Hoy debería declararse fiesta nacional y que las autoridades nos dejaran salir a la calle al más puro estilo Día del Orgullo como celebración tras confirmarse que nunca más vamos a tener que escuchar las teorías locas, conspiranoicas de José Mota, que además retrasaban la finalización de cada programa de 'Mask Singer' hasta altas horas de la madrugada. Atresmedia ha confirmado que Ana Obregón y Mónica Naranjo tomarán el relevo al cómico y a Paz Vega como investigadoras en la tercera edición del 'Operación Triunfo' de máscaras cantarinas.

La primera presentadora de 'La Isla de las Tentaciones' y la conductora frustrada de las Campanadas de este año en TVE se suman así a los únicos que llevan presidiendo la mesa del jurado desde la primera edición de este loco concurso, Los Javis.

Se ve que Javier Calvo y Ambrossi no solo tienen contrato de permanencia con su operadora telefónica, sino que también con 'Mask Singer' ('Lo de las máscaras', para los que no tenemos idiomas, querida, idiomas). Pero es que... ¿qué haríamos sin las risas que nos metemos cada vez que 'Calvo' cree que la identidad de uno de los enmascarados es un famoso sin pelo y los de grafismo ponen su foto junto al apellido del Javi alto?

🕵🏻‍♂️ ¡Ya tenemos investigadores para la tercera edición de @MaskSingerA3!@monicanaranjo, Ana Obregón, @javviercalvo y Javier Ambrossi tendrán que descubrir los famosos que se esconden bajo la máscara en la próxima temporada del programa.

¡A investigar! pic.twitter.com/xUdyv41GIO

— Atresmedia Comunicación (@atresmediacom) January 13, 2022

Arturo Valls repetirá como maestro de 'Zoomonias' dando paso a las máscaras al escenario y haciendo posible momentos tan maravillosos (sin que lo sepamos) como ver compartir escenario a Isabel Preysler, Esperanza Aguirre, La Toya Jackson, María Pombo, Josep Pedrerol o Willy Bárcenas, entre otros.

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De este modo, Mónica Naranjo se somete a un cambio total de registro. Tras ser testigo directo del perreo intenso de jóvenes en villas paradisiacas en 'La Isla de las Tentaciones' y 'Amor con fianza' a ver en primera fila cómo un plátano gigante (bueno, esto igual tampoco dista tanto de sus anteriores formatos) o a un perro punky de peluche lo da todo en lo alto de un escenario.

Para que me entendáis, el cambio de trabajo de la cantante es como pasar de ser dependienta de un sex shop a ser la cajera del Imaginarium. ¿Se reencontrará Mónica con alguno de los concursantes de 'Operación Triunfo' a los que tanta cera metió en 2017? ¿Cuántas frases y momentazos dignos de meme como el famoso "no lloré Aitana, no lloré" nos regalará?

Ana Obregón contando que se bebió un día sus lentillas en Mask Singer - Atresplayer

Ana Obregón sumará a su larguísimo currículum (presentadora, modelo, actriz, bióloga, nanny stripper, inauguradora de los veranos, clásica de las Campanadas de TVE...) una nueva profesión, la de investigadora. Anita ya hizo las prácticas en la segunda edición, a la que acudió como invitada.

La tía lo hizo tan bien que, incluso, fue capaz de adivinar que bajo 'Cactus' se escondía Eva Hache. En tan solo un programa, ya tuvo una mejor estadística de aciertos que Paz Vega, que estuvo toda la edición. Además, el fichaje de Ana Obregón garantiza momentazos únicos como cuando contó que se bebió sus propias lentillas por un despiste o cuando usó los prismáticos al revés.

Hay tradiciones navideñas que nunca se perderán por mucho TikTok, Twitch u otras novedades que aparezcan a lo largo de los años. Porque pudieron con el Tamagotchi, el 'Sing star' en familia o los SMS, pero no con el cantar a todas horas los villancicos de Mariah Carey, el estar pendiente al vestido de la Pedroche en Nochevieja o la publicación anual de los nombres de las celebrities que más dinero deben a Hacienda.

