Que entre algunas de las chicas de ‘Mujeres Desesperadas‘ había habido tanganas a tutiplén durante los rodajes era algo que se comentaba por lo bajini aquí y allá. Concretamente, se decía que Eva Longoria y Teri Hatcher no podían ni verse, pero la novia de Edu Cruz ha salido a decir que ella no tuvo culpa de nada… Que la rarita, era Teri.

Dicen que dos no pelean si uno no quiere, y Eva tiene bien clarito que no se tiraron de los pelo… Pero quizá no por falta de ganas, sino porque Teri tendía a ser un pan sin sal y mientras el resto de mujeres desesperadas hacían chupipandi, ella prefería ir a su pedo.

Ya sabes, Teri era una tía solitaria. Marcia, Felicity y yo nos juntábamos mucho más porque somos chicas femeninas que nos gusta estar con las demás. A Teri no. No hay mala sangre, creo que simplemente así eran las cosas.

Muy diplomática Eva, sí señor, pero a mí me da en el morrete que algo de tensión hubo de haber, porque si no, ella no habría salido a decir lo que ha dicho, y más aún a acusar a Teri de no juntarse con la gente. Con la pinta de fiesteras que tienen las chicas… Ay, Teri, Teri, no se puede ser tan sosainas en la vida.

Vía | Perez Hilton
Foto | Facebook oficial de Eva Longoria
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En Poprosa | Teri Hatcher: la arruga es bella

Parece que las 'Mujeres Desesperadas' están en plena campaña de venderse naturales como la vida misma, hace unos días la Longoria dándose las mechas mientras hace unos espaguetis y ahora es el turno de Teri Hatcher.

Ahora la actriz viene a demostrar que la arruga es bella, que de lo de las cirugías y el botox ella pasa y lo hace, precisamente, con unas fotos de lo más graciosas que ha colgado en su facebook. Recién salidita de la ducha, ataviada sólo con una toalla, se fotografía bien de cerca para que podamos ver las arrugas, líneas de expresión y demás signos del paso del tiempo. Y es que no hace falta tener la cara perfecta para ser guapa, hay que saberla llevar y aceptar la edad. De esta manera, también zanja todos los comentarios, porque a pesar de que admite que en el pasado alguna vez sí que le ha dado a las inyecciones mágicas, ahora se declara totalmente libre de historias y así quiere seguir. Peus bien por ti, cari.

La verdad es que las fotos son de lo más graciosas, no os las podéis perder. A mí es que esta chica es que me cae fenomenal, qué le vamos a hacer.

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Fotos | Facebook En Arrebatadora | Teri Hatcher publica su imagen sin maquillaje ni Photoshop

Algunas celebrities suelen soltar por esa boquita ciertas frases que luego se vuelven en su contra. Sí, ya sé que es lógico no acertar siempre cuando se declara algo hasta cuando se va una a lavarse los dientes, pero aún así sigo sorprendiéndome.

Teri fue chica Bond (sí, vale, el pasado siglo, que la chiquilla a sus 45 está impresionante pero ya no está para andar saltando desde helicópteros) y que yo recuerde por aquel entonces sí que tenía más curvas que ahora, que al parecer sólo tiene ojitos para su ombligo, con declaraciones como:

Siempre seré una sex-symbol

Ahí ahí, con un par… ya me estoy imaginando a la Hatcher haciendo portadas en la FHM octogenaria… ¡qué mujer! ¿Pues no va ahora también a dar lecciones de cómo ser una chica bond por haber aparecido casi de rebote en una de esas superproducciones? Y lejos de no mojarse, se permite el lujo de meterse con uno de los mitos eróticos de todos los tiempos, con Angelina Jolie, al dejar caer que le viene grande el papel a la vera de un 007 ya que…

Una Chica Bond debe combinar físico y cerebro

Pues vaya hombre, no sabía yo que para un papel de mujer florero ahora hubiese que sacarse una ingeniería aeronáutica. Teri, cada vez creo que el papel de mujer desesperada no es un papel… ¡es la proyección de tu yo más íntimo! Angelina como chica Bond no sólo te comería las papas, si no que sería una de las más recordadas, no como en tu descafeinada interpretación, hija.

Vía | europapress

¡Qué ganas, qué ganas, qué ganas! Lo reconozco, estoy enganchadísimo a Mujeres desesperadas (Desperate Housewives) a todo lo que tenga que ver con Eva Longoria, Teri Hatcher, Felicity Huffman,Marcia Cross y Nicollette Sheridan. Son superiores a mí y la serie, todo hay que decirlo, es de las pocas que han conseguido engancharme desde un primer momento y me han mantenido hasta entonces. Pocas pueden ostentar ese honor, pocas.

Pues bien, al parecer ya han sacado las nuevas imágenes de la promo de la que será la sexta temporada. Es una pena pero, como ya comprenderéis, se verá mucho antes en Estados Unidos que en España. En concreto, la serie se lanzará el próximo domingo 27 de septiembre a las 21 horas por la cadena ABC y según datos de la misma, en comparación con el share que viene arrastrando desde que comenzó (que ha ido in crescendo poco a poco en todo el mundo), va a tener igual o más éxito que las anteriores. Y de verdad que espero que así sea porque acabó de una manera muy abrupta, ¿o no?

