Me da la sensación de que Johnny Depp está un poco hasta el gorro de que siempre le pregunten por lo mismo. Sin embargo también os digo que tanto rumor de ruptura de su querida Vanessa Paradis nos tenía un poco consternados y necesitábamos también que lo zanjasen el uno y el otro por completo. Y así ha sido.

El caso es que durante la premiere de la peli ‘Dark Shadows’ (que no puedo tener más ganas de ver) en Londres, la pregunta de su separación ha sido inevitable a lo que Johnny Depp ha respondido…

Los rumores no son ciertos. Es todo falso. No importa lo que yo diga, la gente cree lo contrario. Lo puedo decir más claro pero no más alto, no se ha acabado

Así que entre esto y lo que ya nos dejó caer la Paradis yo creo que, por ahora al menos, ya podemos dar por terminados los rumores hasta la próxima.

Si es que lo que pasa es que como no os vemos nunca juntos pues nos ponemos a especular. Anda que no nos hubiese gustado veros en una de esas alfombras rojas juntos de la mano, si es que mira que sois rancios a veces, menos mal que por ser tú te lo perdonamos todo, que sino…

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Vía | Daily Mail
Foto | Facebook de ‘Dark Shadows’

Arrancando motores, que rujan los tubos de escape, todo a punto que llega Vanessa Paradis. Eso sí, esta vez no nos viene de cualquier forma, sino que nos deja una estampa mucho más salvaje, con un punto de malota sexy subida en una moto dándolo todo, sólo ha faltado la melena al viento…

La revista Interview viene este mes pisando fuerte con Vanessa Paradis. Y es que os podrá gustar más o menos la actriz y cantante de belleza “curiosa”, gran afortunada pareja de Johnny Depp por los siglos de los siglos amén, pero la verdad es que esta nueva portada es la pera, a mí me ha encantado toda ella, me gusta esta faceta.

Aquí llega la advertencia a tener en cuenta: temblad Ángeles del Infierno que la Paradisse está que se sale, la carretera se rinde a sus pies y, qué narices, nosotros también que bien lo merece.

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Sitio Oficial | Interview

En el panorama de rupturas actual creo que todavía tengo la esperanza de que aquella noticia que afirmaba que Vanessa Paradis y Johnny Depp se separaban sea un bulo, aunque por lo que parece la cosa pinta en bastos. Si es que necesitamos creer en el amor celebrity y nos están desmontando todas las historias más duraderas y sólidas, claro que algunos de ellos es que ni confirman, ni desmienten, ni nada de nada y nos siguen teniendo con el corazón en un puño o sino a ver qué os parecen las declaraciones de la mismísima Vanessa…

¿Sabes? Cuando como tres guisantes, estoy embarazada. Cuando visito una ciudad, quiero comprar una casa. En invierno me separo y en verano me voy a casar. Y así ha sido durante quince años, me he casado cada año…

Qué cachonda la tía. Sí, sí, así se ha pronunciado sobre su posible separación en el estreno de su última película ‘Café de Flore’, se ha tenido que quedar más ancha que larga, hoygan. Vamos que lo que nos viene a decir es que pasa de nuestro charco olímpicamente y que no nos va a dar por el palo del gusto. Eso sí, al estreno en cuestión fue sola, ni rastro de nuestro Johnny, mosqueo mosqueo…

Pues nada, seguiremos mordíendonos ya no las uñas, los muñones esperando que haya una confirmación oficial de la ruptura (o no) de la pareja, hasta entonces nos conformaremos con las pullitas de la Paradise, ¡qué remedio!

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Foto | Facebook de Vanessa Paradis
Vía | Paris Match

¡Pues empezamos el año de narices! Pocas parejas me han gustado tantísimo como Johnny Depp y Vanessa Paradis. Será el punto indie que tienen, o que llevan juntos la tira de años contra viento y marea, pero si según empezamos 2012, lo primero que llega a nuestros oídos más cotillas es que lo van a dejar... ¡vamos apañados!

Según parece, Johnny y Vanessa están llevando fatal las últimas semanas de su relación. Él, concretamente, anda más descolocado Pozí en un showroom de Armani y todo apunta a que van a tardar menos en romper que un cura loco en persignarse.

La gente alrededor de él está preocupada sobre cómo Johnny lo está llevando, porque él y Vanessa están muy separados ahora mismo. Su relación se aproxima al final. Johnny ha empezado a contactar con abogados, probablemente para discutir discretamente sobre cómo salir de la relación. No están casados, pero han estado juntos durante años y tienen hijos en común, así que no es tan simple como romper sin más.

