Como Winona Ryder con Mel Gibson, que a la morena le ha dado por soltar la lengua (que sabíamos que la mano la tenía muy suelta, pero parece ser que la lengua no se queda corta) y le ha llamado al susodicho de todo menos bonito, oiga usted.. Pero lo peor de todo, es que parece que la muchacha lo ha dicho con todo el motivo del mundo y puede ser que hasta tenga 100% razón (que de hecho, yo pienso que tiene toda la razón, pero ese es un juicio personal). Así, grosso modo y entre tú y yo, Winona Ryder le ha llamado a la cara a Mel Gibson homófobo y antisemita.

Recuerdo que hace como quince años atrás fui a una de esas grandes fiestas que se hace en Hollywood. Él estaba ahí muy borracho. Yo fui con un amigo homosexual y él (Gibson) le hizo una broma horrible. Luego salió el tema de que yo soy judía y él digo algo sobre los ‘oven dodgers’’(expresión peyorativa utilizada para referirse a los judíos y su descendencia, que se podría traducir como ‘evasores de hornos’) , pero no le entendí en ese entonces. Nunca antes había escuchado esa expresión…para mi eso fue extraño, un momento muy, muy extraño, y luego me di cuenta de que era un antisemita y un homófobo, pero cuando lo comentó nadie me creyó

Ay pobre… que todo el mundo se pensaba que erá un pique tontorrón y era todo verdad. Pero no os preoupéis que este cuento tiene un final feliz, que cuando ella se afanaba por demostrar al mundo lo mala persona que era Mel Gibson, le vino en forma de ángel de la guarda la bocaza de Mel Gibson soltando una perlita que bien se podría ganar el título de Boquitas de oro de Piñón de Poprosa para toda la vida:

los judíos son responsables de todas las guerras de este mundo

Y claro, la gente se tragó sus palabras así de golpe, sin agua ni nada para que ayudasen a bajar. Porque igual hasta un poquito antisemita sí que es ¿eh?. Y si me apuras, lo de homófobo hasta me lo acabo por creer también, aunque luego le veas en las películas con esa cara de no haber roto un plato en toda su vida. Así que Winona Ryder, que está cansada de que no se la escuche, ha desembuchado todo para la revista CQ, con dos ovarios.

Vía | People
Foto | fragmento de la película Beetlejuice

• Desde la cosa rosa pudimos ver los rumores que hablan de una nueva pareja en nuestro país, que seguramente dará que hablar si prospera y entrará en posible competencia mediática con la molécula “Carbonillas”, la de Feliciano y la periodista deportiva Nira Juanco. Estaremos atentos a las posibles evoluciones, que sin duda este tenista no da tregua ni fuera de las canchas…

• Nos sorpendió la siempre atractiva y sensual Winona Ryder con sus declaraciones en plan “busco varios hombres para trabajos caseros“, y quién sabe si algún que otro apaño tecnológico… ya sabéis, el que esté interesado, que no lo dude y lance su propuesta, que la chica os espera de tres en tres si hace falta.

• Ya tardaba, pero no por ello nos íbamos a quedar sin su nuevo trabajo: Britney en poco más de tres meses sacará nuevo disco, y por ello desde famosas-i nos avisan para que dios nos pille confesados y podamos huír a tiempo… (/modo malapécora on)

• Y para terminar, felicitamos a Ewan McGregor por recibir el premio al mejor actor europeo, como nos cuentan en cotibluemos.

Y hasta aquí el resumen de nuestra semana más rosa, como siempre la siguiente más y mejor. Saludos domingueros.

Como todo buen estreno que se precie siempre vamos a ver caras conocidas, sin embargo esta vez no estábamos en presencia de cualquier premiere, sino una muy esperada, la de la nueva entrega de ‘Star Trek’, la número once ya. Si os soy sincera nunca me he sentido muy treki ni nada que se le asemeje, pero con todo el bombo que le han dado a esta peli, no descarto verla, no sé si por los protas o por ser un nuevo trabajo de J.J. Abrams.

