Hay quiénes dirán que el culto al cuerpo del hombre es una frivolidad, aunque yo lo considero más filosofía que otra cosa: existencialismo en estado puro. Portadas como la de Martiño Rivas en 'Men's Health' te hacen preguntarte cómo puede ser que él y el resto de los humanos mortales seamos de la mima especie. Debería caer en los exámenes de selectividad de este año si no fuera porque este reportaje, como imágenes de comentario de texto, dejarían a la mitad de los alumnos y alumnos en blanco porque deja sin comentarios (directamente).

El actor de 'El Internado' se ha eregido como el chupete/piruleta que toda España (y parte del extranjero) quiere que se venda en los mejores quioscos con esta sesión de fotos donde Martiño deja muy poquito a la imaginación. El intérprete, además de darnos claves que nunca llevaremos a cabo para estar tan cañonazo como él, ha dejado varios titulares jugosones sobre cómo vivió su etapa en la serie de Antena 3 que le lanzó al estrellato.

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Al ser preguntado por las bacanales con chupitos de Danonino y cantidades ingentes de Aspitos que se montaban los de 'Física o Química' entre rodaje y rodaje, Martiño ha desvelado cómo eran las relaciones en el backstage entre compis de reparto: “¡Pues qué suerte! ¡He desperdiciado mi adolescencia!”, ha comenzado diciendo con mucha guasa (encima es gracioso...).

Martiño, como rosa sobre panamera | Men's Health

“Eso en ‘El internado’ no pasaba. ¿No ves que estaba yo por allí haciendo el tonto con un lápiz en la boca, el otro mirando el móvil...? Qué aburridos... Es evidente que caí en la serie equivocada...”, ha bromeado sin camiseta, evidenciando que son los de 'FoQ' quienes lamentan más la ausencia de Rivas en su reparto. Vamos que orgías, pocas. Eran más de horchata (en las venas).

Martiño Rivas sobre Ana de Armas, 10 años después de ‘El internado’: "Siempre tuvo mucho talento y mucha ambición" https://t.co/tu61iiXYxB pic.twitter.com/ceGW9Lwmx4

— Men's Health España (@menshealthESP) October 22, 2021

Martiño ha recordado su romance con Ana de Armas en la ficción. Él corrió para que Ben Affleck pudiera andar después de él, aunque ahora la actriz de Hollywood no le conteste los WhatsApp que el macizo galaico le ha escrito para felicitarla por su vertiginoso éxito en la industria del cine: “Está muy ocupada, ¿vale?, dejadla en paz”, seguía con las coñas que dibujaban hoyuelillos en su cara y que, seguramente, hayan sido muy desestabilizadoras para su entrevistador.

El actor ha analizado el éxito de su compañera de 'El Internado' valorando el "talentazo" que siempre ha detectado en Ana: “Creo que no hay precedentes en la filmografía nacional de alguien que haya conseguido todo lo que ella ha conseguido. Que haya quemado etapas tan rápido y que se haya colocado en un lugar tan prominente, dentro de la puta meca del cine. Es para quitarse el sombrero... Y también es un aliciente para nosotros ver que las cosas se pueden conseguir. Que es posible”, confesaba sobre la nominada a los Globos de Oro.

Cuando ya teníamos superada (que no olvidado, estas cosas calan en nuestra tórrida memoria) la voz aguardentosa y el morbo de Miguel Ángel Silvestre como el duque mafioso de 'Sin tetas no hay paraíso', el duque de Hastings de 'Los Bridgerton' -cuyo título nobiliario debería ser el de duque de 'Sussex', porque es lo que apetece tener con él, mucho 'sex'- se abrió paso en este boletín informativo del cancaneo de la high class con una terrible noticia: no lo veremos sudando la gota gorda como Simon Basset en la segunda temporada de la serie de Netflix.

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Puede que Regé-Jean Page fuera despedido por su implicación en el calentamiento global por su naturaleza maciza o quizás su salida de la serie se debiera a una baja laboral por un dolor severo de cara por ser tan guapo o incluso una lesión lumbar por llevar todo el peso del 'mojabraguismo' de la primera temporada.

