Al igual que siempre fuimos críticos con Telecinco por dejar escapar el talento de profesionales como Luján Argüelles ('¿A quién le gusta mi follower?'), defendemos a capa y espada que no volviera a darle más oportunidades a Jordi González tras presentar sin ganas y creando una especie de clima Dormidina en los platós durante sus últimas intervenciones.

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Aunque él dice que fue decisión suya "tomarse un año sabático", lo cierto es que Jordi González ha vuelto con el rabo entre las piernas al conceder una entrevista en TV3 y pedir con esta actitud de casi súplica trabajo en la cadena autonómica de Cataluña: "Añoro la ciudad y TV3. Mucho, no sé por qué. Aquí he sido muy feliz, he hecho cosas muy chulas", comienza explicando el expresentador de los debates de 'Secret Story'.

. Un emocionado @jordiGlez "Me gustaría volver a hacer un programa TV3 pero... con @martatorne " pic.twitter.com/rHt9MGWemV

— TVMASPI (@sebas_maspons) September 18, 2022

En esta especie de LinkedIn improvisado de Jordi, donde parece que se siente como esos envasados al vacío que el supermercado acaba etiquetando como 'Precio más bajo' para ver si alguien los compra, el catalán se ha puesto hasta exquisito pidiendo a una mítica profesional para su gran vuelta a la tele: "Me gustaría hacer un programa en TV3 con Marta Torné. Tiene que ser con Marta Torné", decía exigiendo que su compañera de TNT la acompañara (ahora que lo está petando con el programa 'Eufòria').

"Sé qué tiene trabajo, está haciendo series y todo, pero me hace ilusión", decía antes de que Marta entrara en directo para aceptar su propuesta. "Yo en la televisión me lo paso bien, estoy feliz. Ahí me ha pasado lo mejor dela vida, he conocido a gente cojonuda. Ahora estoy de año sabático y me gusta más no trabajar que trabajar. Tengo muchos años. Ahora no tengo mono de televisión, pero de hacer aquí, en TV3, un programa con Marta Torné, sí", concluyó en esta especie de alegato que mucho recuerda a las últimas intervenciones de María Teresa Campos pidiendo curro.

¿Qué tal lleváis el inicio del verano? ¿Bien? Si estáis igual de asqueados que yo por el calor sin tener aire acondicionado en vuestras casas, a bolsa de hielo por día para el agua y tirando de comparador de precios para poder hacer una escapada aunque sea a Cuenca en un fin de semana os traigo la mejor de las noticias. Netflix estrena muy prontito un nuevo docurreality de un grupo de pijos horteras que dicen haber nacido con "un talento único para disfrutar la vida". 'First Class', se llama. El primo hermano rico de 'First Dates', gemelo si nos ceñimos a los niveles de frikismo.

'First Class', que verá la luz el próximo jueves 23 de junio, narrará la vida de un exclusivísimo grupo de amigos made in Spain (y en la consulta de sus cirujanos de cabecera) con la cara estirada como si estuvieran envueltos en rollos de polietileno durante los episodios que dure este docurreality tan surreality. Estamos ante el nacimiento de los nuevos 'Gipsy Kings', pero cambiando la fragoneta por limusinas y el mercaíllo por la Quinta Avenida.

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El reality está producido por The Mediapro Studio y Rara Avis. Está basado, por sorprendente que parezca, en un proyecto creado por Marta Torné (sí, la de 'El Internado') junto a los productores ejecutivos Roger Fual y Álex Agulló.

Las localizaciones son casi más sorprendentes y exclusivas que los propios participantes: Barcelona, la Costa Brava, el sur de Francia y lo más alto de sus kilométricos egos son algunos de los lugares donde ha tenido lugar el rodaje.

Los protagonistas

Los nombres que han revelado desde Netflix como cabezas (inexpresivas) de cartel son super conocidos en su casa a la hora de comer mariscada servida por Gladiss: Aldo Comas, Archie M. Alled-Martínez, Clara Courel, Lucia Sáez-Benito, Álex Agulló, Amanda Portillo, Marc Patsy y Zaida Márquez, Meilan Kao, Carola Etxart, Julie Brangstrup, Ferrán Ribó, Álex Sáez y Cristina Fontela son los quince excéntricos protas de esta superproducción. Artistas, diseñadores, periodistas, literatos (porque viven del cuento) y DJs que han sacado de quicio al equipo porque el agua embotellada del rodaje no era Solán de Cabras.

