Ayer lunes 18 de julio Pedro Sánchez puso rumbo a Extremadura para mostrar su apoyo máximo a una de las comunidades más afectadas por los incendios que se han visto incrementados en las últimas semanas a raíz de la ola de calor que impera en el panorama nacional.

En Poprosa

Chris Hemsworth decora su chimenea con una prótesis de su pene: esta es la foto a tamaño real del "martillo" del actor

Más concretamente, el presidente del Gobierno se trasladó al Parque Nacional de Monfragüe, en Casas de Miravete (Cáceres), una de las zonas terriblemente afectadas por el fuego en compañía del presidente de la Junta de Extremadura, Guillermo Fernández Vara. Pero el motivo por el que Don Sánchez recibió todas las miraditas de Twitter fue una instantánea que se tomó en el encuentro que fue cuanto menos, explícita.

Pedro Sánchez en el Parque Nacional de Monfragüe - EFE

La primerísima razón por la que se puso a parir al Mr. President en esta estampa fue el hecho de tener los bracitos cruzados delante de un paisaje totalmente calcinado, aspecto que causó un gran revuelo entre los despiadados usuarios de la red social del pajarito azul y por el que finalmente se demostró que Pedrín no estaba posando sino escuchando el discurso de Fernández Vara.

Imagen completa de Pedro Sánchez junto a Fernández Vara - Europa Press

Pero sin duda, el elemento más comentado de la imagen fue el miembro que hace acto de presencia bajo los jeans apretaos de Sánchez. Desconocemos si se trata de su paquetón, smartphone o de un efecto óptico que él mismo le ha debido de agradecer al destino en cuanto ha visto la fotito. Lo que sí tenemos claro es que este OVNI (Objeto Viril No Identificado) ya forma parte de la historia de los memes tuiteros.

Eso es Peter, y tú ahí con toda magnanimidad, has ido con la manguera cargada para apagar el fuego pic.twitter.com/0ECGOlzqn3

— ⚒️ Steiner 🇪🇸 (@AlaizJ) July 18, 2022

Para incendio declarado, el que tengo aquí colgado😂 pic.twitter.com/uDubVHPYgM

— Déu-n'hi-do💪 (@vilaprision) July 18, 2022

Pedro Sánchez candidato favorito para las próximas erecciones. pic.twitter.com/ShT1pPaU4P

— Me llaman Jimmy (@TirodeGraciah) July 18, 2022

La dick ta dura de Pedro Sanchez.
(peaso paquete de medidas de profundo calado, normal que sea el preferido para las erecciones...) pic.twitter.com/OXx9khbWsf

— Alfilo de la Brecha🍉🔻 (@LfilodelabrechA) July 18, 2022

Juan Carlos I aparte de ser ese abuelo que, en vez de darle dos euros a los nietos para que se compraran un Kinder Joy, les daba una tarjeta opaca para el Black Friday, es un hombre que se deja querer. Y es que este señor es tan campechano que no puede decir no cuando un presidente centroasiático se empeña en hacerle una bestialidad de regalo, aunque sea un abrigo de piel... ¡A él todo le viene bien!

Cada día estoy más seguro del parentesco entre Cruella de Vil y el rey Juan Carlos, lo único que decidieron (como buenos hermanos) repartirse el negocio: ella se dedicaría en exclusiva a los animales domésticos y Juan Fuckarlos a los de caza.

El Rey Juan Carlos I junto al presidente de Kazajistán, su pana, su bro, su colegón.

Tal y como ha contado ElDiario.es el presidente kazajo, Nursultán Nazarbáyev, que tiene nombre de respuesta imposible de una de las preguntas del rosco de 'Pasapalabra' diseñado para que sea imposible llevarse el bote, regaló este abrigo a nuestro monarca en 1998. Un obsequio más que envenenado.

El material con el que se confeccionó este abrigo de guardián del muro, a lo Jon Nieve, es pelo de leopardo de las nieves cuyo comercio se prohibió en 1975 por estar en peligro de extinción. Vaya, que llevarlo es igual de ilegal que ahora tirar la basura a las 22.30h de la noche o llevar la nariz por encima de la mascarilla.

Pero dicho regalo no se produjo en una visita oficial, sino en una particular como colegones que eran Nazarbáyev y Juanqui. Vaya, un regalito de Reyes (nada Magos pero muy majos) que ha traído bastante cola. Sin embargo, según el periódico no es el único chanchullillo que se trajeron entre manos estos dos gamberros cachimberos de barrio pijo, ya que en uno de esos viajes, organizado para abatir cabras salvajes en 2002 (un gran motivo para estar 13 horas en un avión), un testigo avistó algo extraño.