Bueno, a lo que vamos, a los famosos. Sí, poproseros, ellos estuvieron ahí luciendo palmito, posando y reposando ante las cámaras de Los Angeles. Eso sí, si hubo algo que destacó, fue que ninguno perdió la oportunidad de hacer el gesto típico de la película, el saludo treki. Además de los actores de la peli como Zach Quinto, la guapísima Zoe Saldana o el tremendamente atractivo Chris Pine, con esos ojazos (arggggg), fueron muchas las otras caras conocidas desde Heidi Klum a la que ya se le nota la barriguita del embarazo, actores de ‘Lost’, compañeros de Sylar de ‘Heroes’ como Hayden Panettiere que como se siga tatuando frases en la espalda va a tener que comprar más cuerpo, y otros como Leighton Meester, Sophia Bush o Winona Ryder.

Si pasamos lista faltan muy pocos, ¡qué de gente!

El trailer…

Y toooodas las fotos…

Galería de fotos

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En Blog de Cine | Star Trek XI

A Winona le prestaron para una fiesta de la revista Marie Claire, un brazalete y un anillo de diamantes de un renombrado joyero (Bulgari) valorados ambos en 100.000 euros (ahí es poco). Pues bien, cuando la fiesta terminó y Winona volvió al hotel para desde allí volver a su casa, resulta que las joyas no estaban donde debían de estar. Una vez en el hotel se supone que Winona tenía que entregar las alhajas en recepción para que las guardaran en la caja de seguridad. Ella asegura que así lo hizo, pero, los empleados, lo niegan. Además aportan las imágenes de las cámaras para demostrar que la actriz no se acerca en ningún momento al hall.

Bulgari ha denunciado el robo de las joyas. La policía se encuentra investigando el caso y de momento, no consideran sospechosa a Winona Ryder. Pero la prensa estadounidense ya se ha hecho eco de la noticia y claro, todos apuntan a que ha reincidido de nuevo en su famosa mano larga.

Condenada a tres años de libertad condicional, asistió a una terapia para superar su cleptomanía. Pero, el pasado mes de marzo volvió a las andadas y encontraron en su bolso varios productos de maquillaje y cosmética… esperemos que no haya sido ella, sería un duro golpe aunque, si yo fuera director de la firma Bulgari, a la última persona a la que prestaría unas joyas sería a una cleptómana…ellos se lo han buscado.

Vía | Hollywoodosis

Para que engañarnos, en este mundo rodeado de tanto glam y exigencias de estar casi siempre perfectos, lo normal es que haya retoques de por medio (y no sólo nos referimos a los fotográficos) ya que el bisturí logra efectos bastante más presentes.

Aquí os dejamos algunos ejemplos, que os ha parecido la imagen de la anterior Tara Reid? ¿Inapreciable su intervención de rinoplastia? (Aunque la hubiese tenido pocos hubieseis podido mirar a su nariz , ¿eh?) Pues seguid leyendo que aún tenemos más… y estas sí que fueron de rinoplastia.

Por ejemplo, el antes y el después bastante sensible de la nariz de Halle Berry:

Y se ve que Winona Ryder se celó también del resultado y no se quedó atrás:

Y para terminar, sólo decir que no podíamos dejar de poner a la top of the tops…

¿Qué os ha parecido? ¿Os han quedado más ganas de ver otras imágenes de este tipo? Porque aún tenemos para más…

Alguna frases duelen, otras epatan y la gran mayoría provocan carcajadas. En casi todas ellas la inteligencia brilla por su ausencia. Entre los futuros premios novel se encuentran lumbreras del calibre de Paris Hilton, La Spears, la sin par Jessica Simpson o los “requeteanabolizados” Stallone y Schwarzenegger. Y es que ellos parecen no saber que es mejor permanecer callado y parecer tonto, que abrir la boca y despejar dudas.

A veces la inteligencia se declara en huelga, espero que vuestro sentido del humor no lo haga. Disfrutad de la sabiduría popular de nuestros famosos después del salto.

