Si las paredes del restaurante de 'First Dates' hablaran, dejaban a más de uno con mú poquitas ganas de salir del mercado de la soltería. Hace poco, una pizpireta concursante ya capitaneó todos los titulares al afirmar que se bebía su propia orina cual zumito de manzana natural además de restregarse la cena por el body como si de cremita 'Nivea' se tratara.

En Poprosa

'First Dates' recibe a María, la tía más extraña del planeta: bebe su propia orina y se restriega la cena por el cuerpo

Carlos Sobera, que debe de tener su diario de 'La Vecina Rubia' hasta arriba de las anécdotas paranormales que ve en su show, presenció anoche lo nunca visto en su reality del amor (y las cenas carbohidratadas a la hora que más se engorda): un participante consiguió acudir por cuarta vez al programa al engañar al equipo de casting con varios disfraces.

El individuo, cuyo nombre original es Jesús y ya tuvo sus citas haciéndose pasar por Abilio y Pedro, se presentó con el nombre de David y alegando que padecía puberfonía, una enfermedad que hace que las personas no desarrollen la voz adulta y mantengan la que tuvieron en la niñez. 

Pedro-Jesús-David-Abilio (por el momento) en First Dates

Jesusito, que ha llevado más looks a sus apariciones televisivas que Lady Gaga en su último concierto, se llevó la bronca monumental del presentador: "¿Y qué te pasa, Jesús? Cuatro veces aquí, engañándonos, que el problema no es que nos engañes a nosotros porque eso no va a ningún sitio. El problema es la gente que viene a citarse contigo viene buscando el amor de verdad. Está intentando tener una cena, enamorarse. Y los has engañado a todos (...).¿A qué vienes exactamente?" Le preguntó el vasco.

"Lo hago por instinto (...). Soy artista en general pero no sé que soy. No sé si soy actor, si soy cantante", le respondió el polifacético concursante sin tener muy claro si va a ser la nueva Carmen Maura o la nueva Isabel Pantoja.

que locura es esta????????????????? #FirstDates1F pic.twitter.com/HyoDSnu8ws

— dani (@danbarna95) February 1, 2022

"Has jugado con el prestigio de este programa pero te digo algo más, estabas jugando también con el trabajo de la gente que está aquí currando. Hacemos esto en serio, tío, porque creemos en ello. Siempre hay voces que dicen que son actores los que vienen, y tú lo único que has hecho es echarnos mierda encima con tu actitud", Le expresa el vasco al dubitativo artista cual regañina entre profe y alumno que deja al segundo con la gotita de pipí asomando del nerviosismo.

Cuando Jesús apareció sin pasarse las planchas en First Dates

Jesús intentó quedar de buenas con el presentador dejando claro que las personas que acuden al concurso no son actores contratados por la cadena pero ni por esas. Soberita le dijo hasta luego Mari Carmen y lo mandó de una patada a la tienda de disfraces: "No se lo va a creer la gente porque lo digas tú porque no tienes ninguna credibilidad. Siento decírtelo así. Es así porque lo demostramos día a día y lo vamos a seguir demostrando. Y nada más. Te invito a salir".

En Poprosa

La versión con desconocidos de 'Secret Story' ya tiene fecha de estreno en Telecinco

Poproseros, es una realidad que la gallina de los huevos de oro que iba a ser Pilar Rubio cuando fichó por Telecinco no se ha quedado en más un polluelo contrachapado de latón de los chinos. Las cosas como son. Tantas expectativas que tenía el señor Vasile, tantos proyectos, tanto éxito que esperaba, tanta gaseosa que se hacía de pensarlo y, al final, todo su gozo en un pozo.