En Poprosa

El deseo de la reina Sofía por Navidad (y que tiene como protagonista a Juan Carlos)

Según el alcalde de Almaty, Victor Khrapunov (al que Juan Carlos ahora llamará Victor 'Khapullov'), el amigo asiático de nuestro monarca le entregó una serie de maletines con dinero para Dios sabe qué. ¿Quizás para que el español le comprara jamón o aceite de oliva sin tener que pagar los gastos de envío? No se sabe. Lo que sí se sabe es que el Rey volvió de Kazajistán calentito (por el abrigo) y con los bolsillos llenos.

Juan Carlos y su brother de nuevo, el Naza

¿Se fijó Corinna en el Emérito por su glamour a la hora de llevar pieles? ¿Compartiría Juan Carlos sus trapitos con la reina Sofía? Madre mía, cuántas dudas y qué pocas respuestas para este capítulo del regalito que nuestro monarca recibió de su pana, su bro, su colega, su hermano real hasta la muerte: el Naza (Nursultán Nazarbáyev).

Fíjate que nosotros llevamos pidiendo desde pequeños nuestro Pipi Max (ese perro de juguete que salía en los anuncios y cuya canción se nos quedó más grabada que la tabla de multiplicar del cero) y al final lo que nos han traído ha sido a Kanye West.

La ha vuelto a liar. Y es que esto... esto es para mearse. Literalmente. Vamos, que el señoro echa un chorrazo sobre uno de sus Premios Grammy que ni las Cataratas del Niágara.

¿Quieres descubrir el por qué del chorro? ¡Dentro vídeo!

En Poprosa

Polioperados, polioperadas, culones y culonas, el reality de Las Kardashians ha muerto

Todos somos Kim, sobre todo después de tomarnos un paquete de pipas con sal. Son momentos duros para ella: no entiende por qué Kanye West utiliza temas personales para hacer política (o algo medio parecido) como cuando habló del posible aborto de su hija North. ¡Ni que ella vendiera sus intimidades en los realities!

Sencillita y morritos para mis followers, así duerme Kim

Kim, es ''impossible'': le llama, le grita, pero no la necesita. El rapero ahora prefiere centrarse en la música, ha dado más volantazos que el piloto del avión de Melendi. Como presidente, propuso legalizar el cannabis y flexibilizar el uso de armas porque ''disparar pistolas es divertido'', comentario con el que se ganó a todos los feriantes que viven de las escopetas de perdigones en EEUU.

Según fuentes muy cercanas a Kim, la Kardashian está ''amargada'' a niveles del último disco de Álex Ubago con estas sandeces que dice el rapero. Kanye West, ¿por qué no te callas? Kim Kardashian le ha puesto un punto en la boca, aunque ella sea más de ácido hialurónico, pidiéndole que deje de hablar de sus hijos. Por cierto, en España a los kanyes los escribimos con ''c'' (de canis).

''¡Auxilio, me desmayo! Qué mal me lo hace pasar mi husband''

La Kardashian estará escondiendo los dinerales en la piscina, aconsejada por Juan Carlos I, dado que su marido regalaría un millón de dólares a todos los americanos con hijos. Así le ha declarado la guerra a Durex; y Ramos y Pilar Rubio ya tenían las maletas.

Según la familia, West tiene un episodio bipolar (todavía no disponible en Netflix) y que no está tomando la medicación porque le hace ser, atención, ''menos creativo''. Hipótesis que descartaría: imaginativo se le ve un rato. Eso, o ha testado (por seguridad) todos los estupefacientes que quiere legalizar.

Vía | Just Jared | ¡Hola!

En Poprosa

Nicki Minaj anuncia en Instagram un nuevo equilibrio de su eje gravitacional barriga-trasero, ¡está embarazada!

Si es que cuando nuestras madres nos decían de pequeños ‘no aceptes cosas de extraños’ era por algo, pero claro cuando esas cosas son diamantes eso ya lo cambia todo, si no que se lo pregunten a Naomi Campbell, que ha reconocido frente al Tribunal Internacional de la Haya que recibió una bolsa con unas piedras ‘pequeñas y sucias’ durante una visita a Sudáfrica en 1997.

Según cuenta la diosa de ébano, los diamantes llegaron a sus manos después de una cena en honor a Nelson Mandela en la que también se encontraba el entonces presidente de Liberia Charles Taylor, la modelo ha declarado que aceptó los diamantes como tonta sin conocer la procedencia de los mismos, ¿quién iba a extrañarse por recibir un regalo así? Es normal recibir una bolsita de diamantes, nos pasa a todos continuamente.