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La lista de los fam-Osos a-Morosos es de lo más variopinta este 2021 contando con aquellas viejas glorias que nunca fallan (las que repiten más que el gazpacho con ajo en cantidades industriales que intentas hacer antes de acabar sucumbiendo a 'Los Sabores de la Esteban') y las grandes incorporaciones que entran con más fuerza en este ranking que Dua Lipa cada vez que saca canción nueva en la lista de 'Los 40 Principales'.

Los nuevos fichajes al 'Moroso Select Club'

Sergi Arola

Uno de los famosos que encabezan este selecto club del impago nacional a la Agencia Tributaria es el reconocido cocinero Sergi Arola (ese que participaba en 'La Última Cena' de 'Sálvame' antes de ser sustituido por uno con más carisma y más buenorro, Miguel Cobo) con una deuda de 985.000 euros al ente público.

Diego Torres, Bartolomé Cursach, Kiko Matamoros y Samuel Eto'o

Le siguen de cerca el futbolista Samuel Eto'o (que samuelto'o al saber que debe 981.000 euros), el exsocio de Iñaki Urdangarín (el de la mano larga, por eso era tan bueno en balonmano) Diego Torres (956.000 euros), Bartolomé Cursach (que debería ingresar en cualquier sucursach bancaria unos 950.000 euros) y Kiko Matamoros (que debe 711.000 euros sin contar la indemnización que debería hacer a toda España por cada vez que tenemos microinfartos al verlo recién operado en los 'Sábado Deluxe').

Los repetidores fieles a la lista de morosos

Paz Vega y Patricia Conde

Las que tienen un puesto fijo (que ya es complicado en España) en la lista de morosos son la actriz Paz Vega (que debe 1 millón de euros, imaginaos la cantidad de disfraces que tiene que ponerse en 'Mask Singer' para pagar eso) y Patricia Conde (que sigue teniendo que pagar 3 millones de euros al fisco, mucho más de lo que le debe a 'Sé lo que hicisteis...' por lanzar su apotéosica carrera de presentadora).

Mario Conde, Agapito García, Dani Alves y Carlo Ancelotti

Otros de los clásicos de este ranking son el empresario Agapito García (que, por si no tuviera suficiente con tener ese nombre, debe 14,9 millones a la Agencia Tributaria), el entrenador del Real Madrid Carlo Ancelotti (1,4 millones), el futbolista del Barça Dani Alves (1 millón clavado), el amor platónico de Aramís Fuster y exbanquero Mario Conde (7,8 millones), el literato César Vidal (2,6 millones) y el también escritor Ildefonso Falcones (que debe haber notado el aumento del consumo de audiolibros por los 1,3 millones que debe a Hacienda). Además, como entidad, el partido Izquierda Unida de la Comunidad de Madrid debe la friolera de 855.541 euros.

Ildefonso Falcones y César Vidal

Hay un poco de programa en unos anuncios que emiten a mansalva las noches de los miércoles en Antena 3. Ese micro-espacio a medio camino entre el 'Waku Waku' de Nuria Roca (investigadora invitada) y 'Operación Triunfo' se hace llamar a 'Mask Singer' y nos ha dejado muertos, ¡qué digo muertos! Nos ha dejado completamente embobados con sus dos últimos famosos desenmascarados.

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Bajo el perro punky, cuyo disfraz ya ha pedido Dabiz Muñoz para que le supla cuando la Pedroche se ponga a hacer sus TikToks infumables, se encontraban los 1,91 metros de altura de José Manuel Calderón, el mítico base de la selección española de baloncesto que ganó el Mundial de Baloncesto de Japón y el Eurobasket 2011. El mayor papelón de la carrera de los Javis hasta la fecha: hacer como que sabían quién era el medallista olímpico.