Hay que reconocer que las cosas no le han ido muy bien a Pilar Rubio en la cadena. Vale que el programa de baile tuvo su éxito, pero todos sabemos que por el hecho de ver hacer el ridículo a la Esteban, que si no hubiese sido por eso no lo ve ni Rita. Después tuvimos ‘Piratas’ y qué decir de la serie que no hayamos dicho ya, sus dotes interpretativas nos hicieron plantearnos un arakiri televisivo a muchos…

Pues bien, esta serie de desastrosas desdichas han hecho que Pilar quede relegada a Cuatro, que sí, que será de la cadena, pero parece que allí van todos los que el Don no quiere que estén en la principal, las sobras, que se dice…

Efectivamente, la Pili se une a ‘Flipy’ para presentar un concurso de esos con los que a una servidora se le ponen los pelos como escarpias de lo que está dispuesta a hacer la gente, llamado ‘XXS’ donde familias de cuatro harán las labores de la casa pero en tamaño enorme. Vamos que los chavales no harán nunca su cama, ni recogerán su habitación y se van a la tele a hacerlo… Madre, madre…

Sinceramente me da que va a durar un asalto, esto huele a batacazo de los buenos…

Vía | Vertele
Foto | Facebook Pilar Rubio

¿Por qué sabemos que los escotes de Anna Simón molan mucho? ¿Porque lo digo yo? Pues podría ser pero no es el caso, que va. Mucho más sencillo y eficaz. A día de hoy cuando algo mola mucho, pero de eso que dices ¡Ala Dios mío! lo normal es que en unas pocas horas, unas cuantas (miles o millones así tirando por lo bajo) de personas hayan caído en la cuenta de lo mismo que tú y se lo cuenten a todos. ¿Y cuál es el mejor sitio para contar las cosas además de en el mercado con una bolsa de puerros en la mano y una de acelgas en la otra? Pues donde va a ser, en Twitter.

Efectiviwonder, cuando Anna Simón aparece en su programa con esos escotes de vértigo que seguro que más de uno tienen que agarrarse a la mesa para no caerse, Anna crece en Twitter como la espuma (podría hacer otras comparaciones pero serían un poco groseras). Tanto es así que se ha convertido en Trending Topic en lo que va de año ya unas 7 veces según los analistas. Bueno, más que ella sus escotes, que parece que causan furor y no es para menos.

Y por supuesto que se lo han dicho a ella, faltaría más, que estas cosas vienen la mar de bien para subirle a uno el ánimo cuando se despierta por las mañanas y se ve feo en el espejo. De hecho, curiosamente desde la última vez que lo fue que coincidió con el viernes pasado, la actriz se ha propuesto aparecer más explosiva aun de lo habitual en la pequeña pantalla. No sé si con el objetivo de reventar Twitter o de reventar el corazón de alguno de sus espectadores, pero por el share queridos, se hace lo que sea.

Me quedo con las palabras de Dani Martínez cuando Anna Simón le pregunto que lo de enseñar está muy claro, pero lo de entretener… ¿cómo se hace?:

Tú ponte a enseñar y ya desde casa se entretienen ellos solos

Y cuanta razón tiene…

Foto | Tonterías las Justas

Que sí, que eso es una verdad innegable de estas que todos creemos con vehemencia y nadie puede refutar: a Sara Carbonero se la ve más que a las pastillas de caldo Gallina Blanca en las sopas de invierno. De hecho si os fijáis bien, podréis ver a Sara nadando en alguno de ellos junto con los fideos. Es tan popular…

Y antes podríamos decir que la muchacha era popular porque salía con quien salía ¿o no? Pero de aquí a unos meses hemos visto que la nena se ha emancipado del reino Casillas y se ha montado su propio Carbo-imperio, que no es que esté lleno e carbohidratos pero casi pesa lo mismo que ellos. Ha sabido organizarselo de lujo y ahora está recogiendo todos los tomates y los pepinos (sobre todo pepinos) en su tiempo plantó. Pero uno que es muy curioso siempre se pregunta cuales serán las claves para que Sara Carbonero mole tanto cuando yo por más que la miro no le veo nada peculiar… y creo haber dado esta semana con algunas de ellas, quizás no las más importantes pero si algunas de las más evidentes.

