Georgina Rodríguez tiene todo lo que queremos en esta vida: a Cristiano Ronaldo, un yate que ni el Titanic y fuerza de voluntad como para matarse a ejercicio. Que, por no hacer, no hicimos ni yoga durante el confinamiento, que es lo que se puso más de moda. Que tú nos ves a nosotros en esas, en alta mar, y con un poquito que levantemos la pierna al aire, ya nos falta tiempo para sacar la cabeza por la borda y echar hasta las patatas fritas que comimos en nuestra primera comunión.

Pero ella está hecha de otro palo. Ella tiene unos glúteos para partir cocos. Y eso, amiga mía, eso hay que trabajárselo. Que aquí no vale que las únicas sentadillas que hagamos sean para sentarnos y levantarnos del sofá, no. Sacrificio. Esa es la palabra.

Georgina Rodríguez, esa mujer que es capaz de morderse las uñas de los pies.

Si no, mira las fotos con las que nos ha deleitado en sus Stories de Instagram. Esta, por ejemplo, es una postura complicada, hay que decirlo. Que alguna vez nosotros lo hemos intentado para comprobar si nos huelen o no los pies. Pero en vez de esta imagen, así tan elegante, con esa cara de anuncio de colonia, parecíamos más una cucaracha agonizando y pidiendo piedad para que nos metieran un pisotón y acabaran con nosotros de una vez por todas. La vida. Qué injusta.

INSTAGRAM: @georginagio

Para qué usar una bayeta, nos preguntamos, si bien puedes limpiar los cristales con todo tu empeine. Nosotros intentamos hacer esta postura y hay que acabar llamando a Salvamento Marítimo, te lo decimos. Que se nos queda la ingle encallada y no hay Dios que nos saque de ahí.

Todo esto podría parecer una oda a Georgina. Pero no. Lo nuestro es más bien un ¿por qué, señor, por qué? Pero nada de envidia, ¿eh? Ninguna. Porque nos tranquiliza pensar que para ella un hidrato de carbono es como el agua para los Gremlins... Y nosotros los Phoskitos nos los metemos de cinco en cinco.

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Antes de que sigas leyendo este artículo vamos a lanzarte un mensaje de advertencia por el contenido que vas a ver a continuación. Porque solo de verlo te puede dar un tirón en la ingle que te dé de baja para una semana, y no quisiéramos nosotros eso.

Que alguien nos diga qué desayuna Cristina Pedroche. Seguro que chicles Boomer, porque madre mía las posturitas que nos consigue hacer la muchacha... Muy útil para ahorrarte el billete de avión en Iberia, que se flexiona así un poquito las rodillas y las muñecas y le cabe a Dabiz Muñoz en una maleta de mano.

"El yoga como en la vida todo va poco a poco...", escribe como comentario del vídeo. Y no se ha quedado ahí, porque ha aprovechado para hacer ver el sudor y las lágrimas que le ha costado conseguir abrirse como un cangrejo. Según explica, ha tardado "casi 3 años" en llegar a realizar esta postura. Muy útil, por cierto, para la autoexploración corporal. Todo hay que decirlo.

Nosotros es que, fíjate por donde, paciencia para eso no tenemos. Que nosotros nos ponemos a hacer yoga y en cuanto levantamos un poco la pierna de la esterilla ya estamos pensando en pasarnos después por el McAuto, qué le hacemos.

También ha asegurado que "la flexibilidad llega más tarde que la fuerza, pero llega". Y gracias al yoga lo está consiguiendo, porque la Pedroche no para. Entrar en sus redes sociales es como apuntarse a una clase virtual por Zoom, porque es raro no encontrar alguna imagen en la que no esté contorsionada como un Pirulo.

@cristipedroche

Mi cuerpo. Mi templo. ##yoga ##levita ##pino ##handstand ##sirsasana ##tiktok ##viral ##for ##foru 🔥🔥

♬ Levitating - Dua Lipa

Nosotros, qué quieres que te diga, pero no nos acabamos de creer que esto te relaja y te hace estar en paz contigo mismo, no. Que nosotros nos ponemos a hacer eso y nos faltan Ibuprofenos en el mundo para desinflamarnos el cuerpo. Donde haya un buen sofá, que se quite cualquier versión del pino-puente...