Las pistas de Calderón, precisamente, dejaron entrever un 2006 dentro de un despertador en uno de sus vídeos, año en que la selección española ganó el Mundial de Japón. También, en una mesa de billar, aparecieron varios de los dorsales que Jose Manuel ha llevado a lo largo de su carrera profesional, entre ellos el número 8, el que siempre ha vestido en la equipación nacional. Por último, el Perro aseguraba llevar toda la vida enamorado de la misma perrita, refiriéndose por supuesto a su mujer Ana Hurtado, con la que lleva casado desde el año 2003.

Otro de los fichajazos, sin duda, de esta edición ha sido sin duda el Flamenco. Nunca pensamos que podría ser alguien tan elegante, sobre todo después de ver el historial reciente de los máximos flamencos de nuestra sociedad: Rafael Amargo, El Cigala... Mar Flores ha derrochado pluma, elegancia y estilasso con su disfraz de colchoneta hinchable de piscina de influencer.

La actriz, modelo y madre que parió a uno de los strippers de 'Toy Boy' (Carlo Constanzia) lanzó la pista de que su vida estaba muy vinculada con el agua, por su nombre obviamente. 

Mar Flores también comentaba en los jeroglíficos audiovisuales irresolubles lo mucho que disfrutaba en los actos benéficos, lo muy importante que ha sido la moda en su vida y que le encanta ir a los conciertos de los Rolling: "Si tengo un hijo cantante y rockero eso es gracias a mí", añadía la excuñada de Kiko Matamoros tras decapitar al Flamenco .

Algunos famosos se han pasado comprando cafés en Starbucks, viajando en vuelos que no destrozaran sus rodillas (high class), invirtiendo los dinerales en sus primeros LuisVi, aparcando en zona azul y poniendo lavadoras a deshoras valle. Y resulta que la séptima lista de morosos oficiales de la Agencia Tributaria, los 'Haciendados' como me gusta llamarles a mí (y a Mercadona), ya ha hecho su 'Top de Mantas' que deben un pastizal a las arcas públicas.

Ministra de Hacienda, María Jesús Montero

En este ranking hay un total de 3.869 deudores que deben la friolera cifra de 14.100 millones de euros a los españoles honrados que apuramos los culillos de las cervezas que nos bebemos y llevamos el móvil con cristal templado (y funda extragorda) para evitar gastos innecesarios y poder cumplir con nuestros impuestos.

Si nos hiciéramos un Lola Flores y cada follower de María Pombo pagara un euro, acabaríamos con esta deuda pero... ¡Que se fastidien los millonetis y que apoquinen ellos! ¡A pagar!

Dani Alves y Carlo Ancelotti

Carlo Ancelotti acaba de entrar como entrenador del Real Madrid y ya lidera la clasificación, pero de morosos, claro. Hacienda reclama al italiano 1,4 millones de euros, un poco menos de los que exige pagar al futbolista brasileño Dani Alves, que debe 2 millones de euros.

José Luis Moreno ha sido otro de los que ha sido cazado ya no sólo como moroso, sino también como presunto líder de una red criminal de blanqueo de dinero (más de 50 millones de euros, según ha destacado 'Antena 3 Noticias') a través de varias de sus empresas y que está siendo investigada por la macrooperación policial 'Titella' (títere en catalán, que incluso las fuerzas de seguridad tienen sentido del humor).

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Igual que la camiseta blanca y el vaquero en un armario, las especias en un buen guiso o Kiko Matamoros en un programa de Telecinco, el exbanquero (y amor prohibido de Aramís Fuster) Mario Conde nunca puede faltar en la lista de famosos (a)morosos. Eso sí, poco a poco el empresario va haciendo los deberes (no como yo, que hacía los de verano del tirón la última semana de vacaciones con un petardo en el culete): ha reducido su deuda en 4 millones con respecto al año 2020. ¡Enhorabuena, Mario! Te has ganado una estrellita de alumno ejemplar.

