A nuestra adorada Anabel Pantoja le flipa presumir de su cuerpazo de Beyoncé ibérica en sus redes sociales y a nosotros nos encanta. Es su cuerpo y nada ni nadie tiene el derecho a opinar sobre él y mucho menos prohibirle que lo enseñe.

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Aunque parezca mentira, mucha people desconoce que está mejor calladita y que nadie le ha pedido su opinión. Prueba de ello fue lo que vivió la sobrinísima hace escasos días con una seguidora que la critica durante años: "Tú y tu culo de goma... Qué cansina chica", le espetaba la follower a la colaboradora.

Tal y como Anabel ha desvelado, no es la primera vez que esto ocurre. Motivo por el que ha decidido publicar todos los ataques de la usuaria criticona. "Tía que cansina con el culo, que ya sabemos que lo tienes como una cesta" o "Esa bandera te queda grande y te sienta fatal, gitana", son algunos de los ataques que le ha propinado en los últimos dos años.

No obstante, Pantoja NO estaba para aguantar tonterías y se derrumbó: "Lo que no entiendo es que si me odias, si te parezco una gitana que, a muchísima honra y mi culo te da asco, no sé qué haces siguiéndome", explicaba la ex concursante de 'Supervivientes' a través de stories:

"Finalmente, uno no tiene su mejor día y al final te tocan y te caes. Tranquilos, han sido solo dos lágrimas y automáticamente mi amigo Miguel me ha dio un abrazo (...) mañana será otro día", sentenciaba.

Fotos | Instagram de @anabelpantoja00

Que nuestro queridísimo Eduardo Navarrete es un maestro de la costura, show de TVE del que formó parte como concursante, es tan cierto como que en la actualidad luce un cuerpazo esculpido en el templo del deseo (y del cirujano).

Y es que va a hacer un año desde que el televisivo sometiera a su body serrano a diversas intervenciones como una liposucción con marcación abdominal y una transferencia de grasa de zonas como su espalda, abdomen o muslos. Eso sí, todo acompañado con una alimentación saludable y rutinas de deporte para sudar la gota gorda en el gimnasio.

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Ahora que el alicantino ha logrado su objetivo, no hay quien lo saque de presumir de cuerpo por Instagram. Prueba de ello es el posado que compartió hace escasos días en su red social del postureo. En este se le puede ver como Dios lo trajo al mundo, fardando de culete y con su característico melenón rubio.

La estampa calenturienta de Navarrete, que incluye dos fotos, por si una te ha sabido a poco, una a color y otra en blanco y negro, ha recibido más de 15.000 likes y el despliegue de comentarios de personajes de la talla de Lorena Castell, Vanesa Romero o Bibiana Fernández: "Pibón", le dice la colaboradora de 'Zapeando'.

Foto | Instagram de @eduardonavarreteoficial

Cristina Pedroche anda con el ataquito de pánico desde que le confirmaran que ella y su compinche Alberto Chicote volverían a ser los encargados de recibir el Año Nuevo en Antena 3. Y qué mejor forma de desestresarse, y de paso pensar en el modelito de turno con el que dejar en shock a los televidentes, que hacer la maleta y pirarse a México.

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Sí, lo que lees. La vallecana ha puesto rumbo al territorio de las quesadillas y los shots de tequila en el desayuno junto a su maridín Dabiz Muñoz como quien no quiere la cosa. No contenta con la experiencia, la presentadora ha optado por ponerle los dientes largos a sus followers con dos post que no han quedado exentos de polémica (pa' variar).

En el primero, se puede ver a la colaboradora de 'Zapeando' chapoteando cual ninfa de la jungla en la piscina cuando de repente, nos deleita con uno de sus característicos bailes: "¿Os dais un bañito conmigo? (al final sorpresa (Iba a poner música pero me encanta el sonido del agua y los pájaros. Me relaja)", reza en el post instagrammero.

Pero el segundo ha desatado todo tipo de comentarios. Y es que Doña Pedroche aparece como Dios la trajo al mundo, que bravo por ella, en plena sesión piscinera de lectura. Son muchos los usuarios de la red social del postureo los que han vislumbrado algo nada habitual en la imagen: "Tiene el libro al revés", espeta uno de ellos, dando lugar a mil y una reacciones: "Es verdad, está al revés", "Tú sí que estás al revés", son algunas de las respuestas. Juzguen ustedes mismos...