Aún así, tiene que pasar mucho tiempo para que olvidemos ese 80% de sus escenas en la serie que eran chingando (se podría decir que su personaje era el Christian Grey aristócrata de la época victoriana). Cualquiera hubiera deseado ser su condesa y no por los castillos, jardines, carruajes ni ropajes de sastre, sino por la riqueza que supondría despertarse cada día y encontrarse a ese bombón trayéndote el desayuno a la cama...

Pues bien, como ya intuíamos, Regé-Jean ha encontrado a la afortunada (este señor debe haber durado menos en el mercado que la taza de Chip de 'La Bella y la Bestia' que arrasó en el Primark).

Page se había mostrado muy discreto hasta la fecha con respecto a la identidad de su pareja, quizás consciente de lo carroñeros que somos a veces los periodistas tras su experiencia en la serie con Lady Whistledown, la Carlota Corredera (que también pasó de estar detrás del foco a revelar su identidad como presentadora) de 'Los Bridgerton'.

El intérprete londinense, tras haber sido relacionado en numerosas ocasiones con su compañera de reparto (Phoebe Dynevor), ha dado el paso definitivo en su relación amorosa con Emily Brown, una chica completamente anónima. De hecho, se rumorea que ya podrían haber adquirido una casa juntos que, después de ver tanto mueble rococó, imagino que Regé-Jean Page querrá decorar basándose en el minimalismo más absoluto.

GTRES

Regé-Jean y Emily ya fueron pillados comiéndose los morros muertos de frío el pasado invierno en unas fotos que pedían a gritos un café de Starbucks calentito, pero nunca se habían presentado juntos en un acto público hasta esta semana.

GQ images

Regé-Jean Page apareció en la gala de premios de la revista GQ (versión británica) junto a su chica de la mano el pasado 1 de septiembre. Muy elegantes, Emily Brown y el guapérrimo actor entraban en la Tate Modern haciendo oficial su relación ante la prensa, aunque el exduque de Hastings decidió posar sin ella en la red carpet. Sí, en Gran Bretaña también tienen alfombra roja, aunque sean ellos muy de moqueta.

¿Y quién es Emily Brown?

Esta guapísima joven se ha hecho lo que, en términos palaciegos, se conoce como un 'Letizia Ortiz'. Ha pasado de ser una chica anónima a ocupar todos los portales por su shippeo con un miembro de la realeza, en este caso con un casi Dios del Olimpo. Yo es que le quitaba los títulos nobiliarios a todos los condes, duques y marqueses (incluyendo a Tamara Falcó) para dárselos a esta pareja tan cuqui.

Emily se ha cubierto las espaldas de stalkeo dejando cero rastro en las redes sociales, de las que no forma parte ni con una cuenta ni en cameos en las publicaciones de su churri. De este modo, podemos deducir que la relación va muy en serio, que ha seguido unos tiempos bastante lógicos antes de la confirmación oficial del romance y que Brown es bastante recelosa de su intimidad.

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Según han publicado varios medios británicos, se sabe que la nueva ilusión de Regé-Jean (tras pasar page con la serie de Netflix) se dedica al mundo de la comunicación (paralelismos con Letizia) y la publicidad. La británica ha trabajado como copywriter (redactora publicitaria) para marcas internacionales muy tochas.

Asociación 'Football Beyond Borders'

Emily dedica su tiempo libre a hacer deporte, especialmente al fútbol, uno de sus grandes hobbies. A la publicista, su pasión por darle patadas a un balón le ha llevado hasta las obras benéficas, concretamente hasta la organización Football Beyond Borders a través de la cual ayuda de una forma sana y divertida a jóvenes en riesgo de exclusión social.