Se acabó el verano y toca hacer evaluación, ¿de lo que han facturado los chiringuitos? No, porque ya está todo el pescado vendido, pero... ¿Y el pecado? ¿Cómo vamos de género en ese mercado? Yo creo que ha sido una buena temporada.

Descubramos cuáles han sido los destapes más sexys, tórridos y fogosos del verano. Aun no se han ido los 'ir ligeritos de ropa' de los famosos, y ya los echamos de menos.

A punto de verse los gemeliers colgantes

No hay nada más millennial que irse a un sitio que no te pilla de camino y al que nunca irías por algo práctico para hacerse fotos. Un tío moderno, con una mariposa tatuada en el pecho y con un rubio oxidado de un cloro mal depurado, Daniel de los Gemeliers casi hace que sus atributos dejen de tener que ser imaginados para ser visualizados.

Marta desnuda de par en par

Donde muchos ven a una súper sexy Marta Torné en pelotas asomada a la ventana como a punto de hablar con los animalillos del bosque para que le confeccionen un vestido con las cortinas (que las deben arrancado ya, porque no hay ni rastro de ellas), yo también veo un guiño al primer capítulo de 'El Internado' donde se escapaba de un psiquiátrico para estar con su hijo en 'La Laguna Negra'.

Ahora, después de ver esta obra fotográfica tan artística, el que está de psiquiátrico soy yo, porque esta mujer me vuelve loco.

No tenía nada limpio que ponerse, estaba todo Sus(i)o

El colaborador de 'Viva la Vida' no tiene ni un pelo en el cuerpo, pero sí de tonto. La verdad que no destaca por su rapidez mental, pero sí por su sentido del humor y del espectáculo. ¿Qué hace falta despelotarse para rellenar de contenido el 'Sálvame Light' de los fines de semana de Telecinco? ¡Pues se hace! Tú di que sí, Suso. Para algo que se te da bien... Porque eligiendo tatuajes también eres bastante penoso...

Culola Índigo

Mimi, quiero 'mimir' (dormir) contigo. Con semejante booty como almohada, nadie podría decir que sufre de cervicales. Y mucho menos después de ver cómo se menea, la gachona. Lola Índigo no ha querido enseñar las lolas, pero sí la trasera que tantos minutos de videoclips le ha rellenado.

¡Cada día estás más buena, Mimi! Ojalá me susurraras al oído eso que dices antes de cada hit: "¡Lola Índigo!"

Óscar Higares te clava el estoque

Si hemos visto últimamente a un torero haciendo entrevistas como si fuera Risto en la época del Chester, versión cañí, ¿por qué no uno desnudo versión cañón?

Pues nada, así de a puerta gayola toma el sol Óscar Higares, un señor que controla bastante bien la arena. Fue su hábitat cuando se paseaba por los ruedos, así que, seguramente, tiene alguna técnica infalible para que no se le metan los granos por todos los orificios de su cuerpo y, si se cuelan, que no tarden tres meses en hacer el exorcismo completo de su cuerpo moreno de patriarca de una tribu..

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Sofía Sexcun

Si hay alguien que no escatima es despelote y sí, en ropa, esa es Sofía Suescun. La hija de la Galdeano no desafía la censura de Instagram, eso nunca, ya que se tapa los pezoncetes siempre con estrellitas o con el cuerpo de su novio Kiko, que es lo más diferente a una estrella (televisiva) que hay. Pero eso no le hace relajar el ritmo en cuanto a desnudos. Por eso no debemos preocuparnos, que en Navidad tenemos más seguro con su gorrito de Mamá Noel.