Rodrigo Rato y Mario Conde

El hombre que no esperaba al 'Black Friday' para usar tarjetas black, Rodrigo Rato, también persiste en el club de los 'no tengo suelto' con una deuda que asciende a 1,3 millones de euros. Eso es una suscripción a Netflix para ti y las veintinueve generaciones que te sigan...

Sorprende la entrada fuerte del escritor Ildefonso Falcones en esta lista de 2021 de los '40 Impuntuales' (a la hora de hacer Bizum al Fisco). Parece que la llegada del audiolibro, los microrrelatos dramáticos audiovisuales de Marta López-Álamo en sus Instastories sobre los dramas del primer mundo, los e-books y el resto de nuevas tendencias que amenazan el mundo de la narrativa han llevado al literato a deber 1,3 millones de euros, un millón menos que su esposa Carmen Rosich. El matrimonio está a la espera de que se celebre el juicio por los derechos de varias de sus novelas.

Paz Vega, Patricia Conde e Ildefonso Falcones (o Amadeus Mozart)

La actriz Paz Vega se encuentra enmascarada al más puro estilo Catrina ('Mask Singer') en las listas tras su auténtico nombre, María Paz Campos Trigo. La investigadora del programa más random de Antena 3 debe a la Agencia Tributaria más de 3 millones de euros, deuda que debería incrementarse por cada vez que apueste que detrás de una máscara se encuentra Elsa Pataky (mínimo lo dice una vez por programa).

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Patricia Conde es otra de las veteranas en este ranking, aunque este año ha menguado la cifra que acompaña su nombre en el Excel creado por María Jesús Montero. La presentadora de 'Movistar +' ha pasado de estar endeudada hasta la coronilla en 2020 (que debía 1,9 millones) a estarlo hasta las cejas en 2021 con un total de 1,1 millones de euros a deber.

Fotos utilizadas en los montajes | GTRES

Vía | Agencia Tributaria

Hay un poco de programa en unos anuncios que emiten a mansalva las noches de los miércoles en Antena 3. Ese micro-espacio a medio camino entre el 'Waku Waku' de Nuria Roca y 'Operación Triunfo' (esta última edición más que nunca con los Javis y Chenoa en la mesa del jurado) se hace llamar a 'Mask Singer' y nos ha dejado muertos, ¡qué digo muertos! Nos hemos quedado oliendo a ajo y hechos alioli, como diría Victoria Beckham por su sensibilidad sensorial en el olfato, con su última famosa desenmascarada.

Mel B, la componente peleona y voz cantante de las 'Spice Girls', lleva dos semanas en España metida bajo una sombrilla y no ha sido con una sangría en la mano mientras que visualiza las preciosas aguas que bañan la Costa del Sol, sino cantando canciones noventeras (pa ver si el Javi Calvo se entera) disfrazada de Medusa en el plató de Antena 3 donde Arturo Valls ha cometido la desfachatez de llamarla Mel C.

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Javi Calvo ("el que no es hermano de la otra", como lo conocen algunos; "el alto", como lo conocen otros) ha dado en el clavo con la identidad de Medusa como buen fan acérrimo del grupo que figuraba en la portada del manual de iniciación para gays de la época de los Javis, según han dejado caer ellos mismos.

"Mi niño interior, mi niño asustado y perdido, al que diste poder, está gritando y llorando, muchas gracias por estar aquí", se deshacía en halagos el actor de 'Física o Química' muy emocionado al tener uno de sus mayores referentes en frente de él. Nunca creyó que se la encontraría en un plató de televisión y mucho menos vestida de Tortuga Ninja con bata de cola.

chenAtando cabos con las pistas, ahora encaja que el primer vídeo-Cluedo de Medusa transcurriera en un hotel, el enclave donde también grabaron las Spice Girls el videoclip de su canción insignia, 'Wannabe' ('Guachuwillywon' para los cuñaos). Además, tal y como percibió enseguida Javier Calvo, en este último programa la Medusa aparecía en el escenario del crimen donde en un post-it se podía leer, apenas unos segunos, la letra 'B' que figura en el nombre artístico de la británica.