Fotos | GTRES y GQ

Lo de anoche no se sabía bien si era una gala de 'Supervivientes' o una gala-ería de arte griego con la figura de los concursantes esculpida en barro, parecían estatuas del Barroco, destacando por encima de todos (bueno, más bien por debajo, lo que viene siendo la parte baja) Tom Brusse. Está claro que el de Marrakech presidiría la sala cual David de Michelangelo, pero con un poco más de volúmenes en lo que viene siendo el hemisferio sur del body.

same vibes

Tras la preciosa versión de 'La Piedad' protagonizada por Violeta Mangriñán apoyando la cabeza en la merienda del que todavía es su novio Fabio Colloricchio, una prueba de recompensa nos trajo el 'Manneken Pis', tal y como lo definió Jorge Javier recordando al niño con el pitillo más famoso del mundo (la estatua de Bruselas), de la mano de Tom Brusse, propietario de esta "obra de arte". Tom tirándose al barro mientras media España piensa en cómo sería tirarse a Tom...

La ironía del destino decidió que el premio de la recompensa fuera un pollo y, aunque ha quedado claro durante el concurso que Tom es la polla (nunca mejor dicho), ganó el equipo adversario formado por Giamarco, que tuvo que limpiar los cuerpos de sus compis de barro por ser elegido como el más "tiquismiquis", Omar 'El Negro' (expulsado de la gala), Melyssa Pinto y Olga Moreno, que volvió a hacer trampas intentando meterse parte del muslo en el escote (el tupperware de las supervivientes) para comérselo luego, incumpliendo una vez más las normas del concurso.

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Pero el Jerry de Tom eclipsó al resto de concursantes para público. Mientras los concursantes se comían en 30 segundos el pollo, la audiencia solo pensaba en comerse una buena... ¡una buena cena, que sucedió a eso de las 22:00 horas! Ahora entendemos que a Jorge Tinder Vázquez se le caiga tanto la baba con el 'Marrakech Pis', si es que a parte de su gracia natural está agraciado de forma natural... Yo me andaría con cuidado en los días de pesca, a ver si lo van a confundir con una barracuda o con la vuelta de Palito (o Palote) a la isla...

A Jorge Javier Vázquez le pusieron botando, a huevo (lo siento, todo suena mal a la hora de hablar del tigreTom Brusse), sus bromitas de viejo verde, como él las llama. De hecho, cuando le preguntó a Lara Sajen como se sentía por no haber ganado la recompensa, ella misma le respondió: "Mira, yo antes de quedarme con el pollo, prefiero quedarme con la mujer del pollo, que eso no engorda y hay que mantener el body", bromeaba sin saber que todas las miradas estaban puestas en la cenita de picoteo de su compañero Tom.

Las comparaciones son odiosas, lo sé

Foto de Jorge Javier | GTRES

Ya sabemos que han empezado las calores y que es muy importante darse una duchita diaria para mantener la higiene personal (aunque queda demostrado que esto no se sigue siempre, que más de un viajero de metro o autobús necesita un buen manguerazo).

Y hablando de manguerazo, hablemos de Rauw Alejandro. En un aspecto meramente higiénico (no empecemos a buscarle dobles sentidos al "manguerazo", que nos conocemos).

Porque el cantante se mete en la ducha, se pone su propia canción, 'Todo de ti', y entonces él sí que empieza a darlo todo... Aunque, después de verlo, del calorcito que te sube por dentro, tú sí que vas a necesitar darte de nuevo otra ducha.

Lo que no sabemos es cómo de normal es que un cantante se ponga sus propios temas en la ducha... Que no sé si nos imaginamos a Shakira cantándose el "una loba en el armario" mientras se frota las ingles.

Tampoco es por seguir poniendo pegas (que parece que le estamos sacando la puntilla a todo), pero Rauw Alejandro, para el poco pelo que tiene, sí que le da froti-froti a la cabeza. Que no quede ni un gramito de caspa. Pero si nos ponemos muy quejicas, no nos lo tengas en cuenta... Se llama envidia. Envidia de no ser champú, para ser más exactos.

El "novedoso" reality sobre gente sexy ligando en una isla presentado por Cristina Pedroche está a punto de estrenarse en Neox.