“¿Donde se celebra este año el festival de Cannes?.” Christina Aguilera demostraba con esta frase que Aristóteles no está entre sus filósofos de cabecera. Por cierto que se rumorea que el próximo festival de San Sebastián va a celebrarse en Acapulco.

“Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes… como a Canadá.” Britney Spears teorizando sobre los charcos.

“Cada vez que veo en la Tele a esos pobres niños hambriento del mundo, no puedo sino llorar. Quiero decir que me encantaría estar tan delgada; pero no con todas esas moscas y la muerte y todo eso.” La neumática Mariah Carey nunca será embajadora de buena voluntad de la ONU, o si.

“No hago dieta. Solamente no como todo lo que me gustaría.” Linda Evangelista, supermodelo y superlista.

“El único artista alegre es el artista muerto, por que sólo entonces no puedes cambiar. Después de que muera, probablemente volveré como en forma de pincel.” Sylvester Stallone, brocha gorda con pretensiones de pincel.

“Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer.” Arnold Schwarzenegger demuestra con esta frase que el clembuterol afecta al cerebro.

“No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.” Jennifer López experta en derecho y licenciada en izquierdo.

“No es la contaminación la que está dañando el medio ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.” Pamela Anderson matizando, que es gerundio.

“No soy anoréxica, Soy de Texas. ¿Hay alguien anoréxico que provenga de Texas? Nunca he sabido de nadie. Y eso me incluye a mi.” Jessica Simpson lo dijo y Mariah Carey estaría de acuerdo, todos sabemos que la anorexia proviene de África y la contagian las moscas.

“Fumar mata. Si mueres, pierdes una parte muy importante de tu vida.” Brooke Shields durante una entrevista sobre una campaña anti tabaco demostró que uno puede morir a medias o vivir dos tercios.

“¿Qué es Wal-Mart? ¿Venden rollos para la pared (wall)?.” Paris Hilton lo dijo demostrando que sus hábitos de compra no pasan por los supermercados dirigidos a la clase obrera, porque ella ni clase, ni obrera.

“Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular por África.” Britney Spears, geógrafa y gastrónoma, prefiere la carne al pescado.

“¿Esto es pollo o pescado? Se que es atún; pero le llaman el pollo del mar.” Jessica Simpson demuestra esta vez que si bien la anorexia no proviene de Texas, la inteligencia tampoco, y para muestra George W. Bush.

“No estoy segura de que hubiera un momento concreto que cambiara mi vida; pero practiqué el sexo por primera vez a los 14.” Angelina Jolie dio más información de la que le pidieron, o que sin duda cambió nuestra vida.

“Creo que la película “Fuera de Onda” (Clueless) era muy profunda. Creo que era profunda en el sentido que era muy ligera. Creo que la superficialidad tiene que venir de un lugar muy profundo, si es que es realmente superficial.” Alicia Silverstone, superficialmente profunda, profundamente superficial.

“Debo todo a mis padres, especialmente a mi padre y mi madre.” El golfista Greg Norman debe tener docena y media de padres a los que agradecer sus logros.

“Creo que Dios es un vibrador gigante en el cielo… una fuerza vibrante de increíble energía.” David Arquette teorizando sobre enormes y poderosos Dioses en forma de pollas vibrantes. Tu cabeza si que vibra.

“Habla ingles, castellano y además es bilingüe.” Don King, promotor de boxeo al que le debieron dar una buena hostia, sino no se explica semejante reflexión.

“Me encuentro mejor que nunca cuando soy feliz.” Winona Ryder es feliz cuando se siente feliz y se encuentra bien cuando lo está, sino estuviera bien no sería feliz, porque no estaría bien ser feliz sin serlo, ¿no?.

“La literatura de ficción es maravillosa. Te lo puedes inventar casi todo.” Ivana Trump, millonaria con cerebro ficticio.

“Soy tan lista ahora. Todos estan siempre en plan ‘quitate la parte de arriba’. Lo siento pero NO! Siempre buscan esa foto que les de dinero. No soy estupida.” Paris Hilton y la inteligencia recobrada.