José Mota también se apuntó a la apuesta de Javier Calvo por Mel B, que a su vez creían en el programa anterior que bajo medusa se encontraba otra de las componentes de las Spice Girls, Geri Halliwell: "¡¿Quién dijo Geri?! ¡Yo soy mejor cantante que ella! Es a la que más quiero de todas", bromeaba Mel B al ser descubierta.

Chenoa y Paz Vega, en cambio, tenían clarísimo que la Medusa era Kylie Minogue. Hubiera estado bien, teniendo en cuenta que la enmascarada dijo en la gala pasada que su amor platónico era Jon Kortajarena cuando ella ya ha estado con Velencoso... Sería la repanocha como ambición rubia querer jalarse a los dos tíos más buenorros de este país, ¿no?

Javier Ambrossi, por variar, creía que encontraría a Eva Longoria bajo el único animal cuya picadura sirve como excusa para mearle a alguien encima sin que sea extremadamente raro.

Hay un poco de programa en unos anuncios que emiten a mansalva las noches de los miércoles en Antena 3. Ese micro-espacio a medio camino entre el 'Waku Waku' de Nuria Roca y 'Operación Triunfo' (esta última edición más que nunca con los Javis y Chenoa en la mesa del jurado) se hace llamar a 'Mask Singer' y nos ha dejado muertos, ¡qué digo muertos! Nos ha hecho quedarnos retratados con su último famoso desenmascarado.

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¡Ana Obregón, investigadora y bióloga cualificada, tenía razón! Eva Hache, la famosa que se encontraba bajo Cactus en 'Mask Singer 2'

Josep Pedrerol (al que le llegan a poner una máscara de Paco Pico de Barrio Sésamo y apenas notaríamos la diferencia) ha sorprendido descubriéndose bajo la Rana teatrera con menos gracia que ha pasado por ese escenario. El presentador de 'El Chiringuito de Jugones' nos ha deleitado con unos movimientos danzatorios a velocidad de procesión en día despejado sin riesgo de lluvia y con voz de estar en mitad de una traqueotomía chunga durante sus dos actuaciones.

Aunque Josep Pedrerol se ha definido como un tío "de lo más soso" que ni baila ni canta (ni hace falta que lo jure), Arturo Valls ha confesado que escuchaba cómo la Rana jugona se reía antes de ser desenmascarada con las disparatadas apuestas de los investigadores. ¡Y eso que él está acostumbrado a compartir plató con gente poco cuerda! Imaginaos si han sido locas las deducciones del jurado...

Paz Vega se ha jugado una cena a que el famoso salido de la charca era Fernando Torres, Chenoa tenía claro que se trataba de Pepe Reina, los Javis creían estar ante el Guaje David Villa o Feliciano López (que le salió un poco rana a Alba Carrillo) y Mota, en cambio, apostaba por el mítico jugador Raúl González Blanco. No iban muy desencaminados con eso del mundillo deportivo, eso sí.

Qué viejo se ha puesto 'Alfalfa'

Las pistas/jeroglíficos irresolubles que el programa lanzaba para intentar averiguar que bajo esa Rana estaba Pedrerol decían que "una Rana de mi elegancia y presencia tiene que ir siempre de punta en blanco", refiriéndose a la clara simpatía (por decirlo de forma elegante) que siente el presentador por el Real Madrid.