Así que chicos, perdonad que no escriba más pero voy a ver si cojo la caja de kleenex y me pego una buena jartá de llorar, porque si estos dos lo dejan... ¿Quiénes serán los siguientes? ¿Helena Bonham-Carter y Tim Burton? Porque lo de Susan Sarandon y Tim Robbins ya me dejó... ¡Ay, poproseros, que se nos acaba el amor!

Vía | The Superficial
Foto | Johnny Depp

Pues eso, que a Vanessa Paradis, la cantante y actriz francesa que lleva siendo novia de Johnny Depp casi toda la vida, no le ha hecho mucha gracia que el bueno de Johnny haya fichado para protagonizar ‘The Tourist’ junto a Angelina Jolie y le ha pedido que renuncie a ese largometraje, donde compartirían torridas escenas de sexo.

Que la Jolie haya conocido a todos sus novios/maridos (Johnny Lee Miller, Billy Bob Thorton, Colin Farrell o Brad Pitt) en rodajes y los insistentes rumores de crisis en su matrimonio con Brad Pitt, deben haber puesto mosca a la francesa y Depp parece que le ha hecho caso y le ha pedido a los productores del film que le liberen de su contrato, algo que no va a pasar a no ser que encuentren rapidamente (la película ya se ha empezado a rodar en localizaciones de Venecia y París) otra estrella de su misma magnitud para sustituirle. Se está hablando del propio Brad Pitt o de Leonardo DiCaprio.

Pd: Johnny Depp ha confirmado su participación en ‘Piratas de Caribe 4: En Costas Extrañas’ donde su compañera será Penélope Cruz, que también tiene una larga lista de amorios en rodajes. ¿Le hará renunciar a esta peli también la Paradis? Estaremos atentos.

Vía | Farandulista
Música del post | Vanessa Paradis – Be my baby

Creo que la mejor forma de explicar la finalidad este post es con una frase clara, sencilla y muy explicativa: Dios les cría y ellos se juntan.

Pues sí, de eso va este nuevo repaso a las parejas de Poprosa, esta vez para examinar más a fondo a aquellas que parecen haber nacido para estar juntos, sea por el motivo que sea, pero que son tal para cual, son la perfecta media naranja porque parecen cortados por el mismo patrón.

¿Queréis saber cuáles? Pues adelante…

1. Marilyn Manson y Dita Von Teese

Creo que salta a la vista el porqué me refiero a estos dos. Eran tal para cual, y cualquiera se puede dar cuenta que hasta compartían el mismo número de maquillaje y de perfilador. Estos podrían ser perfectamente de esos que pasan la tarde maquillándose el uno al otro como dos niñas de colegio. La verdad es que cuando lo dejaron se rompió una pareja que concordaba en todo, ¿se les acabaría el rimmel y con ello el amor?

2. Marilyn Manson y Evan Rachel Wood

Está claro que si lo dejas con una persona que era perfecta para ti luego tienes dos opciones, o dedicarte al celibato más absoluto o buscarte una nueva. Eso sí, para especímenes de la naturaleza como Marilyn Manson sólo se le pueden acercar otros que se le parezcan. A falta de Dita, nos quedamos con el clon más perfecto de ella. Sí, ya sé que lo he dicho otras veces, pero es que no me cabe duda de que esta actriz hace oposiones para ser la Von Teese, porque de ser una chica de lo más normalita, ha pasado a ser una réplica. ¿Fetichismo de su pareja? Dejad que lo piense… seguramente.

3. Tim Burton y Helena Bonham Carter

Bueno, lo de estos dos no es que sean tal para cual, es que no hay nadie en el mundo que pueda ser más compatible, aunque sólo sea por la fobia a los peines que tienen ambos dos. Aquí ese dicho de que dos que duermen en un mismo colchón se vuelven de la misma condición es de lo más aplicable, de hecho escalofriantemente aplicable. Si es que parecen salidos ambos dos de una película de este mismo director, muy del estilo ‘Sweeney Todd’ o algo así...

4. Alaska y Mario Vaquerizo

Llevan como media vida juntos y es que son tan sumamente raros los dos que me pegan muchísimo. Son los típicos estancados en los ochenta, en la movida madirleña que protagonizaron y su estilismo es tan propio que hace que me peguen muchísimo juntos. Claro que son también de los que compran la sombra de ojos negra al por mayor. Hay que ver lo que une el maquillaje, apuntadlo para futuras conquistas. Y ya ahora que Alaska tiene esa melena negra a lo Morticia Monster son dos calcos.