“Visto de forma sexualmente provocadora, pero no de una forma obvia. Sexualmente provocadora en plan virginal” Victoria Beckham teoriza sobre la intensidad poética del oximorón.

“Es realmente difícil mantener una relación de pareja cuando tu pareja no te deja tener relaciones con otras personas.” Axl Rose, más listo que el hambre, teoriza sobre la polimonogamia.

“Preferiría estar muerto a verme cantando ‘satisfaction’ con 55 años.” Mick Jagger, a punto de llegar a los 65, sigue sin sentirse satisfecho.

Una de las mejores frases que nunca he escuchado, que parece sacada de uno de los mejores guiones de Woody Allen, fue pronunciada por Clegg Ivey, uno de los socios de Redux Beverages, cuando su bebida energética “Cocaine” fue retirada de la circulación:

“Por supuesto, pretendíamos que la bebida energética Cocaine fuera una alternativa legal, de la misma forma que el celibato es una alternativa al sexo prematrimonial”

Aunque en esto de las frases tontas los concursos de Misses se llevan la palma. Las niñas en España no saben mucho sobre Rusia; pero la filosofía profunda de las americanas deja la incultura patria por los suelos, y para muestra Miss Alabama.

En el concurso de Miss América, a Miss Alabama, que seguramente era rubia natural, le preguntaron sobre la posibilidad de vivir eternamente, ella respondió:

“No viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si debiéramos vivir para siempre, viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, por lo que no viviré para siempre.”

La chavala de Alabama debió dejar al jurado sin palabras y al diccionario sin condicionales.

Para no perjudicar vuestra salud mental he obviado las frases de Bush y otros republicanos, que os juro darían para un libro. Aunque a estas alturas la mayoría de ellos lo confundirían con una cinta de VHS me temo.

En Poprosa | Boquitas de Piñón
Vía | The Sun | 2Spare | Eleven | Celebrity Hack

La actriz, que entonces sufrió un gran declive emocional y profesional, fue obligada a pagar con servicios a la comunidad, y fue objetivo de numerosas bromas… ¡incluso aquí en España! ¿O nadie se acuerda de aquel divertido “Yo Mango”?

Pues bien, parece que Winona no se ha recuperado, pues según cuenta el Daily Mail, hace unos pocos días, mientras salía de una tienda de cosméticos en una tienda de Hollywood, la alarma sonó y tras detenerla, el guardia de seguridad y un empleado hallaron productos de maquillaje en su bolso por los que la actriz no había pagado. Ésta se excusó diciendo que “no sabía qué había podido pasar”.

Al parecer, Winona dejó los artículos de nuevo en la tienda y se marchó.

Aunque su representante ha negado todos los hechos, ha tenido que replantearse su defensa cuando uno de los empleados de la tienda dio su versión a la policía.

Vía | DListed

Y como no sólo de mamarrachadas viven las pijas, ni de pijadas las mamarrachas, Victoria Beckham ha sacado todas sus inquietudes sociales para desnudarse en una camiseta diseñada por Marc Jacobs, del que actualmente es imagen, para concienciar al mundo de los peligros del sol y luchar contra el cáncer de piel.

Como podéis ver en la foto, en la camiseta, una Victoria desnuda se tapa pudorosa las tetas operadas con sus manos y el eslogan de la campaña, “Protect the skin you´re in”, hace el resto con sus partes bajas. Nunca una “Y” griega dio tanto juego en una camiseta.

La camiseta de Victoria Beckham cuesta 35 dólares y puede encontrarse en las tiendas de Marc Jacobs y los beneficios se destinaran a la lucha contra el cáncer. Como muy bien informan nuestros compañeros de Trendencias, Marc Jacobs ya ha contado con la colaboración de otras celebrities para estampar sus camisetas. Victoria Beckham se añade a una extensa lista en la que se encuentran nombres como Dita von Teese, Selma Blair, Naomi Campbell, Winona Ryder o Julianne Moore.

Después del salto tenéis al resto de celebridades en pelotas. ¿Qué camiseta os compraríais?

Galería de fotos

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Vía | Trendencias