Mientras en España los realities con famosos siguen escogiendo a lo más bajo de nuestra sociedad para participar en ellos, en USA se curran bastante más los castings. En especial siempre resulta atractivo el de ‘Dancing With The Stars’, la versión yankee de nuestro ‘Mira Quien Baila’ o ‘Más Que Baile’ o como se haga llamar ahora, y el de esta nueva temporada, la número 13, tampoco decepciona.

La gran estrella es Elisabetta Canalis, que parece dispuesta a rentabilizar su estilizada figura y su romance con il Giorgio. Tampoco hay que desdeñar a Ron Artest (aka Meta World Peace), el compañero de Pau Gasol pasará el lockout moviendo las caderas en la ABC, buen plan. El actor David Arquette, ex-marido de Courtney Cox, es otro de los pesos pesados. La polémica correrá a cargo de Chaz Bono, el hijo transexual de Cher y Sonny Bono. Y, finalmente, el toque hortera y farandulero lo pondrán Kristin Cavaliari o el hermanísimo Rob Kardashian.

Si a todo esto le sumamos los famosos que acudirán como invitados en cada programa, nos resulta un cocktail de lo más apetecible… aunque quizás tu prefieras a un grupo de borderlines en ‘Acorralados’, tu mismo.

Pd: atención a Hope Solo, la Casillas del fútbol femenino y debilidad personal desde hace tiempo.

Vía | AOL TV (a través de un tweet de @Missmacguffin)
Vídeo | Youtube

Courteney Cox ha protagonizado un vídeo francamente divertido hablando de su ex marido David Arquette. Courteney, que está de promoción de Scre4m ha explicado como sólo ella sabe el susto que se dio cuando creyó que David era gay.

Al más puro estilo de Mónica Geller, Courteney le cuenta a Jimmy Kimmel como compartía la cuenta de iTunes con David y, una vez separados, echó una ojeada a las cosas que su ex había estado descargando de la iTunes Store. Hasta ahí todo normal. Pero cual es la sorpresa cuando Courtney descubre que también estaba descargada la aplicación Grindr.

Grindr, para quién no lo sepa, es una aplicación para smartphones, que localiza por GPS a homosexuales que tienes cerca. Todo un adelanto a la hora de facilitar ligar.

La pobre Courteney no salía de su asombro al pensar que tras tantos años casada con David, este era gay y ella sin saberlo. Así que Courteney llama a su hermana, que es lesbiana asistente, que es gay y le pregunta si se ha comprado algo en iTunes. La hermana niega cualquier compra. Hasta que la Cox, no puede más y le pregunta si se ha comprado Grindr. A lo que la hermana responde que Grindr es gratuita, pero que sí que la descargó.

Aunque, como siempre en estos casos, casi es más divertido como lo cuenta ella.

Youtube | JKL

En Ambiente G | Entrevista a Joel Simkhai creador de Grindr: “Una versión lésbica/hetero de Grindr pronto estará lista”

No a todas les afecta el botox de igual manera. Mientras que Nicole tan a apenas parpadea cuando hace mucho sol (no me la quiero imaginar comiendo un limón), tenemos otras, como Courtney, que están cada día más guapas y pueden seguir gritando y gesticulando como si nada.

Esta semana vuelve a las pantallas norteamericanas la mítica ‘Scre4m‘ esta vez en su cuarta entrega. Cuando parecía que Wes Craven tendría ahorros hasta retirarse, pues el hombre saca un parte más, para ganarse unos eurillos. En el trailer podemos ver a Courtney con su exmarido, David Arquette. Y a Neve Campbell, que a sus 37 añazos sigue aparentando 17 añitos. ¿Cómo lo harán?

En fin, que junto al estreno de ‘Thor‘ estoy ya deseoso de ver esta peli de sustis que tanto me gustó en los 90. Eso y ver a Anna Paquin. Aunque lo que me da verdadero miedo es que con esta cinta quieren iniciar una nueva trilogía.

YouTube | VisoTrailers
En Blog de Cine | ‘Scream 4’, tráiler

David Arquette ha decidido entrar en un centro de rehabilitación para superar sus problemas con el alcohol y la depresión que sufre desde su divorcio con Courteney Cox en octubre, que parece que le están llevando por el camino de la amargura. Courtney por supuesto ante todo esto sólo puede llevarse las manos a la cabeza, mirarle con carita de cordero degollado y lástima mientras dice a todos los medios que le da todo su apoyo. Y David, con apoyo o sin él, se ha metido en el centro.