Jason Momoa se ha propuesto provocar el ataquito de pánico de sus followers con su última publicación calenturienta. El perfil del intérprete en Instagram está totalmente alejado del postureo y la artificialidad que reina en las cuentas de sus coleguis de gremio y suele lucir del modo más natural posible.

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Un ejemplo de esto fue el post que compartió Momoa hace escasos día. En él se puede ver al actorazo pasándolo chachi con sus amigos en un día de pesca. Hasta ahí todo normal, si no fuera porque muchacho eligió un taparrabos XXS como outfit de la excursión.

Jason Momoa en Instagram - Redes sociales

Que conste que no vamos a ser nosotros los que nos quejemos de ver a Jasoncito con tal look. De hecho, una que también disfrutó de su body esculpido en el templo del deseo fue la madre naturaleza, que ni corta ni perezosa, le brindó (y nos brindó) con un golpe de aire por el que le enseñó su retaguardia a los allí presentes, que gozaron del culete de 'Aquaman' en todo su esplendor.

A la vista está que al actor le importó mas bien poquito el hecho de mostrar sus turgentes nalgas ya que publicó el vídeo sin ningún tipo de reparo, y que nosotros como buenos informadores que somos te vamos a desvelar a continuación. (Imagen nº7) De nada.

María Patiño ha demostrado tener mú poquitos filtros a la hora de soltar exclusivas que dejan la vida privada de los famosos cual jornada de puertas abiertas. Su nueva sección telecinquera 'Sálvame Lemon Tea' con Terelu Campos (AKA, la community manager de todas las churrerías nacionales) las ha convertido en la versión señorona de Epi y Blas que nos acompañan en la sobremesa a echarnos una siestecita mientras escuchamos los salseos de las celebs.

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La misma sinceridad que tiene la Pati para airear los trapos sucios de la peña, la tiene para confesarnos sus retoquitos estéticos. Ayer, la periodista estuvo interpretando una escenita propia de 'Pasión de Gavilanes' con Kikito Hernández cuando tuvo que simular que se bajaba de un caballo, cosas que pasan en uno de los programas más serios y cultos de este nuestro país. Pues bien, la chica se vio imposibilitada a representar esa escena digna de Oscar porque su culete estaba dolorido y no precisamente porque estuviera sufriendo en silencio como Laura Escanes y sus amiguis las hemorroides.

Antes de que el dueño y patrón del cortijo Jorgejá desvelara la causa de ese dolor tan ANOrmal, la colaboradora lo paró en seco y reveló la causa: "Me he hecho el culo. Lo tengo morado", sentenció Mariquilla la nalgona, haciendo mención a que se había inflado su parte baja de la espalda con la misma facilidad que se infla su vena por lo que tenía esa zona repletita moratones, totalmente normal en este tipo de operaciones.

MariBeyoncé Patiño en concierto - Telecinco

Aunque ella ni corta ni perezosa estuvo dispuesta a deleitar a la audiencia marcándose un calvo de su culito financiado fue el presentador el que la paró en seco e hizo que se subiera los pantalones. Really George? ¿Ahora te vas a asustar de unas nalguitas juguetonas? Pero bueno, con lo que le gusta un buen postureo a la Mari Pati, en cuanto llegue el calorcito primaveral vamos a tener su nuevo culete a lo Kim Kardashian toy reventando los likes de Instagram.

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La 'culomancia' es una asignatura optativa que no cogió Harry Potter de la oferta educativa de Howarts, sin embargo, sus posibilidades como arte adivinatoria con magia blanca (u oscura, depende de los pelos de cada culete) es bastante certera, tal y como pudo vivir Andreu Buenafuente anoche en sus propias carnes, las de sus nalgas precisamente.

Ojo porque @maestro_joao augura un buen futuro profesional a Andreu @Buenafuente. A pesar de esto. pic.twitter.com/y82igkt79p

— Late Motiv en Movistar+ (@LateMotivCero) November 9, 2020

Maestro Joao, ese que por novio tiene un Nenuco edición limitada 'Príncipe de Beckelar', ha acudido como invitado a 'Late Motiv', es decir, 'La Resistencia' pero con estilo y un poco de glam con tintes de 'Ferrero Rocher', y le ha hecho una propuesta de lo más indecente al presentador: leer su culo para ver su futuro.