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El espectáculo grotesco +18 de Maite Galdeano en las stories de su hijo Cristian, que se baña como la elegida de Dios le trajo al mundo en la playa

Si gira el solecito, te vemos el Sergito

¿Veis lo que os decía de estos sitios donde quedan las fotos preciosas pero cero naturales? ¿En qué momento te pasas por un campo de girasoles? O envasas pipas del elefante rosa, o eres un nudista, o te ha llamado tu colega de los Gemeliers para una sesión, por lo que parece. Atención al girasol que le está mirando los cataplines a Sergio. Se ha quedado súper loco. Debe ir bien de pipa...

Sergio Carvajal posa como si fuera un gira sol en huelga, porque está mirando de espaldas al sol. ¿Que por qué lo se? Me lo han chivado los seis millones de flores amarillas que miran para el lado contrario...

Yiya en tanguilla

Yiya Guillén, esa extremeña que se hubiera comido a Rocío Flores a bocados en 'Supervivientes' por tal de conseguir un bocadillo de chorizo (aunque ya se habría saciado), llevará un pelo postizo, pero ese pandero es auténtico. Se nota. ¿En qué momento alguien se tatúa dos tiritas en el pompis? ¿Y un tanga? Ah no, que el tanga no es pintado...

El Noel que te gustaría que se colara por tu chimenea

Este es el papi Noel que toda España quiere que se cuele en su chimenea, ¿es o no es? Este chico, que por lo visto saca su terraza a relucir en todo bolo, evento, bodas, bautizos y comuniones que se presten. ¡Y se formó 'las posaderas', Puerto Rico me lo regaló! Vaya con el mojo picón... Yo le llamo 'el Shin Chan canario', porque está todo el día enseñando el culete y todo lo que sale por su boca es un sinsentido.

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Otra vez censurado: a Intagram no le gusta que Paco León enseñe a su abogado (el que tiene ahí colgado)

El "me lo paso por la piedra" de Patricia Montero

La playa tenía el monopolio de los desnudos veraniegos, pero Patricia está súper comprometida con la democracia del desnudo integral y le ha hecho un striptease privado a este precioso valle, que seguro que le ha recibido con los brazos abiertos, como ella a él.

¡Vaya discriminación! El campo también tiene sus derechos, como el de ser testigo de los despelotes de las celebrities... Aunque Patri no debe estar muy cómoda, ya podía haberlo hecho en el cine, que las butacas son más blanditas. Esa roca tiene una pinta de dura...

Que no me entere yo que el sol te molesta, Miguel Ángel

Miguel Ángel Silvestre, con esta foto cortada en mal momento (ya podría haber mostrado un poco más, que 2020 está siendo muy malo), me hace llegar a dos reflexiones. La primera, que si llego a tener un rifle a mano me cargo al sol, ¡que no me entere yo que te molesta ese cabrón!

Lo segundo es que confirma mi teoría que los tíos nos dividimos en dos grupos: los que están buenos rollo Lobezno (es su caso) y los que parece que desayunamos a diario, junto a un capuccino con Nutella, una docena de torreznos, como es el de un amigo mío (vale, ese amigo soy yo).

El salto del tigre de Tamara Gorro a Ezequiel

¿Hay algo mejor que un momento de destape? Sí, el del doble destape (triple si contamos el de las sábanas). Tamara Gorro y Ezequiel Garay han querido quitarse toda la ropa para dar protagonismo a sus blancas sonrisas de felicidad para demostrar lo que es el amor puro...

¡Mentira! Lo que quieren estos cabrones es que nos muramos de celos con ese moreno de Cola Cao con grumitos que lucen los dos la mar de conjuntados. ¡Qué envidia! Creo que mi tono de piel está catalogado como 'blanco radioactivo'.

Loveyoli y su novio Jorge Moreno: elegancia pura

Este posado desnudo en pareja ha dejado el de Tamara y Ezequiel en 'el Isabel Preysler con la bandeja de Ferrero Rocher' de los desnudos veraniegos. Madre mía, ¿cómo puede soportar esa hamaca el peso de tanta sutileza? Con momentos como el de arriba y el de abajo (ambas fotos) echo de menos aquella época en la que el sexo era un tema tabú.

