¡Hoy es miércoles! Víspera de Nochevieja. Mientras nos decidimos si, ya que este año vamos a emperifollarnos un puntito menos y emborracharnos unos cuantos más en casa, compramos cotillón (homenaje a los cotillas que compramos las revistas cada semana) de un poco más calidad que lo habitual (que no se rompa el plástico del gorrito nada más ponerlo, que el matasuegras se abra y que el collar de flecos no huela a petróleo) o si seguimos apostando por las calidades de nuestro bazar chino de confianza, podemos ir yendo al quiosco a tener nuestra conversación favorita con el propietario/a: "¿Has visto qué cara se le ha quedado a este? Uy, la Esteban, cada vez que la veo merendar en el 'Sálvame' me entran ganas de hacerme un bocadillo".
¡Hola!
La primera de todas, como no podía ser de otro modo, esa que huele a señorona con laca de peluquería de bien nada más abrirla, la que te cuesta 30 céntimos más que las otras porque el divineo se paga, la exclusividad se consigue: '¡Hola!' Su portada está protagonizada por la familia de Chábeli en el salón de su casa con un árbol de Navidad que parece robado de la Plaza Mayor de la ciudad en la que vive. No le cabe un adorno, como Paco Clavel cuando se viste de gala (es decir, siempre).
La hermana mayor de los Iglesias posa con su marido, su niña pequeñita y con un jovencísimo calco de su madre al que llamaron en su día Alejandro, ¡que se marcha a la universidad! Madre mía, que suerte la suya. Probablemente empezará el año con la vacuna puesta y todo... ¡A desprecintar la vida, el cancaneo y la juerga lejos de unos padres que te esperen hasta tarde, di que sí!
Además, "Nicole Kimpel nos abre las puertas del fabuloso ático de Antonio Banderas en Málaga" y así posa ella, con pose de femme fatal, vestida de duende sexy picarón de Papá Noel y con una imagen de lo más 'Ven a Cenar Conmigo: Gourmet Edition' mientras que su Antoñito está todo el día mano a mano con otra, María Casado... ¡Pero por trabajo, eh!
Semana
Leonor se está ganando día a día una serie al más puro estilo 'The Crown' y así lo demuestra una vez más en la portada de la 'Semana': "Leonor dice a su padre que puede contar con ella", ¡muy bien! ¡Guapa, guapa y guapa! ¡La Reina del Martes Santo! Si es que los adultos se pasan media vida diciéndonos que somos muy críos para esto y la otra media advirtiéndonos que ya no somos niños... Pues la princesa ha puesto la corona sobre la mesa (con delicadeza, que no es del Primark) y ha querido dar un paso al frente.
La marquesa de Griñón, Tamara Falcó (la cosa va de gente de bien), se va de alquiler con su novio Íñigo Onieva mientras que le entregan el casoplón que se ha comprado en Puerta de Hierro... Está dando pasos hacia atrás la reina del pomposeo, ¡eh! Primero, ni rastro de ella en la revista cara del saludo; segundo, viviendo de alquiler y compartiendo piso... ¿Que va a ser lo próximo? ¿Tener al conductor del metro como chófer? No, está claro que lo que quieren los tortolitos es quitarse los Rolex y poder dar rienda suelta a su pasión sin Ramona (la asistenta) dando vueltas por la casa...
Lecturas
Un perro nos pide auxilio desde la portada de 'Lecturas' de esta semana. Vale, Jorge Tinder Vázquez, que tu vida amorosa es un despropósito, ¿pero que culpa tiene el animalillo? Yo creo que a este perro no le gusta la fama... ¿No ves que rechazó el papel de Golfo en 'La Dama y el Vagabundo'?
Además, la revista hace un análisis sobre el 'Salta la Valla' (que diría María del Monte) de Chabelita en Cantora y el posterior reencuentro, más tenso que una conversación de ascensor en un tanatorio, entre Isabel Pantoja madre y la hija. Con lo buenos que son los periodistas de esta publicación, capaces son de contar con el informe médico de Isa Pi tras su subida a la reja a lo 'Grand Prix' cuando venía la vaquilla (que tendrá la rodilla más hinchada que la cara de un Matamoros) o el historial farmacéutico de los ansiolíticos que ha consumido la tonadillera en el último mes, que los tomaba como palomitas al sintonizar Telecinco.
Diez Minutos
La revista cuyo nombre determina el tiempo que van a durar vigentes nuestros propósitos de Año Nuevo ('Diez Minutos') es adicta a Antonio David, pues vuelve a ser el protagonista de la portada con su mejor foto de carnet (la que tendrá en el DNI). El colaborador de 'Sálvame' debe tener un contrato vitalicio con la revista, o de permanencia, como en las compañías telefónicas.
Yo creo que el ex de Rociíto acumula más papel de esta publicación en su casa, que los paranoicos del higiénico durante cuarentena. Es más, Antoniodá ha llegado a un punto de 'putoamismo' para 'Ten Minutes' (en inglés) que podría limpiarse el culo con su cara, privilegio de ricos y auténticos protas de la televisión.
El padre de Rocío Flores ha explotado (como las bombas que sueltan en su programa sobre él) contra Jorge Javier, que sigue la mar de a gusto con su perrito en la portada de arriba, sin inmutarse. Lo acusa de ser elitista, de creerse superior e intocable, como los abdominales de Leticia Sabater (yo, por lo menos, no me atrevería a tocarlos...) Además, Antonio David se aventura a medirse en un pulso de popularidad contra su jefe y presentador: "puede que haya más gente que no le trague a él que a mí"... ¿Se viene televoto?