5. David y Victoria Beckham

A estos más que el maquillaje les une el ser una replíca el uno del otro en versión femenina y masculina. Creo que no hay otra pareja con la que puedan estar mejor, son un complemento perfecto el uno del otro, Victoria manda y David obedece, sin más ni más. Además estoy segura que ha habido épocas en las que han compartido hasta el mismo tono de mechas…

6. Fonsi Nieto y Carmen Jordá

Él me parece insoportable, no lo voy a negar, pero creo que con Carmen Jordá ha encontrado a su media naranja, salvando el que con tacones ella le saca un palmo… El caso es que ella dedicándose al mundo del motor y con esa pinta de modelo que tiene, está claro que debe ser el sueño del piloto. Ahora a ver cuánto duran, pero vamos están hechos el uno para el otro.

7. Arancha de Benito y Guti

Bueno estos podemos decir que son los Beckham v 2.0. Podría decir lo mismito que he dicho sobre los otros. Está claro clarísimo que son de los que comparten peluquero, mechas, estilista y todo lo habido y por haber. Claro que esa metrosexualidad de Guti le ha llevado a algún que otro “malentendido” sobre su sexualidad. Pero a pesar de todo, son calcos el uno del otro, de los que comparten hasta modelitos, porque tiene telita aparecer los dos con camisetas de Audrey Hepburn ¿compartirán más ropitas?...

8. Kate Moss y Pete Doherty

Ahora mismo estaréis pensando que me he vuelto majara, si estos dos no pegaban ni con cola. Pues no, para mi pegaban muchísimo, sobre todo porque a ver quién es capaz de seguirle la fiesta a cualquiera de los dos, a ver quién es el valiente que se les pone delante y les aguanta una noche. Sólo ellos a sí mismos. Y es que estos inglesitos eran tal para cual, daban un tanto de repelús pero tal para cual.

9. Andre Agassi y Steffi Graf

Si hablamos de compartir aficiones, profesión y pasión, creo que estos dos son imprescindibles en la lista. Dos tenistas de éxito unidos por las canchas y el corazón. Si es que a él nunca le pegó lo de Brooke Shields, mucho arroz para tan poco pollo. Son una de esas parejas perfectas, aunque ella siga siendo como un dolor de fea.

10. Johnny Depp y Vanessa Paradis

Y termino la lista con una pareja de las que nos encanta a la mayoría. Y es que ambos dos con ese aire melancólico, ese aspecto desaliñado (generalmente), son de los que miras y piensan en que buena pareja hacen.

Bueno y hasta aquí un nuevo repaso a las parejas de poprosa. Ahora os toca decir a vosotros cuáles serían vuestros candidatos perfectos para esta lista de parejas que son tal para cual.

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Parece que por fin, después de tantos años repican las campanas para Johnny Depp y Vanessa Paradise que por lo que se dice, se comenta, se rumorea, contraerán matrimonio el próximo mes de abril. La verdad es que después de 10 años juntos y dos hijos en común no sé si decir que ya era hora o que para qué.

Sin embargo, que nadie piense que va a ser un bodorrio por todo lo alto con prensa y demás. Nada de eso. Será algo que se celebre en la más estricta intimidad en Francia donde la pareja tiene unos terrenitos. Es algo que me podía esperar ya que siempre han sido de lo más discretos.

Entre algunos de los detalles que podemos contaros, es que se dice que el padrino sería Tim Burton como no podía ser menos. También parece que entre los asistentes tampoco podría faltar el rockero Keith Richards, pero tampoco mucho más porque se especula con que la lista de invitados no superaría los cincuenta. Mejor, más baratito que estamos en crisis. Esperemos que vayamos teniendo más detallitos jugososo.

Vía | Ok

¡Ay!, pero no todo es glamour en la alfombra roja, darling. Ni tu dinero ni tu fama pueden asegurarte que ese carísimo Dior le siente bien a tus lorzas, ni tampoco tu abultada cuenta corriente arregla un gusto dudoso. Las pruebas las tienes al pasar el salto.

Empezamos con Daniel Day-Lewis y su esposa Rebecca Miller; ni él acertó con las rayas rojas de su traje, ni tampoco eran adecuados los zapatos de ante camel que se calzó el señor tan tranquilamente; ella por su parte iba peor, vestida como una viuda de Los Sims 2, y con dos lazitos rojos completamente ineccesarios: eso es echarse años encima, señores.