Al parecer durante estos meses estaba siguiendo una terapia psicológica semanal pero no era suficiente. Quería algo más duro e intensivo para que se le quitasen todos los vicios de golpe:

Mi psicólogo piensa que es una crisis nerviosa aunque reconozco que estoy bebiendo muchísimo durante estos días

Y no sólo eso, sino que además es de los borrachos violentos que cuando ya no saben distinguir dos de veinte, se vuelven irascibles y se ponen a gritar hasta a las farolas. Y claro, todos sus allegados le han dicho que es lo mejor que podía hacer porque ellos estaban ya hasta el moño y un poco asustados de que esto se le fuera de las manos y ya no tuviera remedio. Eso sí, antes de ingresar ha dejado bien clarito que todo esto no tiene nada que ver con drogas duras (vamos, que lo suyo no es esnifar pegamento ni chupar sapos) sino con él y sus demonios internos. Pues nada chico, suerte con tu exorcismo etílico.

Vía | TMZ
Foto | Political Pulse

Madre mía, vaya rachita llevamos de amantes, rupturas, divorcios, abortos… Parece que el año 2010 no ha sido muy afortunado para las vidas personales de muchos de nuestros famosos. Uno de los matrimonios más consolidados de Hollywood que han decidido estar cada uno en su casita son David Arquette y Courtney Cox.

Según contó el propio David, el motivo principal de la separación fue que sus relaciones íntimas no eran satisfactorias, o más bien no eran las suficientes, declaración que por supuesto no hizo ni gota de gracia a Courtney. Pero según apuntaban los rumores había, como siempre, una tercera persona en la relación y como no, acaba de salir en la revista Life & Style sacando tajada limpiando su nombre.

Jasmine Waltz, que es como se llama la señorita, es una joven camarera y modelo que por cierto guarda un asombroso parecido con Megan Fox, no sé yo muy bien que debió de ver semejante belleza en el ex marido de Cox, que a mi parecer y como dicen en mi pueblo, tiene una cara de pan que no puede con ella. El caso es que David Arquette la conoció durante una Premier y la versión que ella cuenta es que pensaba en todo momento que el ya no mantenía una relación, pero hay una parte de su declaración que es cuanto menos curiosa.

Me comentó que no había estado con ninguna mujer desde que lo dejó con ella. Se fue pero regresó a las 2 horas. Nos emborrachamos y me llevó a su casa. Terminamos teniendo sexo, no estuvo mal pero no fue con sentimientos. Fue algo rápido y directo. Nada fuera de lo normal. Cuando terminó me dijo: Es la primera vez que me siento como un hombre tras haber hecho el amor

Muy bien hasta ahí todo queda claro, él le dijo que la relación con su mujer había terminado y así esta joven cayó en sus redes sin saber lo que en realidad se cocía, pero lo que a mí me descoloca es la siguiente parte de la entrevista, atentos.

Tuvimos más encuentros pero en todo momento quise estar completamente segura de que estaba soltero. Creo que Courtney llevaba ya con esta idea en la cabeza desde hacía tiempo pero que él no lo tenía tan claro. No parecía que supiera lo que iba a pasar.

Si cuando estaba con Jasmine no sabía qué iba a pasar, es decir que Courtney Cox iba a pedir el divorcio es que seguía casado con ella... digo yo. No sé a mí me parece raro, pero lo que queda claro es que no hay matrimonio roto sin jovencita que saque su Agosto en las revistas.

Vía| Life&Style
Foto| IMDb Jasmine Waltz

Pues sí poproseros, yo lo he intentado. Tanta boda y embarazo de los últimos tiempos me habían vuelto romántica y creía que la vida era de color de rosa, como en esas películas en las que siempre terminan locamente enamorados en un lugar perfecto y maravilloso, pero este festivo horribilis ha venido a hundirme. Primero Christina y ahora Courtney Cox y David Arquette. Que dejen ya de separarse, ¡hombre ya!

No obstante, parece que va todo muy civilizado (y digo parece, que luego siempre se lían las cosas). Comunicado conjunto hablando de un divorcio pactado y de una separación para conocerse más a sí mismos y ser mejores parejas (¡toma ya!), pero que siguen siendo de lo más amigos y serán los mejores padres para Coco. Pero lo peor fue descubrir que ya llevan con el pollo este montado desde junio. Ays, once años de matrimonio al garete y nos enteramos tarde.