Vaya espectáculo tan grotesco. Y luego nos quejamos de las cookies de la publicidad que no nos dejan intimidad... Yoli y Jorge tienen un sentido de la privacidad más distorsionado que Miguel Bosé del 5G (él es más de las Cinco Jotas).

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Jacobo Ostos, generoso, enseña un poco del género que despelota en Onlyfans totalmente gratis

Un honor y un placer 🎀 #Repost @madmenmagazine ・・・ El próximo 1 de Junio celebramos el 90 cumpleaños de @marilynmonroe con una sesión de fotos con @marta_torne como protagonista. Aquí tienes un avance!!! Emulando las últimas fotografías tomadas en vida de Marilyn por #BertStern y totalmente desnuda. #MarilynTorné

Hay posados bonitos y con significado, y éste es uno de ellos. El de Marta Torné para Mad Men Magazine cual Marlyn Monroe, aprovechando que el día 1 de junio se cumplen 90 años del nacimiento del icono del cine nos ha gustado, y es un adelanto del reportaje que saldrá publicado en la revista en el mes de junio. Pero ojo, que tenemos más posados. De otro 'estilo'.

Se trata de un reportaje con fotos muy picantonas y sensuales que trata de emular el último del que fue protagonista Marilyn Monroe antes de morir. No estamos acostumbrados a ver a Marta Torné en estas tesituras, y eso ayuda a que dé todavía más que hablar. Más fotos en la revista, pero hasta el 1 de junio nada de nada.

Y luego está Brit

Britney Spears, que vuelve a estar buenorra y lo sabe, se ha marcado este posado en su cuenta de Instagram y ha revolucionado las redes con su bañador verde.

Nadie le va a discutir que se haya quedado hecha un figurín y su trabajo le habrá costado pero de verdad que estas fotos no hay quien las entienda, queridas celebrities. Pechos apretados, foto espejo, yo no sé...

Y ya después... Mariah Carey

Mención aparte se merece siempre Mariah Carey, la reina de los posados sin sentido. Ésta vez en puti pijama de satén en las escaleras de casa y haciendo una pizza, maquillada, peinada... Vamos, lo típico. Es tremenda.

Vía | Instagram Marta Torné, Britney Spears y Mariah Carey
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Como ya nos anunciaron lo compañeros de Vaya Tele y como ya hicieran 'Física o Química' o 'Sin Tetas No Hay Paraíso', Sevilla, Murcia, Bilbao y Vigo fueron testigos anoche del gran pre-estreno de la cuarta temporada de 'El Internado'. Cuatro ciudades fueron las afortunadas y escogidas para recibir la cinta y a los actores de la serie que se repartieron para acudir a todas ellas.

Por una parte Ana de Armas y Daniel Retuerta estuvieron en Sevilla. Si no lo digo reviento, ¿este niño no va a crecer nunca? Debería comer más petit-suits porque se está quedando canijillo canijillo. Ana como siempre guapísima con sus labios rojos.

En Bilbao Yon González y Blanca Cuesta subieron la temperatura del cine en el que se proyectó lo nuevo del Laguna Negra. No me cabe duda que atrajeron todas y cada una de las miradas, ella tan estupenda como es habitual y él tan...tan...ains... tan guapo y sexy.

El servicio del colegio se fue a Murcia. Y así el cocinero y la limpiadora, es decir, Raúl Fernandéz y Marta Torné, los eternos y siempre a vueltas Fermín y María lucieron muy sonrientes, ¿qué pasará con estos dos? Me muero de ganas de saberlo.

Y por último, aunuqe no por ello menos importante, Martín Rivas y Marta Hazas, Marcos y Amelia-corruptora-de-menores se dejaron ver en Vigo como no podía ser menos, una ciudad gallega para el gallego por excelencia. ¡¡Dios a este chico le queda bien cualquier cosa!!

Si no véis la serie, os la recomiendo, no os defraudará y aunque sólo sea por ver la maderita de los cuerpos serranos de sus actores, ya sólo por eso, merece más la pena.

Y aquí para abrir boca de lo que espera el próximo miércoles, un anuncio promocional. ¡Qué ganas!

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