🤣🐸🎶 ¡ATAQUE de RISA de @jpedrerol viendo su ACTUACIÓN MUSICAL como RANA en @MaskSingerA3! 🤣🐸🎶 #ChiringuitoPedrerol pic.twitter.com/56caSmJTGa

— El Chiringuito TV (@elchiringuitotv) June 23, 2021

La Rana se ha motivado quizás un poco asegurando que "todo el mundo quiere saber qué chaqueta elige un tipo como yo, pero es que a mí me gustan todas", por 15 supuestas chaquetas del mismo tono de azul que tiene Josep en su camerino (pondrá a algún becario a plancharlas, seguramente).

"Dedico casi las 24 horas del día a trabajar duro: ensayar, estudiar, probar, volver a ensayar", también soltaba esta Rana que no quiere renacuajos becarios en su charca-redacción refiriéndose a un especial 24 horas que hizo en su programa para demostrar que podían hablar de mucho más que del Barça y del equipo merengue.

La investigadora invitada, a la que le avalan sus tesis como bióloga con tanto animalillo cantarín, ya tiene mejor porcentaje de aciertos en tan sólo una noche que José Mota en dos ediciones que lleva de 'Mask Singer'. Tal y como apostó Ana Obregón y adelantamos en Poprosa.com, Eva Hache ha estado bajo Cactus estos dos programas en los que nos ha deleitado con su voz y un acento raruno.

Las pistas eran clave, pero lo que ha acabado por delatar a Eva ha sido su voz inconfundible. Los jeroglíficos aportados por 'Mask Singer' apuntaban a que Cactus "podría haber sido un líder mundial" (en su programa 'Noche Hache' coquetearon con la idea de convertirla en diputada), que su participación en 'Mask Singer' "va a ser un oasis de diversión" (porque es cómica) y que "no podría pasar ningún día sin música" (porque también es cantante, tiene su propio grupo musical llamado 'Vintache').

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Una Paloma San Basilio ha caído del cielo: Ángel, cuarta famosa desenmascarada de 'Mask Singer 2'

A excepción de la invitada, ninguno de los investigadores oficiales (cuyo despido no sería nada improcedente) dio validez a la apuesta de Ana Obregón por Eva... Y eso que ella de apuestas sabe, recordémosla en el mítico '¿Qué Apostamos?' Y lo más gracioso es que Anita ha sido la última en enterarse que había acertado con su teoría porque no veía un pijo... ¡Que dice que se bebió sus propias lentillas por error!

Pero Mota y Ambrossi estaban demasiado ocupados en jugarse aparecer en la gala final vestidos de 'reina del carnaval'. Finalmente, el Javi pequeño ("el hermano de la otra", como le llaman algunos) será quien se suba a unos tacones como andamios porque, como sabíamos todos excepto él, Cactus no era canaria, sino de Segovia.

El resto de las apuestas por parte de los investigadores (ese gremio tan devastado desde que se pillan las infidelidades cogiendo el móvil de las parejas y no contratando a estos profesionales) han sido grandes despropósitos. De hecho, ni el propio Arturo Valls la había reconocido... ¡y eso que ha confesado que han cantado varias veces juntos (así irían de agüita con misterio)!

Los nombres que sonaban han ido desde Isa Pi (que un poco cactus en su familia sí que es la pobretica mía, la tienen ahí plantada) a Cristina Cifuentes pasando por Muerta Marta Sánchez... ¡Vaya mézclum de lechugas famosas para no averiguar la identidad del brócoli!

Esta segunda edición de 'Mask Singer' nos tiene a todos más desorientados que Bertín Osborne en el pasillo de las hornillas de inducción en una tienda de cocinas, pero si había una máscara que nos tenía despistados esa era la del Ángel de las cinco caras, que ahora sabemos, tras ser descabezado, que representaba las facetas de actriz, cantante, presentadora, escritora y pintora de doña Paloma San Basilio. Un currículum sólo equiparable al de Ana Obregón, investigadora invitada, como bióloga, vedette, niñera-gogó, presentadora de Campanadas y actriz de método.