Pero bueno, el remate tomatero ha sido la aparición de David Arquette en el ‘Show de Howard Stern” hablando de la muerte de su vida sexual y de la chatunga con la que ya tuvo un rollo, pues que tenía permiso de Courtney.

Sabe que ella no me estaba f******o, y fue como “Escucha, quiero que hagas lo que lo que tengas que hacer”

Zasca, eso es comprensión y lo demás son coñas. Bueno, ahora a Jennifer Aniston le toca apoyar a su amiga y ya tiene con quién ir de juerga.

Vía | Just Jared
Foto | Fórmula TV

Alguna frases duelen, otras epatan y la gran mayoría provocan carcajadas. En casi todas ellas la inteligencia brilla por su ausencia. Entre los futuros premios novel se encuentran lumbreras del calibre de Paris Hilton, La Spears, la sin par Jessica Simpson o los “requeteanabolizados” Stallone y Schwarzenegger. Y es que ellos parecen no saber que es mejor permanecer callado y parecer tonto, que abrir la boca y despejar dudas.

A veces la inteligencia se declara en huelga, espero que vuestro sentido del humor no lo haga. Disfrutad de la sabiduría popular de nuestros famosos después del salto.

“¿Donde se celebra este año el festival de Cannes?.” Christina Aguilera demostraba con esta frase que Aristóteles no está entre sus filósofos de cabecera. Por cierto que se rumorea que el próximo festival de San Sebastián va a celebrarse en Acapulco.

“Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes… como a Canadá.” Britney Spears teorizando sobre los charcos.

“Cada vez que veo en la Tele a esos pobres niños hambriento del mundo, no puedo sino llorar. Quiero decir que me encantaría estar tan delgada; pero no con todas esas moscas y la muerte y todo eso.” La neumática Mariah Carey nunca será embajadora de buena voluntad de la ONU, o si.

“No hago dieta. Solamente no como todo lo que me gustaría.” Linda Evangelista, supermodelo y superlista.

“El único artista alegre es el artista muerto, por que sólo entonces no puedes cambiar. Después de que muera, probablemente volveré como en forma de pincel.” Sylvester Stallone, brocha gorda con pretensiones de pincel.

“Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer.” Arnold Schwarzenegger demuestra con esta frase que el clembuterol afecta al cerebro.

“No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.” Jennifer López experta en derecho y licenciada en izquierdo.

“No es la contaminación la que está dañando el medio ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.” Pamela Anderson matizando, que es gerundio.

“No soy anoréxica, Soy de Texas. ¿Hay alguien anoréxico que provenga de Texas? Nunca he sabido de nadie. Y eso me incluye a mi.” Jessica Simpson lo dijo y Mariah Carey estaría de acuerdo, todos sabemos que la anorexia proviene de África y la contagian las moscas.

“Fumar mata. Si mueres, pierdes una parte muy importante de tu vida.” Brooke Shields durante una entrevista sobre una campaña anti tabaco demostró que uno puede morir a medias o vivir dos tercios.

“¿Qué es Wal-Mart? ¿Venden rollos para la pared (wall)?.” Paris Hilton lo dijo demostrando que sus hábitos de compra no pasan por los supermercados dirigidos a la clase obrera, porque ella ni clase, ni obrera.

“Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular por África.” Britney Spears, geógrafa y gastrónoma, prefiere la carne al pescado.

“¿Esto es pollo o pescado? Se que es atún; pero le llaman el pollo del mar.” Jessica Simpson demuestra esta vez que si bien la anorexia no proviene de Texas, la inteligencia tampoco, y para muestra George W. Bush.

“No estoy segura de que hubiera un momento concreto que cambiara mi vida; pero practiqué el sexo por primera vez a los 14.” Angelina Jolie dio más información de la que le pidieron, o que sin duda cambió nuestra vida.

“Creo que la película “Fuera de Onda” (Clueless) era muy profunda. Creo que era profunda en el sentido que era muy ligera. Creo que la superficialidad tiene que venir de un lugar muy profundo, si es que es realmente superficial.” Alicia Silverstone, superficialmente profunda, profundamente superficial.

“Debo todo a mis padres, especialmente a mi padre y mi madre.” El golfista Greg Norman debe tener docena y media de padres a los que agradecer sus logros.