El primer capítulo se titulará “What Wedding, What Way.”, en el que Mike Delfino (James Denton) dirá el sí en el altar. Pero el problema, para los que dejaron la serie a medias (lo siento pero tengo que contároslo) es que ha de elegir entre Susan (qué siempre ha sido su amor platónico en todas las temporadas) o Katherine (nuevo fichaje) para pasar el resto de su vida juntos.

He intentado sacar algo de información del cartel, ya que en estos casos suelen meter alguna que otra pista (un anillo de boda, alguna prenda, una tripa abultada…) para saber que es los que nos depara pero nada de nada. O al menos se me ha pasado a mí. ¿Tenéis información para mí, Poproseros?

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Fotos | MasCorazón

El programa American Idol, la operación triunfo yankee, presentó el otro día un vídeo plagado de celebrities interpretando su particular versión de "Staying Alive" de los Bee Gees. El programa consiguió una interminable lista de famosos que ni en la alfombra roja de los oscars hemos visto juntos.

Desde David Schwimmer y Lisa Kudrow, Ross y Phoebe en "Friends" hasta Helena Bonham Carter, pasando por los muy cinematográficos Gwyneth Paltrow, Keira Knightley, Hugh Grant, Kevin Bacon, Helen Mirren, Jason Biggs o Goldie Hawn. Entre los catódicos podríamos destacar a Sarah Michelle Gellar, Teri Hatcher, Kirstie Alley, Rob Lowe, Hugh Laurie alias Doctor House o la muy esceptica Scully (Gillian Anderson). El mundo dela música, el deporte y la moda también aparece representado por personalidades como Marc Anthony, Shaquille O'Neal, Twiggy, Michael Buble o Good Charlotte.

Vía | You Tube

Vaya semanita, nos ha dado de todo. Te la resumo en breve:

• ¡Muchos litigios! Kylie Minogue ha denunciado a un club de striptis, Teri Hatcher ha sido demandada por una marca de cosmésticos, Hacienda ha reconocido que Martina Klein no debe tanto y Jack Bauer ha empezado su condena en la cárcel.

• En materia amorosa... Fernando Alsonso y Raquel del Rosario ya se muestran como una pareja, aunque no llegan al nivel de Antonio Banderas y Melanie Griffith; y hemos descubierto que Bridget Jones busca a su príncipe azul entre los ex de Uma Thurman.

• Desnudos también los ha habido, y muy raros. Las hay quien enseñan su cuerpo aunque nadie se lo pida, como Soraya; las hay quienes no lo van enseñar por mucho que se lo pidan, como Rihanna; y las hay quienes mejor no lo hubieran enseñado, aunque nadie se lo había pedido, como Jennifer Love-Hewitt. Otras, como Eva Mendes, dicen que se despelotan por los animales, aunque luego sea mentira.

• Hemos seguidos los pasos de nuestras celebrities nacionales favoritas: Penélope Cruz ha sido portada en Vogue y Paz Vega ha triunfado en las parties de Hollywood.

• Hemos analizado el estilo de Keira Knightley y Beyoncé. ¿Horribles o fabulosas?

• Mientras Thalia y Paulina Rubio siguen comptitiendo en lo profesional, Kira Miró, Hugo Silva y María Valverde prefieren hacerlo con la Playstation.

• Y no podía faltar una ronda de los más. Patrick Dempsey continúa siendo el más macizo, Britney Spears la más buscada, Lindsay Lohan la más tonta, Daniel Radcliffe el mejor partido y las Spice Girls las más triunfadoras.

Y hasta aquí el cotilleo. Sólo nos queda recomendarle a Scarlett Johansson que descarte la película de Dolly Parton y prometeros que la próxima semana habrá más y mejor.

Todavía me acuerdo cuando nuestra Britney, hace unos cuantos añitos ya, anunciaba Pepsi por la televisión y acudía a las ruedas de prensa y entrevistas con un enorme vaso de Coca-Cola. Los señores de Pepsi se limitaron en darle una regañina a la chiquilla y ponerle un candado a toda máquina de Coca-Cola que se pusiera en su camino. Teri Hatcher no ha tenido tanta suerte y la empresa de cosméticos Hydroderm, con la que tiene un contrato firmado por 2.4 millones de dolares (wtf!), la ha demandado por incumplimiento de contrato por acudir a eventos con los labios pintados con productos de la competencia, City Cosmetics en concreto.

La verdad es que hay que ser muy tonta para ponerle los cuernos a quien te paga esa millonada por anunciar sus productos pero todo esto me plantea una pregunta: ¿Cómo se enteraron los de Hydroderm de esta cornamenta? ¿Acaso tienen a un tipo licenciado por Harvard en pintalabios revisando todas las cintas de las apariciones públicas de la Desesperada para pillarla en bragas y encasquetarle un marronazo? Inquietante.

Vía | Gente y TV Foto | US FHM