Famosos y la Cirugía Estética

Ay el bisturí... cuántas alegría y penas al mismo tiempo es capaz de transmitir ¿verdad? Que lo bien que queda que uno se quite la papada o el michelín no se puede pagar con dinero pero claro, no todas son capaces de reconocerlo cuando toca y más de una hace lo imposible por ocultarlo, que eso de ir por ahí con algo que no es tuyo no está tan bien visto por todos como parece. Y si no mirad a la Carbonero cuando se operó los pechos, que tuvo que liarse la manta a la cabeza y alegar problemas médicos para que no estuviera en boca de todos durante meses y meses.

Otras como María José Suárez no sé si tendrán problemas en ir por ahí aireándolo, pero si uno coge el objetivo de la cámara y se fija bien, verá que la operación de glúteos no es algo que se preocupe mucho en esconder, que si seguimos la línea de puntos de la cicatriz veremos que eso de corte fortuito no tiene nada. Otras como Paz Vega no tienen problema en hablar de sus pechos y sus implantes mientras que Christina Aguilera niega y reniega que se los haya operado y las incisiones en sus axilas según los médicos, dicen todo lo contrario.

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Bajo el título de “Cosas que no podrías hacer si tuvieras botox” tenemos una de esas curiosidades propias de las celebrities que nos dejan entre muertos y muy muertos, oigan. Y es que Megan Fox quiere demostrar que ella eso de las inyecciones cubrearrugas, como que no. Claro, que viendo la cosa de forma muy objetiva, la verdad, es que no sé que quiere demostrar, porque que yo sepa la actriz es como la canción de Emilio Aragón que ha pasado tantas veces por quirófano que no la conocía… se ha hecho y rehecho la cara y el cuerpo como ha querido, que le ha quedado muy bien pero vamos que el culmen de la naturalidad no es, que para eso ya tenemos a Elsa Pataky…

Así, Megan Fox nos ofrece cuatro fotos a través de su facebook que no tienen desperdicio, con las que me meo toa, poproseros. Poniendo mil y una caras, desde la de sorpresa, enfado, sensual… todas ellas acompañadas por cosas curiosas como unos morros de esos que están tan acartonados de relleno que casi ni se mueven, vamos que me gustaría ver como sorbe de una pajita…

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La verdad, que no sé ni cómo oso a plantear esta pregunta tan capciosa a la par que malvada, si todos los presentes, poproseros y poproseras del mundo, sabemos que Elsa Pataky es natural como la vida misma, fruto de la buena genética de sus padres, que ella nunca en la vida, por los siglos de los siglos, por la gloria de mi madre y de la Virgen del Pilar de Zaragoza, ha pasado por un quirófano ni a quitarse el dedo martillo.

Vamos que a la vista de las nuevas imágenes de ella en las que se plantea la posibilidad (totalmente remota a la par que malintencionada, of course) de que nuestra Mrs Potato Elsa Pataky haya podido estirarse la cara (cosa que sabemos que nunca de los jamases ha hecho), como que no nos convence ni lo más mínimo. Está claro que es todo producto de una ilusión óptica, de una foto, de un gesto porque todas sabemos que las arrugas con cara de seta nunca se notan ni lo más mínimo, se borran como si hubiésemos pasado una goma de Milán por encima, como si nada, como en los anuncios de cremas.

Por ello la solución es que se ha pasado la vaporeta por la cara, que quita las arrugas de expresión muy requetebien, igual que las de las camisas, y punto, a ver si nos queda claro que los términos Pataky y cirugía son totalmente incompatibles, de hecho en el diccionario de sinónimos y antónimos aparecen como dos palabras contrapuestas…

Nena estoy deseándote ver a los 50 a ver lo bien que sigues manteniendo esa belleza natural que dios te ha dado…

Foto | Revista In Touch

Ay que ver con Sara Carbonero… ¿pensabais que íbamos a estar por lo menos la primera semana del año sin hablar de ella? Ilusos… Sara está hasta en la sopa para bien y para mal. Para mal porque son muchos (yo según me levante) que están hasta los mismísimos pelos de las orejas de Sara por aquí, Sara por allá, que si ahora se peina, que si ahora se rasca… vamos, que me sé mejor la vida se Sara Carbonero que la mía misma. Pero eso sí, para bien lo que se lo están pasando los comercios con ella, porque hay que ver que desde que se nos operó los pechitos, sale de compras cada dos por tres (también hace que estemos en navidad, no os vayáis a pensar que ésta va de adinerada por la vida) y todo lo que se pone, ale, ahí que está marcando tendencia y se pegan las clientas por adquirirlo (los clientes de momento no, que no veo yo a un mozo andando con unos peep toe por la calle).

Vamos, que aprovechando las rebajas y su nueva pechonalidad, Sara Carbonero ha salido de rebajas y se ha puesto las botas. Y era increíble ver como todo lo que tocaba o echaba un ojo, a los cinco minutos todas las maris que estaban pululando por Zara para encontrar algún chollazo para reyes (lo siento nenas, pero Zara hasta el 7 de enero no saca trapitos con descuentos) se acercaban para ver y alabar el increíble gusto que tiene la chica con estas cosas y muchas acababan en la cola de la tienda para comprarse un par de… de lo que sea, que ni miraban lo que tenían entre las manos.