Foto | gtres

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A nosotros si nos dices que te hablemos del árbol te podemos hablar de pinos, de alcornoques, de olivos quizás... Pero poco más. Si se lo dices a Anabel Pantoja, ella te levanta rápido la pierna y te hace una posturita.

Y es que ahora la Pantoja se ha convertido en una yogui de pro. O al menos está en el camino, que esto no es algo de verse un tutorial en Youtube y listo. Que para llegar a hacer las contorsiones que te hace Cristina Pedroche hace falta echarle horas.

Pero Anabel ahí está, pasito a pasito, suave, suavesito, alineando sus chakras. Para muestra, las imágenes y vídeos que ha compartido en Instagram.

Después de que confesara en 'Sábado Deluxe' su adicción a las pastillas para dormir, ahora toca ponerse manos a la obra y el men sana in corpore sano se lo ha tomado muy en serio. Que hasta se ha comprado esterillas de las buenas, y eso es como pagar un año en el gimnasio: tenerla ya te obliga usarla.

Otra de las posturas con las que nos deleita es con la llamada 'el señor de la danza'. Pero, para señora de la danza, ella. Porque en esto del deporte tampoco es su primera vez, que durante la cuarentena ya nos regaló unos vídeos que son orito puro. Ni Britney Spears.

Anabel, mira, que todo lo que sea fitness nosotros estamos aquí para apoyarte. Que si necesitas que vayamos a sujetarte una piernecita, tú nos llamas. Que si lo que necesitas es que te rellenemos la botellita de agua, allá que vamos nosotros... Tú no te preocupes por nada, hija. Eso sí, chocolate no te queremos ver escondido ni en la cisterna del váter, ¿eh? Que te conocemos. Si nos ponemos en serio, nos ponemos en serio.

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Cristina Pedroche no solo es capaz de colarse en tu televisor mientras echas la siesta después de comer en 'Zapeando', sino que también podría colarse en tu equipaje de mano sin necesidad de facturarlo, aunque ella sea de facturar bien por lucir tipín en nochevieja. Esta tía es más flexible que el horario del enchufado de la oficina.

La Pedroche, todo un ser invertebrado (que no incerebrado), también ha sido centro de la polémica tras su alegato a favor de la figura curvy, a pesar de ser 'la Pedroche tocha', estar más fuerte que una aceituna negra con vinagre y lucir transparencias el día más frío del año sin transparentar ni una molla, que le vendrían genial: ¿tú sabes lo que eso abriga?

Además, la presentadora y motivadora del odio de Donald Trump hacia la App de los bailes ha demostrado no ser muy puntera en tecnologías, ya que no se ha pasado al 'Reels', el TikTok de Hacendado que ha estrenado Instagram para hacerle pupita. La aplicación con nombre de canción de Kesha ya es muy 'agosto 2020', está demodé. Si lo usas, eres un anticuado, chaval/a, como la Pedro. Aun así, mucho mejor las fotitos que los Tiktoks, tú sigue así, Cristinita.

Creo que con este desnudo, que podría haber sido copiado de un anuncio de 'Sanex' o de un videoclip de Kylie Minogue pero sin sobarse con todo quisqui como en un capítulo de 'Élite' por la distancia de seguridad, Pedroche nos lanza un claro mensaje a lo Greta Thunberg: no gastes agua, si estás limpio, no te duches.

¿Por qué lo digo? Porque está claro que con esta pose Cristina puede percibir al mismo tiempo el hedor de sus sobacos, de sus posaderas y sus pinrreles. Un tres en uno que le permiten hacer sus entrenamientos de yoga. ¡Chúpate esa, Elastigirl! Aunque, en ese caso, le vendría muy bien el 'Sanex' de 'roll on' (rolón en mi pueblo) que podría anunciar...

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Cristina Pedroche nos enseña cómo subiendo un poquito la caderita por aquí y la piernecita por allá, sales en la foto niquelá