“Creo que Dios es un vibrador gigante en el cielo… una fuerza vibrante de increíble energía.” David Arquette teorizando sobre enormes y poderosos Dioses en forma de pollas vibrantes. Tu cabeza si que vibra.

“Habla ingles, castellano y además es bilingüe.” Don King, promotor de boxeo al que le debieron dar una buena hostia, sino no se explica semejante reflexión.

“Me encuentro mejor que nunca cuando soy feliz.” Winona Ryder es feliz cuando se siente feliz y se encuentra bien cuando lo está, sino estuviera bien no sería feliz, porque no estaría bien ser feliz sin serlo, ¿no?.

“La literatura de ficción es maravillosa. Te lo puedes inventar casi todo.” Ivana Trump, millonaria con cerebro ficticio.

“Soy tan lista ahora. Todos estan siempre en plan ‘quitate la parte de arriba’. Lo siento pero NO! Siempre buscan esa foto que les de dinero. No soy estupida.” Paris Hilton y la inteligencia recobrada.

“Visto de forma sexualmente provocadora, pero no de una forma obvia. Sexualmente provocadora en plan virginal” Victoria Beckham teoriza sobre la intensidad poética del oximorón.

“Es realmente difícil mantener una relación de pareja cuando tu pareja no te deja tener relaciones con otras personas.” Axl Rose, más listo que el hambre, teoriza sobre la polimonogamia.

“Preferiría estar muerto a verme cantando ‘satisfaction’ con 55 años.” Mick Jagger, a punto de llegar a los 65, sigue sin sentirse satisfecho.

Una de las mejores frases que nunca he escuchado, que parece sacada de uno de los mejores guiones de Woody Allen, fue pronunciada por Clegg Ivey, uno de los socios de Redux Beverages, cuando su bebida energética “Cocaine” fue retirada de la circulación:

“Por supuesto, pretendíamos que la bebida energética Cocaine fuera una alternativa legal, de la misma forma que el celibato es una alternativa al sexo prematrimonial”

Aunque en esto de las frases tontas los concursos de Misses se llevan la palma. Las niñas en España no saben mucho sobre Rusia; pero la filosofía profunda de las americanas deja la incultura patria por los suelos, y para muestra Miss Alabama.

En el concurso de Miss América, a Miss Alabama, que seguramente era rubia natural, le preguntaron sobre la posibilidad de vivir eternamente, ella respondió:

“No viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si debiéramos vivir para siempre, viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, por lo que no viviré para siempre.”

La chavala de Alabama debió dejar al jurado sin palabras y al diccionario sin condicionales.

Para no perjudicar vuestra salud mental he obviado las frases de Bush y otros republicanos, que os juro darían para un libro. Aunque a estas alturas la mayoría de ellos lo confundirían con una cinta de VHS me temo.

En Poprosa | Boquitas de Piñón
Vía | The Sun | 2Spare | Eleven | Celebrity Hack

Eso parece ser que le ha dicho el actor David Arquette a su mujer, la también actriz Courtney Cox, respecto a la, al parecer, cargante Jennifer Aniston.

Según se dice, David está harto de que Jennifer esté telefoneando constantemente a su mujer, y que pase más tiempo del debido (vacaciones incluídas, como ya habéis leído anteriormente en nuestra página) con la familia Arquette. Así que le ha lanzado un ultimátum a la pobre Courtney, “o Jenn o yo”. ¡Cómo está el patio!

Al parecer, tras la ruptura (no muy superada) de Jennifer Aniston con Brad Pitt, ésta recurrió innumerables veces a Courtney Cox tras el enorme vínculo de amistad que desarrollaron gracias a la mítica serie Friends.

Una persona próxima a David ha declarado que:

“Comprensiblemente, David ha dicho que es él o Jenn, y ha impuesto sus límites. Quiere que las visitas de Aniston sean un poco menos frecuentes y que no realice ninguna llamada telefónica entre medianoche y las ocho de la mañana. Dice que incluso a veces siente que se ha casado con dos mujeres en vez de con una”.

¡Ay, David, y cuántos no darían por estar en tu lugar! La verdad es que desde aquí le compadecemos por tener que soportar semejante acoso por parte de la pobre y desconsolada Jenn, que sigue sin encontrar el hombre adecuado. ¡A ver si aparece su príncipe azul!

Vía | People Monsters & Critics