Tampoco acertó la detestada novia de George Clooney, Sarah Larson, con un hípercursi Valentino en rosa y azul; la misma suerte corrió la jovencísima Saoirse Ronan, vista en Expiación, cuyo remilgado Alberta Ferretti en verde hospital no le favorecía nada, y menos con ciertos detalles de frunces pasados de moda.

¿Y qué pasa si cruzas a Galliano (¡ay, Galliano, cuánto daño has hecho con tus vestidos!) con Dita von Teese y Amy Winehouse? Pues que te sale la sinpar Diablo Cody, con un visillo de leopardo, tatuajes a lo pin-up años 50 y unos pendientes de calavera en strass que eran de juzgado de guardia. La responsable de la genialidad de Juno no acierta ni aún siendo fiel a su particular estilo.

Estilo como del que careció la ganadora Tilda Swinton, cuyo aspecto, ausencia de maquillaje y fantasmales movimientos hicieron más horroroso todavía aquel saco informe en oscuro de Lanvin.

También metió la pata Cameron Díaz, que pululaba por allí tan ajena como siempre, con un aburridísimo diseño de Galliano en color claro; el patinazo fue su peinado de andar por casa, inadecuado al nivel de la gala. El peinado no es exactamente el problema de la talludita esposa de Michael Moore, que se encasquetó un horrible vestido en turquesa ochentero que no hacía justicia a su cuerpo.

Welesy Snipes, que tampoco pintaba mucho por allí, abandonó sus pintas de macarra para convertirse por obra y gracia de la pajarita en una especie de Profesor Chiflado; y si de chifladuras va la cosa, ahí estaba Jennifer Hudson, la ganadora del año pasado, con un ajustadísimo (y seguramente, contra su voluntad) diseño grecorromano de Cavalli que evidenciaba sus defectos y no potenciaba sus virtudes; esto unido a su escaso saber estar (ser famoso y tener clase no se aprende en un año) no hizo que fuera precisamente una de las favoritas de la gala. Anunció a Bardem con una sosería sin igual.

Y para terminar, os coloco a mi parejita favorita: Johnny Depp y Vanessa Paradis. Si bien Depp por una vez iba bastante decente y alejado de sus extravagancias bohemias, su remilgada y delicada mujer no acertó colocándose un vestido de Chanel que bien podría haber salido de algún momento de la Nochevieja de 1995 de alguna de mis hermanas. Una pena.

¿Y vosotros qué opináis?

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Vía | Oscar.com

“Es una promesa que hice hasta que me casara de nuevo” ha declarado el promiscuo músico a la revista Maxim. “A estas alturas de mi vida, las mujeres tienen que aportarme algo más , no solo un cuerpo, sino una mente y un espíritu.”

Lenny Kravitz ha tardado 43 años en darse cuenta que las mujeres deben ser algo más que cuerpo. Y ahora se nos pone trinitario. Sin embargo yo no me termino de creer su celibato. No me creo el de San Juan de la Cruz, como para creerme el de Kravitz, que si por cada tía encamada hubiera hecho una muesca en la pared, hoy tendría un mural de Barcelo en casa.

Vía | Page Six

Aprovechando la promoción de su sexta colaboración cinematográfica juntos (Sweeney Todd), Johnny Depp y el director Tim Burton se han fotografiado, muy sobrios, eso sí, para la selecta publicación Esquire (número de enero 2008).

Con motivo de la entrevista, Depp se ha permitido no sólo pasear ante la cámara sus eternos morritos, sino que, de paso, a hecho unas cuantas declaraciones jugosas:

Mi vida es mi vida gracias a Tim (Burton). Definitivamente.

Estoy en una posición muy privilegiada. Y ciertamente no voy a morder la mano de quien me alimenta. Me encanta hacer el trabajo. Pero no me agradan las cosas que vienen con el. No quiero ser un producto.

Pero tal vez la más reveladora del Johnny más privado (y padrazo) sea la siguiente:

No hay límite en las posibilidadades de lo que podría hacerle a los paparazzi si los descubro tratando de fotografiar a mis hijos.

Más claro, agua. ¡Paparazzis del mundo, quedáis avisados!

Eso sí, echamos en falta que nos diga algún detalle sobre el último regalo que le ha hecho a su esposa Vanessa Paradis, que ya os adelantaremos en breve… y por supuesto, si queréis saber lo último sobre su película Sweeney Todd, visitar Blog de Cine.

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Vía | Farandulista