Este domingo 11 de abril, lo que viene siendo la estevia (sustitutivo del ¡ASÚCAR!) de 'La Isla de las Tentaciones' arranca motores en el canal secundario de Atresmedia. ¿Alguien se sabe en qué número del mando lo tiene sincronizado? Yo creo que no.

La Pedroche tocha, con sus modelitos a lo Lara Álvarez pero del 'SHEIN', ya ha cargado bien los mojitos de Ron y ha reservado diez hamacas de lo más cómodas para dormir (y lo que no es dormir) en un entorno paradisiaco (Canarias), donde recibirá a los primeros 10 solteros y solteras de 'Love Island'.

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Los dardos a 'La Isla de las Tentaciones 3' con los que Cristina Pedroche ha promocionado el estreno de 'Love Island' en Neox

"Este casting mola mucho, es de verdad. Hay gente de todos los países y con estudios y profesiones muy guays. No es solo un físico espectacular, porque son todos pivones, sino que por dentro son lo más. Os vais a enamorar, aviso", avisaba a navegantes (del barco del amor) la Pedroche hace unos días en 'Zapeando'.

Haz click en este vídeo para conocer a Moure, José, Saúl, Jesús y Miguel, los cinco tíos macizorros, chutados de sexycaína y hasta el culo de guapinoácidos que van a intentar encontrar el amor en este nuevo 'date show' y que, además, van a despertar dudas filosóficas a los espectadores centradas en el existencialismo: "¿De verdad esos maromos y yo somos de la misma especie?"

Cuando ya teníamos superada (que no olvidado, estas cosas calan en nuestra tórrida memoria) la voz aguardentosa y el morbo de Miguel Ángel Silvestre como el duque mafioso de 'Sin tetas no hay paraíso' y el duque de Edimburgo ha resucitado cual caminante blanco a sus 99 años tras una operación a corazón abierto, el duque de Hastings de 'Los Bridgerton' -cuyo título nobiliario debería ser el de duque de 'Sussex', porque es lo que apetece tener con él, mucho 'sex'- se ha abierto paso en este noticiario de la high class del cancaneo con una terrible noticia: no lo veremos más sudando la gota gorda como Simon Basset.

Puede que Regé-Jean Page haya sido despedido por ser causante del calentamiento global por su naturaleza maciza o quizás haya pedido una baja laboral por un dolor severo de cara por ser tan guapo o una lesión lumbar por llevar todo el peso del 'mojabraguismo' de la primera temporada.

En cualquiera de los casos, el actor que interpreta al duque boxeador ('Los Bridgerton' la mejor serie, me encanta) deja la serie a partir de la segunda temporada, que se estrenará próximamente en Netflix.

Una pena, ya que pocos trabajos va a encontrar con tan poco texto, apenas tenía que memorizar cuatro líneas por capítulo... El 80% de sus escenas en la serie son chingando, podríamos decir que su personaje era el Christian Grey aristócrata de la época victoriana. ¡Cualquiera querría ser su condesa, aunque sólo aspiremos a tomarnos una contesa de Frigo mientras que vemos por vigésimo segunda vez 'Los Bridgerton'!

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El anuncio de la baja de Regé-Jean Page ha corrido a cargo de la propia Lady Whistledown, esa articulista de salseos de la socialité, la María Patiño británica secreta, ese personaje que parece inspirado en los redactores de Poprosa:

"Mientras todos los ojos giran a la búsqueda de una Condesa para Lord Anthony Bridgerton, decimos adiós a Regé-Jean Page, que ha interpretado al Duque de Hastings de manera triunfante. Echaremos de menos la presencia de Simon en pantalla, pero siempre será parte de la familia Bridgerton. Daphne seguirá siendo una dedicada esposa y mujer, ayudando a su hermano a navegar la próxima temporada social y todo lo que tiene que ofrecer: más intriga y romance de la que mis lectores podrán soportar", publicaba la misteriosa dama en sus redes sociales sin ni siquiera tenerlas... ¡Un momento! ¡Vaya licencia temporal! Esto es peor que la botella de Coca-Cola que se coló en la escena de 'Juego de Tronos'...

