, sacar a bailar a la princesa de Inglaterra ni te cuento. Suerte que el Dios de la Cienciología se le apareció en forma de Tony Manero y le iluminó.

Y otra pareja de baile inquietante: Uma Thurman con aletas y pico junto a Mikahil Baryshnikov, el reputado bailarín que escapó del yugo soviético y se convirtió en estrella.

Llegamos al final, de momento, con una curiosa instantánea: Kate Moss y Johnny Depp en la puerta de su casa, con la cena en las manos, hablando con los periodistas. Johnny, por favor, lava esas bermudas.

La rata en la botella de Coca-Cola, el esqueleto gigante encontrado en la India, la niña de la curva, los caimanes de las alcantarillas de NY, los gatos bonsai, el buzo encontrado en la copa de una árbol, las multas por llevar cds piratas en el coche, los peligros de mezclar Coca-Cola con Peta-Zetas, las autopsias a extraterrestres en Roswell, el tipo que reventó de tanto comer... leyendas urbanas (hoaxes que diría un guiri) hay a patadas pero las que nos interesan en poprosa son las que tienen a algún famoso involucrado. Estas son mis 10 favoritas:

10) Beckham amenazado por Al-Qaeda en un vídeo

El pasado verano News of the World sacó a la luz que diversos famosos, entre los que se encontraban David Beckham y Justin Timberlake, habían sido amenazados en un video de Al-Qaeda. La noticia corrió como la polvora entre la prensa seria (incluso nosotros nos hicimos eco) pero ante la imposibilidad de encontrar a nadie que hubiera visto dicho vídeo la cosa quedó en una nueva tomadura de pelo de los cachondos de News of the World, unos titanes sólo superados por las bestias pardas del National Enquirer.

9) La Oreja de Van Gogh se declaran pro-etarras en un programa de Pedro Ruíz

Hace unos meses, a raiz de la marcha de Amaia Montero de LODVG y de una broma gastada por uno de sus miembros en un programa de radio, circuló el rumor de que Paulina Rubio iba a ser la sustituta de Amaia al micrófono. Se trató de una broma que se olvidará rapidamente. Para desgracia de los chicos de La Oreja, el bulo que circuló hace unos años sobre su posicionamiento pro-etarra en una entrevista con Pedro Ruíz y como este los echó del plató. Muchos aseguraron haber visto el programa. Luego estos recularon y afirmaron conocer a alguien que había estado de público aquel día en plató y había podido ver la entrevista que luego nunca se emitió. Tanto el comunicador como la banda negaron el suceso pero el borrón y la duda ya son imposibles de quitar.

8) Marisa Tomei no ganó el Oscar

Ceremonia de los Oscar de 1993. Jack Palance sube al estrado para anunciar que Vanessa Redgrave ha ganado el Oscar a la Mejor Actriz de Reparto. El hombre de la mandibula imponente está completamente borracho y no acierta a leer bien el nombre de la tarjeta ni recuerda cuales son las instrucciones recibidas por lo que dice el primero que se le viene a la mente: Marisa Tomei. Jack Palance murió sin desvelar si este hecho fue real y, por supuesto, la Academia jamás lo reconocerá. Sin embargo de todas las leyendas urbanas que conforman este top es la que tiene más papeletas para ser real.

7) Lady Di estaba embarazada

Cientos de leyendas acompañaron la vida de Lady Di (aquel que afirmaba de Harry es hijo de James Hewitt en vez del Principe Carlos es mi preferido) y muchas más se unieron a ellas después de su muerte, la mayoría tocando el tema de la conspiración entre la Casa Real y Scottland Yard para quitar de enmendio a la princesa... y a su nonato hijo de sangre árabe. ¿Un árabe hermanastro del heredero al trono? ¡Imposible permitir semejante tropelía! debieron pensar en Buckingham Palace.

Yo no se si estaba embarazada o no pero en cuanto a su muerte si lo tengo claro: el coche iba demasiado rápido huyendo de los paparazzis y se comió una columna. Fin de la historia.

6) El Rey motorista al rescate

La típica historia del conductor que se queda sin gasolina en mitad de ninguna parte y que es auxiliado por un motorista que lo lleva a la gasolinera más cercana para entonces quitarse el casco y descubrir que se trata del Rey Juan Carlos. En cada país se repite esta misma leyenda cambiando la identidad del motorista y en torno a la figura del monarca hay otras leyendas más jugosas (su aventura de años con Barbara Rey que tanto ha explotado el difunto Tomate, por ejemplo) pero a mi esta me hace especial gracia, quizas sea porque me imagino al rey quitándose el casco y pronunciando aquello de "Me llena de orgullo y satisfacción" y me parto el pecho de la risa.

5) La chica, el perro, la nocilla y Ricky Martin

Cambia el animal de compañía, la crema de untar, el famoso dentro del closet y el nombre del programa (¡Sorpresa, Sorpresa! en nuestro caso) y tienes una leyenda urbana que ha tenido su momento de gloria en todo país civilizado a lo largo del ancho mundo. A pesar de ser tan común y extendida, todo el debate y controversia que se formó en torno a esta leyenda (Antena 3 llegó incluso a emitir un comunicado negando los hechos) hace que sea merecedora de estar en un puesto alto de este ranking.