"Si a mí en 30 años de carrera me dicen que va a acabar mi carrera (porque mi carrera va a acabar) enseñándole el culo al invitado, yo me digo '¿pero tú qué te has tomado colega?'", decía mientras el futurólogo se partía el culo de la risa.

En realidad, ha sido el presentador quien le ha pedido por favor a Joao que le lea el culo. Así que Buenafuente ha empezado a desnudarse, ante la perplejidad del brujo, como si fuera un Toy Boy de Benidorm (por la edad, claro). El cómico ha pedido que sea un momento con elegancia por lo que ha pedido a sus compañeros que cambien la disposición de los operativos de cámara: "no veo que haya dos cámaras por detrás, de verdad, agradezco el interés", decía.

"¿Qué parte quieres?" preguntaba el catalán al especialista en anos evidenciando que es la primera vez que su círculo se somete a algún lector, a lo que Joao ha precisado que "toda: pasado, presente y futuro". Buenafuente, con unos calzoncillos de lunaritos le ha preguntado al Maestro qué se espera de su culo y el tarotista ha dicho que le vuelvan a dar el Premio Nacional de Televisión. "Yo creo que me lo pueden quitar", ha bromeado BF.

Mientras que Andreu ponía pose de homenaje al 'Caganer' del portal de Belén como bonita estampa anunciadora de que se acerca la navidad, Joao aseguraba que el culo del de Movistar ganaba mucho "al natural". "Tienes dos marquitas de cosas buenas que te llegan. Hay una que estaba propuesta desde hace un tiempo y se quedó paralizada o se quedó chafada y viene ahora con fuerza", veía Joao con claridad en su culo pelao'.

"Te comes muchísimo el coco", ha sentenciado con firmeza basándose en "la parte del glúteo que converge con el otro". Ahí es cuando Buenafuente ha pegado un repullo al notar la mano fría del Maestro, que dada su experiencia debería frotárselas para entrar en calor antes de tocar. "Tienes la mano fría, eh, ladrón", ha dicho el picarón de Andreu.

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"Aquí tienes un hoyuelito y aquí dos más, entonces hay cosas de cambio en la casa, que vas a hacer cambios en la casa o en la ciudad donde estés pero que no se llegan a hacer", ha visto el Maestro Joao en la parte baja del trasero.

"También, en la profundidad esta que tienes aquí", ha continuado diciendo sobre el culo de Andreu que, con tanta cavidad, más que unas nalgas parecen un cráter según su descripción. "Significa que vas mucho en contra del mundo (...) que tienes una opinión totalmente cambiada normalmente y te comes mucho el coco con preguntas filosóficas muy difíciles y muy raras. Eso te lleva a callarte las cosas, a guardártelas tú", ha asegurado el amigo de Adara y Gianmarco frente al calvo que le estaba haciendo el conductor del programa.

¡Pues sí que se pueden ver cosas en un culo, sí! Yo pensaba que no iría más allá de sí va a tener una carrera dilatada (larga, ampliada) o si la iba a cagar en algún momento personal... "¡No está diciendo ninguna tontería, eh! ¡Te lo digo de verdad!" Ha asegurado Buenafuente bastante sorprendido por los apuntes del especialista en culos mientras se quejaba de estar cogiendo frío.

Finalmente, Joao se ha fijado en la cicatriz de la espalda que tiene el presentador, que asegura que significa que tenía una serie de proyectos que marcaron un antes y un después en su vida y que marcaron su destino. "Tienes aquí un futuro profesional grandísimo. A ti te van a dar lo más grande", ha dicho el Maestro mirando fijamente al culo como si ya le hablara directamente a él.

Al finalizar esta sesión, Andreu se ha sincerado diciendo que creía que esto sería una tontería, que iría de culo, vaya: "has dicho cosas que... ¡Joder! En serio", ha dicho bastante sorprendido. "Podemos quedar mañana y te aclaro más", ha dicho el picarón de Joao que no pierde puntada sin hilo, concretamente el hilito rojo que ha dicho en varias ocasiones que le gusta meter por la rendija para dar placer a sus parejas...