Este fichajazo de famosa para las personas de riesgo y 'Who' (is?) para la generación millennial, y mira que la pobre se ha esforzado por cantar canciones de Dua Lipa y Katy Perry, ha dejado con la mandíbula en el suelo,  de pasta de boniato, descuajeringaítos vivos a los investigadores, ya que ninguno había apuntado hacia la posibilidad de que fuera ella la celebrity enmascarada. Sonaban con fuerza los nombres de Ana Belén, Ana Botín, Mónica Cruz y Elsa Pataky.

Las pistas/jeroglíficos irresolubles del Profesor Layton daban a entender que Ángel había salido en muchas portadas de revista "sin pretenderlo", que era muy "valiente" (no hay más que verla, sólo el inestable Ángel Garó había mostrado cinco caras en un mismo programa antes que ella) y que "su paraíso está bañado por orillas de playas paradisíacas y divinas montañas" refiriéndose a que vive entre Los Ángeles y El Puerto de Santa María (Cádiz).

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Con el desenmascaramiento de Paloma San Basilio ya podemos confirmar la hipótesis que fue aflorando cuando destaparon a La Toya Jackson, Isabel Preysler y Esperanza Aguirre: en el pack del disfraz que le dan a las concursantes se incluyen cuatro sesiones de bótox express en la clínica de la doctora Barber.

En esta segunda edición de 'Mask Singer' estamos más perdidos que la madre de Marco intentando averiguar qué famosos podrían estar dentro de esos inquietantes peluches gigantes que hacen playback sin mover la boca (y aún así, mejor que Mario Vaquerizo en sus actuaciones de las Nancys Rubias).

No sabemos si porque ha subido el nivel de los famosos (que de momento, sí, sólo hay que recordar que la última fue Esperanza Aguirre disfrazada de Winx Club) o porque este año no hay pistas, sino jeroglíficos indescifrables, el equipo de investigadores habitual contará el próximo miércoles (16 de junio) con una ayuda muy especial, la de la mismísima Anita Obregón.

🤗 ¡Encantados! 🤗🕵‍♀️

Ana Obregón será la investigadora invitada este miércoles en una nueva gala de #MaskSinger en @Antena3com 🔎🎭 https://t.co/mUq4FZxg0m

— Mask Singer (@MaskSingerA3) June 14, 2021

Así lo ha confirmado Antena 3 a través de las redes sociales del concurso de los peluchitos que cantan sin necesidad de pulsar el botón que pone press here. ¡Qué ganas de ver a Ana con la mandíbula desencajada tras desenmascarar al cuarto y quinto famoso de esta edición! ¡Que sí, que sí, que este miércoles hay ración doble de apertura de boca y de quedarnos de pasta de boniato con la guillotina a los disfraces!

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Ana Obregón tirará de su larguísima agenda de celebrities (más extensa que la carta de 'Los 100 Montaditos' y que la lista de exnovias de Álex González) para tratar de adivinar junto a Paz Vega, José Mota y los Javis qué famosos se encuentra bajo las máscaras más locas de la tele, como la Rana de Broadway, el Huevo de Corral, la Medusa Rastafari o el Perro Punky.

Es de cajón que una actriz, presentadora, bióloga, cocinera de paellas verdes para Steven Spielberg, niñera-stripper y modelo de bikinis (que dan el pistoletazo de salida al verano) tiene más posibilidades de acertar por su amplio recorrido en el mundillo, pero creo que hay más ganas de verla en la mesa de los investigadores por su desparpajo, naturalidad, frescura (con un toque de empanamiento entrañable) y por su innegable sentido del espectáculo que por su capacidad de dilucidar sobre la identidad de los famosos enmascarados.

Yo, la verdad, que estoy encantado con la posibilidad de que el nuevo fichaje eclipse a José Mota quitándole minutos de sus absurdas teorías "por vaso comunicante" a favor de presenciar de nuevo cómo vuelve a la tele esa divertidísima y televisiva Ana Obregón, a la que no veíamos desde las campanadas y a la que nos encantará ver en su salsa, sobre todo después del año y pico tan duro que ha tenido que echarse a la espalda por el fallecimiento de su hijo Aless.