Cuando le preguntaron a la modelo porque no pregunto a los mensajeros de quien era el regalito ella contestó:

Era tarde y estaba cansada, estoy acostumbrada a recibir constantemente regalos.

Ya ves con lo contentos que nos vamos a casa los trabajadores cuando el jefe nos da un jamón en navidad, en fin según cuenta no abrió el paquete hasta la mañana siguiente durante el desayuno con la actriz Mia Farrow y cuando lo hizo ni siquiera reconoció que eran diamantes ya que estaban sucios y parecían guijarros, así que según su testimonio entregó ese mismo día el preciado motín al titular de la Fundación Nelson Mandela, Jeremy Ratcliffe.

Esperemos que las declaraciones de Naomi Campbell y Mia Farrow, la cual está llamada a declarar mañana, sirvan para encerrar a Charles Taylor.

Vía| La Nación
Foto| Complementos Moda

Vamos, hecha todo un cuadro (que cada uno especifiqué que tipo de cuadro, por supuesto). Así es como se presentó Beyoncé a la cena que organizó el presidente de los EE.UU, el señor Obama, en honor a su homólogo mexicano, Felipe Calderón. ¿Acaso le conocía Beyoncé? Pues no tengo ni la más remota idea pero vamos, que no iba para cenar por la cara, sino para amenizar un poco la velada y hacerla más llevadera con algo de música.

Y no estaba sola, que le acompañaron también para dar color al evento, la actriz Eva Longoria, Whoopi Goldberg, Salma Hayek y como no podía ser de otra forma triunfaron como los chichos, sin contar con que el famoso cocinero Rick Bayless puso su toque especial a la cena, consiguiendo, según los asistentes, que la velada fuera increíble (Rick dijo horas antes a través de Twitter que llevaba cruzando los dedos para que todo saliera bien 2 días antes).

Y como se nos presentó Beyoncé a la fiesta… ¡Cómo se nos presentó! Estaba totalmente despampanante (aunque yo le hubiera quitado el pintalabios rojo, definitivamente le quedan mucho mejor las tonalidades oscuras) con este vestido de pedrería diseñado por Ralph and Russo: escote en palabra de honor con el que mostrar bastante pechuga (las cosas como son, para que engañarnos) y una larga apertura en la falda con la que dejar a los asistentes atónitos cada vez que se le viesen las piernas.

Y por supuesto esa melena rubia que estoy seguro que dejó fuera de combate a más de uno. Vamos, un conjunto explosivo aunque no creo que la ocasión fuese la adecuada, porque más bien parece un modelito para una gala de entrega de premios que para subirse a un escenario y enseñarle a los allí presentes como se baila en Single Ladies.

Vía | Fandemia

¿Pero por qué le ha dado a todo el mundo con ser presidente? De verdad que ganas tiene la gente de cogerle las riendas a Estados Unidos… si visto como está el panorama y que al final casi todo el mundo por unas cosas o por otras sale escaldado lo que menos apetece es meterse en política. Y más aun que lo diga Nick Jonas, que con “cantar” un par de canciones ya gana más que lo que muchos de nosotros quisiéramos…anda chaval, no seas tonto y, mientras puedas, sigue chupando de la teta del dinero, que ya habrá luego tiempo para fantasear con ser astronauta, político o médico.

Y todo esto viene a raíz de una visita que los Jonas Brothers hicieron a las hijas del presidente para hablar de la campaña de concienciación que están haciendo los tres con la diabetes y que tanto está apoyando el presidente. Pues bien, al parecer fue y le gustó tanto la Casa Blanca y los tejemanejes políticos (los que le dio tiempo a imaginarse en una hora que estuvo allí) de la política que, en cuanto salió, les dijo a todos que de mayor quería ser presidente. ¡Bravo por ti!

Como todos los turistas que visitaran la Casa Blanca salieran con la misma impresión que el pobre chaval, EE.UU no daría ahora abasto con candidatos para las siguientes generales y ser presidente sería una de las ocupaciones laborales más demandadas del mundo.

De todas maneras a Nick eso le da igual porque el está empeñado en que, si puede, será presidente. Por eso, si llega a la universidad (dicho por él mismo, si llega…) va a estudiar filología y luego ciencias políticas para saber como manejar un país con perspectiva y responsabilidad. Él no quiere llegar a semejante puesto sin una debida educación, así que ha anotado en su agenda de cosas por hacer, justo encima de ser presidente, el ir a la universidad y estudiar políticas…¿será este el sueño americano?

En Poprosa | Britney Spears for president
En Fandemia | Nick Jonas de mayor… ¡quiere ser el presidente de Estados Unidos!