Primero, que leyendo en las revistas que están más interesados que yo en esta mujer (que nos es muy difícil), esas revistas que se preocupan por saber si se ha levantado con gases o no, si le sientan bien los zapatos, si tiene caspa cuando está estresada o de que color lleva las braguitas cuando se estrena entre sábanas o estadios, esas mismas revistas han cogido calculadora, papel y boli y se han puesto a sumar así como quine no quiere la cosa cual es el patrimonio de Sara Carbonero en estos momentos; es decir, que entre publicidad, programas, apariciones, colaboraciones, radio y exclusivas… ¿cuánto se embolsa al año Sara Carbonero? Pues ni más ni menos que un millón de euros. Como para no molar.

Y no porque gane muchas pelas mola más, que va. Es que me he dado cuenta de que la chica se ha convertido en toda una trendsetter de esas a las que siguen las bloggers más obsesionadas con la moda (al estilo de Paula Echevarría con su magnífico blog) y no me explicaba yo cómo de la noche a la mañana una puede convertirse en todo un icono de la moda. En una reciente entrevista, confesó que:

Me gusta mucho la elegancia de Rania de Jordania aunque más en mi línea, me encanta Sienna Miller. No puedo vivir sin vaqueros, camisetas blancas y las chaquetas de punto de cachemira gris

Y claro, ganando el pastizal que gana y siendo lo rentable que es esta mujer, cualquiera puede tener a Rania de Jordania como modelo a seguir, una princesa que se puede gasta cada vez que entra en Louis Vuitton mi sueldo en esta empresa por dos años. Y esto es la pescadilla que se muerde la cola: Sara viste bien, Sara mola, a Sara la buscan y la escriben, los productores se dan cuenta de esto último y también la llaman para que trabaje con ello, a Sara le pagan un pastizal y con eso Sara puede vestir bien. Y volvemos a empezar una y otra vez en una carbo-rueda que estoy seguro que algún día se detendrá pero de momento, no hay quien la pare.

Foto | Pantene Oficial
En Poprosa | Más Sara Carbonero pa’ el body, que parece que no teníamos suficiente

Esto parece ser que no se va a acabar nunca Poproseros. Si creíamos que todo se había acabado, que equivocados estabais. Tenemos a Sara Carbonero por todos lados y de lo que no cabe ninguna duda es de que estamos un poco hasta el moño de ella (aunque dudo mucho que tenga toda la culpa la pobre muchacha) pero parece ser que todavía no era suficiente. Ahora quieren lograr que Sara Carbonero esté presente en todos lados, que cada vez que cerremos los ojos nos la imaginemos vendiéndonos un nuevo shampoo, anunciando un nuevo coche (ah no, calla, que eso ya lo han hecho…) y que cuando alguien venga y nos presente a su amiga Sara, lo primero que se nos venga a la cabeza es: ¡Leches, como la Carbonero! No puede haber más Saras que la Carbonero en este mundo, eso es así.

Pero también os digo que estamos a tiempo de salvarnos. Seguramente seamos muchos los que padezcamos Carbonitis aguda pero todavía no ha alcanzado el estado de crónica, aunque vamos por buen camino. Es por ello que los de la cadena Cuatro han decidido incluir dentro de su maléfico plan una nueva cláusula: Sara Carbonero compartirá plató con los Manolos (Lama y Carreño) para presentar las noticias deportivas y con ello conseguir un acercamiento (más) de Sara Carbonero a nuestras vidas. Avisados quedáis.

Ahora sí, fuera de coñas, yo no pongo en tela de juicio la profesionalidad de Sara Carbonero en el periodismo deportivo, que la tía entre otras muchas cosas si está donde está es porque sabe hacer su trabajo. Pero claro, la cadena Cuatro, consciente del interés que suscita la muchacha cada vez que se sube a un plató, han querido exprimir un poquito más a la gallina de los huevos de oro e intentar hacer un huequete más a Sara en su apretada agenda para que los viernes a las 14h50 presente las noticias deportivas con los Manus y haga lo que le salga un poco de las bowlings.

Y digo que está hasta en la sopa porque con este ya son casi 5 apariciones las que tiene apalabras en la tele en estos momentos: seguirá presentando los deportes de Telecinco a las tres de la tarde, colabora en el programa de Ana Rosa Quintana y en la televisión italiana, y ahora trabajará en Cuatro y además el sábado también la podremos ver cubriendo el derbi Atlético-Real Madrid. Vamos, que la muchacha es un todo terreno y seguro que luego llega a casa y rinde en la cama como la que más. Así da gusto echarse novia.

