Escándalos de Famosos

Drama al canto, poproseros, se veía venir a la legua que tarde o temprano que Demi Moore la iba a liar. La actriz está pasando por momentos malos no, lo siguiente, desde que se separó de su Ashton Kutcher. Así su bajada de peso ha sido más que comentada porque hay que reconocer que se está quedando en el pellejo la muchacha, pero lo peor estaba por venir… Y es que ha sido hospitalizada…

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Con permiso de mi compañero Kalimero que no puede soportar el término “waka-waka” en un título de Poprosa (y con razón, pero lo socorrido que es no lo sabe nadie), hay que hacerse eco de una nueva noticia en el universo de Shakira y Piqué que va a hacer temblar los cimientos de todo el que se meneé. Y es que poproseros, agarraos los machos porque se dice, se comenta, se rumorea que la parejita podría tener una sex tape… uyyyyyyy….

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Si no eres más rara que un perro verde la gente no habla tanto de ti, y si tu música no está arrasando en listas como se esperaba, mejor será que los medios hablen de algo rápido. Hasta el momento Lady Gaga siempre ha estado en boca de la gente por sus apariciones, escándalos o excentricidades, eso todos lo sabemos. Pero, ¿no se le estará yendo un poco de las manos?, ¡Ahora se le acusa de practicar ritos satánicos en un baño de hotel!

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Y digo yo… ¿qué seria de este año si no hubiésemos tenido buenas dosis de polémica, embarazos no deseados, salidas del armario fortuitas y no tan fortuitas, sex-tapes que corren por doquier, hackers que nos enseñan lo más íntimo de las famosas…? Pues nada, no nos engañemos, nada. Porque mira que nos gusta ir por ahí chismoseando de estos y de aquellos y viendo como todos somos humanos y erramos pero claro, meintras que lo nuestro queda en anécdota dentro de nuestros círculos más cercanos… lo suyo sale a bombo y platillo en todos lados. ¡Allá vamos!

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Poproseros, hoy Twitter está que arde entre escándalos famosiles, falsos anuncios y otras materias, pero sin duda hoy hay un nombre propio en la red y es el de Ronaldinho. Sí, hoy toca hablar de futbolistas y sus cosas, y nunca mejor dicho porque el brasileño hoy se ha cubierto de gloria.

Y es que resulta que según se cuenta (y se ve) por la red, Ronaldhino ha sido pillado con las manos en la masa muy juguetón él, totalmente in fraganti en un momento muy suyo, muy de uno… Vamos, masturbándose ante una webcam, no nos andemos por las ramas.

Muy fuerte.

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Hay que ver este chaval, que si con semejante edad ya se busca problemas de este calibre, no sé que va a dejar para cuando llegue a los 25… igual para entonces (y con un poco de suerte) no tenemos más Justin Bieber entre nosotros y nos congratularemos de anunciar que ha dejado la música porque se ha dado cuenta que lo suyo es la cría de lombrices y caracoles. Rezaremos para que eso ocurra.

Pero mientras tanto, los que han rezado para que algo no ocurriera han sido Justin Bieber y Selena Gómez, que con toda la movida de la paternidad del chaval (que os dijimos que había terminado pero no, esto continua…), que si había dejado embarazada a una por ahí y quería deshacerse de cargos y responsabilidades, pues al final han decidido que lo mejor era hacerse una prueba de paternidad y dejar todo bien claro y atadito para que no hubiese malentendidos. Y es que el asunto no pinta nada bien, para que engañarnos, porque para que la muchacha insita tanto a pesar de haber perdido ya a un grupo de abogados… igual es que algo de razón nos tiene.

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La verdad es que ahora respiro más tranquila sabiendo que realmente no hay otro mini-flequillo en el mundo, pero por otra parte hubiese sido un puntazo que todo hubiese sido verdad, es que me hubiese partido el pecho a más no poder porque telita con el asunto.

El caso es que las últimas noticias que hay en el caso de la supuesta paternidad de Justin Bieber dan la razón al cantante. Y es que resulta que la chica que presentó la denuncia en la que aseguraba que su hijo era de Bieber, ahora la ha retirado. Efectivamente Mariah Yeater ha cejado en su empeño por demostrar que su vástago es fruto del casquete que echó en un baño con la estrella del pop después de un concierto.

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Las chicas malas vamos al trullo, las buenas van a todas partes ¿o no?...

¡Ay Lindsay que poco te queda para estar en el trullo! sí amigos, si alguien todavía no se había enterado la joven actriz estará un tiempecito entre rejas y es que se lo ha ganado a pulso con su conducta, digámoslo de manera muy suavizada, gamberra.

Lindsay Lohan de 25 años disfrutó cual enana de su último finde de libertad, y para la ocasión no dudó en desplazarse a Venecia asistir a la premiere de la última película de Leo DiCaprio – por el que siempre se ha dicho que estaba coladita, de hecho en 2009 hubo rumores que los liaban – se fue de cena y en definitiva apuró los últimos momentos antes de entrar a la trena.

A mí que queréis que os diga pero me da un poco de cosilla, que al fin y al cabo la hemos cogido cariño, y aunque la interprete es experta en liarlas bien liadas, ir a prisión no es un plato de buen gusto. En fin que cumplas tu condena y te portes bien en la cárcel, pero lo más importante es que cuando salgas no vuelvas a las andadas. Sea como fuere el próximo miércoles nos despediremos de Lohan por una temporadita. Así que ya sabéis niños a portarse como seres civilizados que sino ya veis lo que pasa.

Foto | Lindsay Lohan en Twitter
Vía | X17

Nota: Absténganse de leer esta noticia todos los que tengan problemas cardíacos y todos aquellos especialmente sensibles. Poprosa no se hace responsable de las secuelas. Reclamaciones a la otra ventanilla.

Yo esto no lo supero tan fácilmente, poproseros, estoy totalmente en shock. Vaya día llevo, estoy que no quepo en mí de sorpresas, pero quizá ésta se lleve la palma por todas partes, porque a ver quién es el guapo que podría soportar ya, a estas alturas de la vida, que pueda haber otro Justin Bieber en el mundo.

Pues sí, como leéis, tengo el corazón en un puño porque yo para estas cosas tengo que prepararme psicológicamente, de hecho ni los nueve meses de embarazo hubiesen sido suficientes para afrontar la posibilidad de que Justin Bieber ya sea padre. Por dior, sólo de escribirlo me entran siete males.

No os perdáis la historia porque tiene tela marinera…

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