4) Marilyn Manson era Paul en Aquellos Maravillosos Años

En aquellos gloriosos 90s no teniamos ninguna duda: con más años y mucho más maquillaje pero estaba claro que el siniestro Marilyn Manson era Paul, el gafotas amigo de Kevin Arnold en la infumable Aquellos Maravillosos Años. Sin embargo las revistas musicales se empeñaban en negar lo que era obvio y la llegada de esa biblia de la cultura que es IMDB nos dió en los morros con toda la verdad: Paul estaba interpretado por un tal Josh Saviano mientras que Marilyn Manson, cuando se quitaba el maquillaje y las mallas, se llamaba Brian Warner. ¡Cruel manera de acabar con un mito de la adolescencia! Curiosamente, esta no es la única leyenda urbana que rodea a Manson y también es muy celebrada la que asegura que se quitó dos costillas para cumplir el viejo sueño de la auto-felación.

Por cierto, el tal Josh Saviano no volvió a trabajar nunca más en cine o televisión después de Aquellos Maravillosos Años... Iker Jiménez se podría montar un programa entero alrededor de tan inquietante frase.

3) Walt Disney está criogenizado

Que si almeriense, que si filonazi, muchas leyendas urbanas en torno al hacedor de sueños más grande que dió el siglo pasado pero ninguna tan extendida como la que dice que el bueno de Walt Disney está criogenizado esperando que la técnica se desarrolle lo suficiente para descongelarlo y resucitarlo. Tan extendida está que mucha gente la da como cierta... aunque sus familiares hayan repetido en multiples ocasiones que Disney está enterrado como cualquier otra persona. Claro ejemplo de leyenda urbana que de tan repetida se acepta como real sin serlo.

2) Elvis sigue vivo

Elvis Pressley no murió en la bañera de aquel hotel por una sobredosis sino que, acuciado por las deudas con sus amigotes de la Mafia, decide contar todo lo que sabe sobre los chanchullos en Las Vegas a cambio de entrar en el programa de protección de testigos del FBI. Desde entonces se dedica a participar en concursos de imitadores de si mismo... que nunca gana. Suena a peli mala de sobremesa o a fan que no quiere aceptar la verdad pero, descontando la nº8, es la leyenda con más probabilidades de ser cierta de toda la lista.

1) Paul MCartney está muerto

Paul McCartney murió en un accidente de tráfico en 1966. Brian Epstein, el manager de The Beatles, consiguió encubrir la noticia y tuvo la descabellada idea de buscar un doble. Lo encontró en un tal William Campbell al que en unos meses, mientras era sometido a algunos retoques estéticos, enseñó a tocar bajo y guitarra (con la zurda siendo diestro) y convirtió en un perfecto clón del desaparecido McCartney. Sin embargo, sin la oposición del verdadero McArtney, John Lennon se convirtió en el único lider de la banda y se produjo el giro desde el pop para adolescentes hacia la psicodelia de altas miras ocurrido en ese mismo 1966. Si quieres conocer más de este tremendo hoax y de todos los giros y vueltas que ha dado la historia a lo largo de los años leete este gran artículo (y II) que se curraron en Ion Litio hace un tiempo, ¡vas a alucinar!

Me dejo muchas que me encantan en el tintero: el desgarro anal de Alejandro Sanz, la teta que le explotó en pleno vuelo a Ana Obregón, el limpiado de estomago de Elton John, el romance entre el Principe Felipe y Miguel Bosé, la hermafrodita de Jamie Lee Curtis, la habilidad de Errol Flyn de tocar el piano con el pene y tantas otras.

¿De acuerdo con el top? ¿Cual te falta? ¿Cual te sobra? Comenta, comenta.

Hoy, Diana Spencer, más conocida como Lady Di, habría cumplido 46 años si no se hubiera dejado la vida en la columna de un tunel parisino hace ya casi 10 años. Para conmemorar el aniversario de su madre, los principes William y Harry (ese simpático muchachito que gusta de disfrazarse de Hitler), han organizado un macroconcierto llamado Concert for Diana esta misma tarde en el Nuevo Wembley.

Los grupos y artitas presentes en el concierto van desde Elton John (buena amiga de Lady Di) a las nuevas estrellas del panorama pop como James Morrison o Joss Stone pasando por grandes clásicos como Rod Stewart, Duran Duran o Tom Jones. El sarao estará dirigido por Andrew Lloyd Weber y se rumorea que puede significar la reunón entre Take That y el díscolo Robbie Williams.

Si no estas en Londres para acercarte a Wembley e intentar conseguir una entrada en la reventa puedes seguir el concierto por Canal + 2 a partir de las 17:30.

Vía | just jared y Gente y TV Foto | INFphoto.com, MJ Kim/Getty