Madre mía, madre tuya, madre nuestra. Tápense los ojos las personas sensibles, porque la última publicación del protagonista de La casa de papel puede ocasionar alguna que otra alteración en el corazón y te puede acabar latiendo al ritmo del aserejé (el corazón y otras partes del cuerpo, también).

Hace unas semanas te contábamos como este señor, que es todo músculo, se sinceraba con sus seguidores de Instagram. Él también tenía complejos, decía. Se miraba al espejo y no se veía bien, a pesar de haberle robado el puesto a Mario Casas, porque los pectorales de Miguel Herrán han entrado en todas las casas (a través de la televisión, no seamos mal pensados).

Miguel Herrán durante la presentación de #HastaElCielo en la Sección Oficial de @festivalmalaga ¡Próximamente en cines! pic.twitter.com/Wv0M0pRcTh

— Universal Pictures (@Universal_Spain) August 22, 2020

Estos días ha estado en su ciudad presentando, dentro del Festival de cine de Málaga, Hasta el cielo, una película de Daniel Calparsoro. Allí, con tanta cara de famosete paseándose por la alfombra roja (este año bastante limitada por seguridad), se ha puesto a hacer declaraciones sobre cómo le afectó la fama.

"Creo que la fama la gestionas a ratos. Tienes momentos muy buenos en los que tienes los pies en la tierra y momentos en los que cuando te quieres dar cuenta…", ha explicado. Y por lo que se ve el muchacho ha tenido que pasar por sus más y sus menos. "He estado tres años encerrado en mi casa sin salir, a las fiestas de mi pueblo no he podido volver a ir, a las piscinas o lagos de los pueblos de al lado tampoco...", añade. Migue, cariño, esto último lo hemos vivido toda España durante tres meses, así que te compadecemos.

A pesar de contar que incluso ha tenido que salir de bares escoltado por la Policía (y no por hacerse un Johnny Depp), afirma que "no lo cambiaría por nada del mundo".

Tiempo antes también confesó que había padecido de vigorexia, un trastorno del comportamiento caracterizado por la obsesión por conseguir un cuerpo musculoso. Dice que, aunque aún le cuesta, "me prohíbo mirarme en ciertos espejos, porque sé que me voy a obsesionar".

No sabemos si habrá perdido la cabeza por completo, pero lo que sí hemos podido ver en Instagram es esta foto en la que está a puntito de enseñarte sus secretos. Y escribiendo: "A veces hay que tomar la decisión consciente de no estar cuerdo".

Y claro, él no sabemos, pero la gente se ha vuelto más loca que Nacho Vidal a solas en una habitación con un sapo.

Dioooos la foto de Miguel herran ufffff pic.twitter.com/q1FS3eyqE1

— Ｈｕｍｂｅｒｔｏ ⚡️ (@HumbertoVar89) August 25, 2020

Yo, viendo la foto que subió Miguel Herran: pic.twitter.com/5hEMhSs91Y

— Traidora Maldita (@TraidoraMaldit) August 25, 2020

Viendo la foto de Miguel Herrán pic.twitter.com/Ggx52lvAtN

— josé angel (@josxphs) August 25, 2020

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Una de las partes de la anatomía humana que más da que hablar en el mundo del cotilleo es el trasero. Algunos son de lo más apetitoso, otros rozan lo grotesco y algunos son, directamente inexistentes. El de Kim Kardashian creo que no entra en ninguna de estas categorías, pero lo que sí es para quitar el sueño es cómo lo consiguió. Porque este culo ha hecho correr ríos de tinta, y por fin parece confirmarse su procedencia: natural, sí... a medias.

Resulta que Kim acudió a hacerse una liposucción de los muslos, que debía de tenerlos como troncos de secuoya, y el doctor, que es de los que prefieren aprovecharlo todo en lugar de andar desperdiciando tan buena grasaza, cogió y se la metió en el trasero para aumentárselo. La grasa, digo. Sí, la que le quitó de los muslos. Fue un "saco de aquí y relleno allá".

Por eso, las famosas radiografías del culo de la Kardashian no mostraban ningún implante, ya que éstos aparecen en este tipo de pruebas y son perfectamente visibles. Ahora bien, si está hecho con la propia grasa de la persona, no sería detectable así como así. Así que ya sabéis de que está hecho el trasero más querido por Kanye West: ¡de pura grasa!