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Ahora llegan los lamentos, ahora… después de haberse hecho como se hizo Heidi Montag hasta un máximo de diez cirugías en un sólo día, se pone a lloriquear arrepentida diciendo que en verdad ella no quiere ser así, que quiere que pensemos que no es una niña caprichosa, una Barbie de carne y hueso, mimada, con un culto al cuerpo exagerado y que solo vive por y para ella y sus dos pechos. Pues chica, no sé como lo has hecho pero me has leído el pensamiento por completo…

Al parecer, en la entrevista que la hicieron en la revista Life&Style, Heidi Montag confesó que no sólo lo ha pasado mal por lo que han dicho de ella, que va, sino que también ha tenido unos estragos emocionales y físicos que hoy sufre tras su maratónico paso por el quirófano (os hago la lista por si no me creéis: levantamiento de cejas, inyecciones de bótox, una segunda operación de nariz, inyecciones de grasa en las mejillas, operación de mentón, liposucción en el cuello, operación en las orejas, implantes de busto y nalgas).

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Estas navidades, regala bótox y un par de tetas nuevas

De verdad que no lo he leído en ningún sitio pero si lo hiciese no me sorprendería, que parece que últimamente la gente se está afanando porque cuando llegue el día 25 y baje Papa Nöel por la chimenea, se encuentre a una despampanante extraña en el salón que le diga: mira, de verdad, no te molestes, déjale el perfume a otra que yo ya me he puesto tetas y ando más feliz que Julián Muñoz jugando a ‘Hotel’ él solito. Y debe de estar funcionando, que si además a Papa Nöel le da por llevarte con él a que le ayudes, dudo que con esa delantera nueva que te has puesto puedas hacer algo más que deshollinar la chimenea mientras intentas subir por ella.

La nueva en sumarse a las filas de la jeringuilla y los implantes de silicona, después de que hayamos conseguido un fichaje en toda regla como el de Sara Carbonero es Beatriz Trapote, la que hace poco fuera elegida como una de las reportera más sexys de España (en fin…) y que curiosamente deja a ese top10 con cada vez menos candidatas que no tengan algo de sintético, además de sujetador, entre sus turgentes senos.

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Indignado me hallo. Que Roger Berruezo se desnuda y enseña cacha a medio mundo, y aquí nadie dice ni pío pero, llega la Sara Carbonero, se pone un poco de pecho por aquí, otro poco por allá y Dios mío la feria que se monta… que sólo falta nombrar fiesta nacional al día en que se la vio salir del hospital después de haberse hecho el cambio de look pechonil que se nos ha hecho.

Y digo yo, si Sara se quiere aumentar el pecho, disminuírselo o ponerse un par de calabacines… ¿a nosotros qué puñetas nos importa? Si el que se va a levantar con ellas, se va a acostar con ellas, las tocará (a ellas) y las sufrirá cuando tenga que comprarles un sujetador adecuada, a parte de Sara, será Iker Casillas, no nosotros (por desgracia) Así que ¿por qué no nos preguntamos cómo le habrá sentado este nuevo cambio de look en vez de cotorrear como gallinas chismosas?

Hombre, ni que decir que ahora Iker tiene dos poderosas razones más para seguir queriendo a su Sara, y si no atentos a como la mira cuando entra en el coche a la salida del trabajo, que parece que se la va a comer con los ojos. Eso sí, nuestra Sara ante todo precavida. Ella siempre precavida y como dicen en mi pueblo: pase lo que pase, lleva siempre bragas. Y sí, obviamente que Sara las lleva pero me refiero a que la chica anda con pies de plomo por que el post- operatorio todavía no ha terminado, y entra en el coche muy lentamente, no para lucirlas, sino con cuidado por los puntos y las cicatrices que todavía pueda haber. Que después del dineral que nos hemos dejado, como para que encima se vaya todo al traste…

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Si ya lo vaticinó mi compañera Audrey cuando publicó las declaraciones de Amaia Salamanca para la revista InStyle, que se iba a ganar unos cuantos enemigos… pues efectivamente así ha sido, porque si hace unos días la rubia no se cortaba un pelo al decir que la cirugía estética le parecía una ordinariez y que estaba totalmente en contra…

No me operaría de cirugía estética porque luego todas son iguales, como Carmen Lomana o Ana Obregón

... la Obregón no sé que pensará de todo esto, que hace mucho tiempo que no sale a dar guerra desde que no tiene a Darek detrás suya bailándole el agua (también os digo que en Poprosa esta mujer no tiene cabida, que si hay una famosa casposa en España, esa es la Obregón junto con la Patiño y Jorge Javier), pero la reina de la mortadela, del dinero cash y de conseguir que los mercadillos de pueblo se declaren atracción turística rural (sí, estoy hablando de Carmen Lomana, de quién si no) no ha tardado mucho en mandarle un mensajito a nuestra querida Amaia Salamanca:

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Pues seguimos con portadas navideñas al estilo burbujas Freixenet como la del otro día de los cristalitos de Elle, pero esta vez con otra protagonista: Amaia Salamanca quien no sólo nos posa con ese “gracejo” natural en la portada de InStyle, sino que nos deja unas declaraciones de lo más jugosas sobre su vida personal, su odio a la prensa rosa y mucho más. Vamos que parece que eso de la Navidad no la enternece, más bien todo lo contrario.

Parece que Amaia Salamanca ya no tiene pelos en la lengua y dice cosas como que…

Con lo que no puedo es con la prensa rosa, que hablen de mi vida privada

Aunque lo mejor quizá venga cuando se solidariza e identifica con la mismísima Sara Carbonero…

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