Vía | Cuore
Foto | Ford
En Vaya Tele | Sara Carbonero acompañará a Los Manolos en Cuatro

Esto es muy sencillo, una regla de tres de las de toda la vida para quien no se haya enterado: antes Jesús Vázquez presentaba operación Triunfo y Pilar Rubio trabajaba para 'Sé lo que hicisteis' al tiempo que Raquel Sánchez Silva hacia lo propio con los de 'Pekín Express'. Vale, hasta aquí la ecuación está completa y todo el mundo anda contento. Ahora vamos a darle un par de vueltas a ver que pasa. Pongamos por ejemplo que a Jesús Vázquez le mandamos a 'Pekín Express' y a Pilar Rubio a cubrir su puesto en 'Operación Triunfo' pero a Raquel Sánchez Silva no la quieren en 'Sé lo que hicisteis'... ¿qué pasa con ella pues? Pues eso, que no va ni a China ni al plató de la Sexta. Así que no le queda otra que irse a la... (con el perdón de Raquel, pero es lo que hay)

Y claro, es llegar Jesús Vázquez y, yo no digo nada pero se revoluciona el gallinero de unas maneras que hasta entonces nadie había visto. Yo no digo que antes de llegar él la cosa fuera serie y Punset sintiera una envidia atroz al ver que le había salido competencia en intelectualidad a altas horas de la tarde. Pero algo de serenidad sí que había la verdad. Y ahora nos dicen que van a hacer dos Pekín Express, el tradicional de toda la vida y uno lleno de famosos Vip's que como comprenderéis, comparado con el otro le va a dejar a la altura del betún porque entre ver a dos desconocidos como se pelean y ver a Tamara y Paco Porras tirándose de los pelos mientras se pelean por ver quien se come el rabo del perro cocido... hasta yo que no tengo muchas luces sé lo que escoger.

En Vaya Tele | ¿Encajaría Jesús Vázquez como presentador de 'Pekín Express'? Foto | Felixbernet

Y me resulta un tanto difícil de creer ¿eh? Que Cristina Urgel es mucha mujer para que los hombres no se fijen en ella y para que las lesbianas, sabiendo que (de momento) esta es muy hetera, se le lancen al cuello. Pero así es como parece que son las cosas, porque la chiquilla nos ha confesado que antes ligaba mucho con tíos peo que ahora cuando sale por ahí, a las mujeres se las tiene que quitar a manotazos. También deberíamos preguntarnos por donde narices sale Cristina Urgel de fiesta, porque igual ahí radica el asunto de todo esto…

Igual tiene que ver porque ahora mismo está enfrascada en ‘La Reina del Sur’, la novela de Arturo Pérez Reverte, que será llevada a la pequeña pantalla por la cadena de Planeta y en la que interpreta a Paty, alta y rubia con el pelo corto, lesbiana, cocainómana y narcotraficante. Vamos, un cúmulo de virtudes. Y visto así, que Cristina Urgel haga de bolli y que encima le salga el papel bordado teniendo en cuenta que está para untar en pan y rebañar… yo si fuera lesbiana también lo intentaría, que el no ya lo tengo pero por pedir el sí... porque igual la nena después de haberse metido en el papel le ha gustado tanto que no ha podido evitar descubrir alguna faceta oculta suya que hasta ahora desconocía.

Vía | Vanitatis
Foto | Antena 3

Hay días en los que uno se levanta filosófico y le da por llegar a hacerse preguntas de respuesta imposible, algunas como… ¿se podrá superar la velocidad de la luz? ¿Descubriremos la unificación de campos? O lo que es más increíble… ¿qué leches ha hecho Justin Bieber para ser el fenómeno mediático de los últimos tiempos? Si es que así no hay quien descanse…

El caso es que, si no lo digo reviento… ¡no puedo más con este ser! (no sé si humano o de plástico) y aunque muchos y muchas fieles seguidoras lo darían todo por tenerlo a un metro, o por tocar su piel, o por mirarle fíjamente a los ojos… ¡yo sólo pido que por lo menos el lunes en “El hormiguero“ lo traten igual de bien que a Jesse Eisenberg!.