Vía | The Hollywood Gossip Foto | Facebook oficial de Kim Kardashian En Poprosa | El día que volvamos a ver a Kim Kardashian posando ya estará hecha un pincel En Poprosa | 700 dólares en un baño de oro o la mejor manera de tirar el dinero by Kim Kardashian

Es lo que tiene poseer un buen culo, que a uno se le ocurren infinidad de posibilidades para sacarle partido y llevarse más perras al bolsillo. Cuando no te pones un tanga apretado y te haces la loca delante de los paparazzis, lo presentas como portada de un libro que, en un alarde de originalidad, habla sobre culos. Esa es mi Irina Shayk y el orgullo que le tiene a su propio cuerpo. Si es que cuando uno sabe que sus nalgas son deseadas por más de medio mundo, es normal que el ego acabe por inundarnos y sentirnos casi dioses.

Irina Shayk no sé si será diosa pero el culo lo ha plantado de portada, que es lo que interesa. A Cristiano no le hemos preguntado que opina al respecto pero no creo que se lo tome muy a pecho, que sabía de antemano a lo que se arriesgaba saliendo con una modelo como ella. El libro de fotografías, que se titula "Culo", ha sido realizado por fotógrafo italiano Raphael Mazzuco y recoge algunas de las modelos más bellas de la actualidad y como no... sus increíbles traseros.

Pues eso, que si lo vuestro son los glúteos, que sepáis que cuando compréis el libro no solo admiraréis de portada los de Irina sino que dentro hay también un par de páginas dedicadas a estos amigos tan íntimos que lleva a todos lados con ella. Buen provecho.

Foto | Página oficial del libro Culo

El verano tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Por un lado y empezando por las malas, a todos los que nos toca currar no es nada agradable hacerlo con este calor y viendo como la mesa de el de al lado está vacía porque en estos momentos se encuentra chapoteando cual merluza atlántica entre ola y ola. Pero claro, cuando las tornas cambian y somos nosotros los que nos torramos en plena playa con nuestra protección del 15 (mal hecho, todo sea dicho) y nos ponemos guarros a tintos de verano... como que el asunto cambia de color.

Pero para unos y otros, creo que disfrutar de nuestras celebrities, de como se meten en el agua para refrescarse, de como saltan y bailotean esquivando las olas, de como lucen tipito veraniego después de estar flagelándose en el gimnasio durante todo el año y, por supuesto, de como inevitablemente el bañador les juega malas pasadas y asoma al mundo esas dos protuberancias que tienen por pechos... pues es un asunto que seguro que más de uno agradece ver a toda plana y color, que nadie somos de piedra incluidos los propios redactores.

Lindsay Lohan hace ya tiempo que perdió cualquier tipo de pudor en lo que a las fotos comprometidas se refiere ¿Que se le salen las mamellas? Pues a reír y hacer como si no ha pasado nada. Otras como Bar Refaeli no puede evitar tener que colocárselas para que no molesten ni distraigan, que a ver si a lo tonto se queda sin mojitos porque con el despiste todos los camareros acaban en la piscina. Miranda Kerr, como ya las ha enseñado amamantando a su hijo, no le importa que el mundo se las vea una vez más, que las que tienen (no como Avril Lavigne), lo disfruten.

Las huchas ya es algo que hay que afinar mucho para darnos cuenta, que con eso de que se nos mete tierra en el bañador, pica y se pega al trasero y hace falta separarlo para que no haga daño. Si no que se lo digan a Rihanna, que es costumbre ir poniendo morena la rabadilla por si los fotógrafos se la pillan. Otras como Kim Kardashian directamente optan por comprarse bañadores en los que lo raro es que no se vea y Sienna Miller ni lo uno ni lo otro, que el agua al salir del barco le jugó una mala pasada.

Y ya para rematar, las hay que tienen que mirárselo todo para asegurarse que sigue en su sitio, como la Kournikova que le encanta echarle un ojo a sus profundidades más bellas o a Paris Hilton que se ríe ella de quien dijo que lo de ir depilada era lo más cómodo: con lo que pica eso... Pero nosotros no nos salvamos tampoco, que Scott Caan no deja nada a la imaginación y te lo enseña todo a la mínima que te descuidas o Santi Millán que le dijeron de bien chico que en verano a los pájaros hay que hidratarles bien y su canario no iba a ser menos.

Foto | In Touch