Según publicó en exclusiva el portal especializado 'Yotele' (primo hermano de 'Tu Radio' y 'Mi Ordenador'), Chenoa será otra de las investigadoras invitadas de esta segunda edición de 'Mask Singer' o, como me gusta llamarlo a mí, 'la única salida profesional actual de los detectives privados desde que los cornudos miran el móvil de sus parejas para pillar sus infidelidades' (un poco largo, pero sonoro).

Fotos |Antena 3 y GTRES

Poner la televisión a la una de la madrugada y encontrarte a Esperanza Aguirre vestida de la abuela de Campanilla, de un abejonejo made in Madrid o de 'Winx Club' repetidora y cantando en un francés de haberse bebido cuatro botellas de champán debe estar entre los momentos más surrealistas de la historia de los talent shows. Esto y la peineta + cogida de huevera de John Cobra en 'Destino Eurovisión'. Pero esto ha sucedido en 'Mask Singer', que tiene más caché.

La exministra de Educación y Cultura, expresidenta del Senado y de la Comunidad de Madrid ha cogido un cupón de Groupalia en programas de tele y tras ser confirmada como concursante de 'Celebrity Bake Off' ahora también se ha metido en la piel de 'Mariposa' en el programa el que nos falta sincronizar nuestros relojes para creernos investigadores profesionales a lo 007. Es la única que puede decir que ha durado menos que Máximo Huerta, el otro ministro que pasó por el programa...

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Esperanza Aguirre ha confesado que aceptó el reto porque lo que más le divierte del mundo es cantar y, aunque no lo supiera hasta ahora, a mí también (verla a ella hacerlo, y si es vestida de 'Barbie en Dreamtopia').

Encima, el disfraz le venía ni que pintado porque tanto con la multa de tráfico en Santa Fe como en su última entrevista con Jordi Évole, Esperanza salió volando. ¿Se habrá dejado, como Mariposa, el néctar en segunda fila o aparcado en línea amarilla discontinua mientras que hacía su numerito?

Las pistas/jeroglíficos verbales imposibles de adivinar que nos habían dado sobre la identidad de Mariposa venían a decir que Esperanza Aguirre es una mujer deportista (teniendo en cuenta que aún se considera al golf un deporte, aunque sus cortos desplazamientos se hagan en cochecito), que ha sido "pionera" en su gremio dejando huella allá por donde pasa (como mujer de poder en la política) e incluso en el vídeo se podía apreciar que se ha metido en los fogones con mucho chorizo (clara referencia a sus compis de partido).

Lo que más me ha gustado es la vena de mariposona politicona que ha sacado la Espe cuando Arturo Valls le ha preguntado cómo ha llevado eso de guardar el secreto de que era una de las máscaras: "Pues oye, porque nos ponen unas penalizaciones brutales, ¿no? ¿A vosotros no?", decía la exPPera refiriéndose a la sanción a la que se someten por contrato si se van de la lengua. ¡De casta le viene al insecto!

Espe, Isabel Preysler y La Toya Jackson se confirman como los tres grandes fichajazos (hasta el momento) de esta segunda edición de 'Mask Singer', las Supernenas del sigilo, las Destiny's Child del disfraz, las tres mellizas en cantar como un grillo aplastado... En fin, una pasada. Que la Aguirre ahora también es un icono del mariposeo mariposón, ¡quién nos lo iba a decir!

¿Con qué súper famoso desenmascarado nos sorprenderán la semana que viene? No se sabe, pero preferiría que me sorprendan los de Antena 3 adelantando el inicio del programa a las 22:30h (que empieza a las 23:00h) y quitando los tres bloques publicitarios de siete minutazos que nos han metido entre pecho y espalda tras cada actuación.