Sí, si ya intuyo que su paso por España el lunes va a copar las portadas de tantas y tantas revistas… que va a parecer que ha vuelto el Papa de nuevo. Y lo peor es que es irremediable… ¿o no? ¡Aún hay esperanza! ¿Y cual será el arma quita-biebers? ¡Pues un Barça-Madrí, ahí es nada! A mí no me engañan, este partido lo han puesto el lunes con toda la intención…

¿Ganará Bieber al derbi del año?¿O veremos a Justin haciendo el saque de honor y todo? En cualquier caso, buen día para perderse por las antípodas…

Foto | Página en Facebook del mundo de Justin

Madre mía, cómo se está poniendo la cosa de la fusión entre Telecinco y Cuatro. Todos sabíamos que iba a haber cambios, restructuraciones, idas y venidas, pero había cosas que no me esperaba como que echasen a Paula Vázquez de ‘Fama’ después de todo este tiempo y la sustituyesen por Tania Llasera.

Pues sí, esta edición de ‘Fama Revolution’ será el punto y final para Paula Vázquez que se nos queda sin programa, al menos por ahora, porque contrato con la casa sigue teniendo, no es que vaya a engrosar las listas del paro. Claro que como ahora tenemos chica de moda de la mano de Telecinco, pues como que hay que renovar caras. La verdad es que prefiero cien veces antes ver a Tania Llasera al frente del programa de los bailarines que en lo que está ahora porque creo que vale mucho más que estar entre tanta fauna ibérica y rodeada de más elementos que la tabla periódica, aunque para nuestra desgracia seguirá también en ‘Resistiré, ¿vale?’, pero compartiendo cartel con Cristina Tárrega (lo peor de su portal, de su manzana y de la televisión, para qué darle más vueltas). Muerta me quedo con este nivel de fichajes que tiene la cadena.

El caso es que yo no sé a vosotros, pero a mí se me va a hacer raro no ver a Paulita, como que ya era toda una habitual del programa. Ahora veremos a ver cómo responde el cambio…

Vía | Fórmula TV
Fotos | Fórmula TV

Anoche fue una de esas grandes noches para programas como ‘El Hormiguero’. Y es que no todos los días se pueden llegar a cuotas como las que alcanzó, todo ello gracias a la presencia de Fernando Alonso, de ahí que Pablo Motos debería hacerle la ola o ponerse un pin. Claro que después de coronarse este fin de semana en la última carrera, como que los de Cuatro no podían haber elegido mejor momento para traerlo a escena, ¡¡no saben nada!!

Os confieso (aunque ya lo sabéis más que de sobra) que a mí como deportista de la Fórmula 1 me encanta, ahora bien, el resto ya es otra cosa. Pero a pesar de que me parezca que debería de tener un poquito más de tacto y mano izquierda con la prensa, he de confesar que esta entrevista ha estado bastante bien. Vamos que hasta ha sido capaz de deleitarnos con expresiones faciales que no conocíamos fuera de la pista como una sonrisa… ¡¡WOW!!

Claro que con las preguntitas que le hicieron Trancas y Barrancas a Alonso “si es que ese es su verdadero nombre” como para no partirse de risa, hasta su cara de seto habitual se desencajaba con semejantes tonterías, lo cual no era para menos.

Aunque mi parte preferida de la entrevista fue cuando Motos subió a Alonso en un triciclo y le hizo echar una carrera… Dantesco a la par que hilarante, porque demostró que se prestaba a todo. Eso sí, jugaba con mucha ventaja porque Pablo casi no llegaba a los pedales, las cosas como son…

Desde luego chato, deberías mostrarte más a menudo así y conseguirías que te volviésemos a querer en todos los aspectos. Si es que viéndote así hasta parece que echas cuello y todo, con lo que tú eras.

Vídeos y Sitio Oficial | El Hormiguero