Rafa Mora ha sido el último por pasar por la ventanilla del sacrificio por la que están pasando los colaboradores de 'Sálvame' desde que el programa se ve amenazado, por primera vez en años, por una emisión de su misma franja: un culebrón turco que ha provocado que las tierras del programa de las frutas haya empezado a dar limones, naranjas y tomates transgénicos con salseo a cascoporro de las personas que Telecinco tiene en nómina.
Un confidente algo esmirriao, y con sed de venganza porque el tete de Valencia nunca le coló en ningún reservado con botella cara de su discoteca con su pandi guasona de adictos a los aminoácidos (viceversos en su conjunto), ha sacado a la luz el testimonio de una rubia que confirma haberse enrollado con el colaborador de 'Sálvame' a espaldas de su novia (Macarena) y que Rafa Mora le filtraba las escaletas del programa, además de otro tipo de informaciones confidenciales del programa.
Este chico llamado Ricardo García tiene un currículum intachable. Fue colaborador POR UN DÍA de 'Cazamariposas', el primo cachondo pequeñín de 'Sálvame' en Divinity (que descanse en paz); además de haberse sentado en dos 'Deluxe' para destapar los tejemanejes de Alexia Rivas y para descubrir más detalles escabrosos sobre la mujer de Josep Maria Mainat cuando el piso patera del exproductor de televisión se convirtió en un reality 24 horas.
El susodicho becario del cancaneo ha demostrado que Rafa Mora le enviaba el documento que los directores de 'Sálvame' mandan por WhatsApp a los colaboradores antes de empezar el programa. Por el nivel que están demostrando tener en los test de inteligencia, este archivo podría ser un 'Cuadernillo Rubio' digital o incluso una relación de sudokus para agilizar sus mentes.
Sin embargo, la papela que filtraba el extronista a su fuente contenía información interna que no debería haber traspasado nunca las paredes del estudio que ahora recibe el nombre de Mila Ximénez.
Rafa Mora matando de rodillas
Tras haber jurado y perjurado que, si Ricardo demostraba que él filtraba documentos del programa, abandonaría su silla en el programa; Rafa Mora se ha hecho lo que ya se conoce como un 'Remedios Cervantes' reculando en el último momento, echando balones fuera, tirando del viejo truco de "si he pasado una ha sido por el bien del programa, no lo he hecho con maldad" (la cola del paro está llena de buenas intenciones) y reclamando el respaldo de sus compañeros en plató.
"Aquí yo me lo estoy currando como el que más y no me veo arropado por mis compañeros", tenía la cara dura de decir tras haberse reído en la cara de cada uno de ellos cuando ha visto la oportunidad para sacar su vena machirulista unga-unga de abusón, de los que se sientan en el asiento de detrás del autobús en las excursiones con toda su crew.
A Gema López le han entrado los siete males por el cuerpo al ver que Rafa estaba tirando de la estratagema López del victimismo y ha decidido poner al nano de Valencia en su sitio (que no, no es la ruta del bacalao): "Eres el tío que más caña ha dado a todo el mundo, que más se ha reído de todo el mundo y que más se ha aprovechado de los puntos flacos de cada uno de los compañeros", ha comenzado diciendo dejándolo tan confuso que se hirió a sí mismo.
María Gema Lopez de Teresa te quiero reina sigue así ganando puntos #yoveosálvame pic.twitter.com/SnYbO32Vt4
— Diego 👀 (@diegobferrandez) August 31, 2021
"Has aprovechado la flaqueza de cada uno de los que estamos aquí y has hecho sorna de las meteduras de pata profesionales de tus compañeras, con 'me río en tu cara', te has pasado con Lydia, te has pasado con Chelo", continuaba Gema dispuesta a cargarse a su rival Pokémon de la tarde, al líder del gimnasio.
Rafa Mora no ha sabido argumentar con nada mejor que con la táctica de llamar a Gema desfasada porque, según él, lo de "me río en tu cara" es muy 2009-2010, como el pantalón cagado, las chanclas 'Cool' o las gafas de sol de aviador.
"Anabel, que es la que dice que esto es una puta mierda y que está mejor en Canarias, esa es a la que se le pasa la manita para que no abandone", añadía el exviceverso celoso del trato que recibe la primísima de su amigo Kiko Rivera desde que tuvo el monumental altercado con ella que casi acaba con el trabajo de ambos.
"¡Tira allí, no aquí! Quien ha traído toda esta información es la dirección, no nosotras. En vez de cagarte en la dirección, te cagas en Anabel Pantoja, ¡muy lógico todo! Aquí hay una cuestión de celos monumental. Pregúntate por qué a ella se le cuida", le volvía a zasquear en el pecho Gema López, pidiéndole que dejara de apuntar hacia las mujeres del programa y que se dirigiera a los peces gordos, que son los que han decidido que en la escaleta (esa que solía filtrar a Ricardo) hubiera un punto de la tarde dedicado a derribar el último eslabón del trifachito (que Antonio David ya está fuera y Kiko Matamoros a puntito de estarlo).