Your Grace, it has been a pleasure. 💜🐝 pic.twitter.com/kX1nIG8pz7

— Bridgerton (@bridgerton) April 2, 2021

Regé-Jean Page también ha querido despedirse de su familia, ese equipo que le ha visto hasta el alma en los rodajes y, sobre todo, de los fans que lo han catapultado a la fama tras esta majestuosa, pomposa y colorida serie: "Ha sido un absoluto placer y privilegio ser vuestro Duque. Unirse a esta familia, delante y detrás de las cámaras, ha sido más de lo que podía haber imaginado: los creativos, el generoso elenco, el equipo y los extraordinarios fans. El amor es real y seguirá creciendo", escribía el intérprete.

Según la revista Variety, Page ha justificado su BridgerExit con su contrato en la mano, a lo Rocío Carrasco, con pruebas documentales. Ante el desconocimiento del boom que iba a suponer este actor revelación, tan solo le hicieron firmar por una temporada.

Y claro, eso ha llevado a que la producción y Regé-Jean no llegaran a un acuerdo para prolongar su continuidad en la serie donde, por otra parte, "sus tramas ya estaban en parte amortizadas". Claro, porque veíamos la serie por la trama... La trama:

Los galardones siempre son bien recibidos, ya sean por tus propios méritos o por ser el comprador de 'Maskom' de un importe superior a veinte euros más suertudo como para ganar un mes de jamón cocido extra fino gratis.

Pero qué quieres que te diga, ser considerado el hombre más sexy vivo debe ser un caramelito para cualquier autoestima y, sobre todo, un orgullo para tu médico de cabecera, que tiene parte de responsabilidad al garantizar que, como actor exitoso, puedas participar en la categoría de los vivos y no en la que siempre gana Paul Newman.

El actor de 'Cuestión de Justicia', 'Black Panther' y 'Creed: La leyenda de Rocky', entre otras grandes obras audiovisuales que has visto claramente por la trama (la trama es él), ha sido premiado con el título de 'El Hombre Vivo Más Sexy' de la revista 'People' del 2020 (PEOPLE's Sexiest Man Alive 2020). Sus primeras declaraciones han apuntado, con ironía, que las mujeres de su familia están muy orgullosas de este premio... "Ha sido la revista 'People' quien lo ha dicho", ha dicho riendo mientras que nos perdíamos en su perfecta blanca sonrisa...

¿Y los hombres de su familia? ¿Celosos? ¡Pues normal! Imagínate ser su cuñado y que esté haciendo él la barbacoa sin camiseta, limpiándose el sudor, bebiendo una Coca-Cola y preguntándole a los invitados si quieren salchichas... Y todo esto en el jardín con piscina de su gigantesca y moderna casa mansión, claro, que se nos olvidaba el detalle del dinero...

Lo más gracioso de este galardón siempre ha sido el matiz de 'hombre vivo', descartando al mundo de los muertos y, por ende, a Aramís Fuster como miembro del jurado. Eso sí, yo creo que este detalle gramatical se debe a que es importante que esté sano y en plenas facultades de su existencia, es decir, vivito, pero también 'coleando'... Ya me entendéis...

"Es una sensación genial. Sabes, todo el mundo siempre hacía ese chiste, como, 'Mike, esto es lo único que probablemente no vas a conseguir'. Pero es un buen club del que formar parte", ha declarado Michael B. Jordan a sus 33 añitos (muy bien llevados) según una gran fuente periodística que no os puedo desvelar (el traductor de Google).

Michael Bomboncito (de ahí viene la 'B' y no de Bakari) Jordan no es familia del jugador del baloncesto, que se que lo estabais ya pensando y casi Googleando. El actor trabajó cuando era pequeño como modelo del Toysarás - Toys 'R' Us (ya apuntaba maneras), vaya, que ya se estaba preparando desde shiquetito para cogerle el relevo a John Legend, que fue considerado el hombre VIVO más sexy del año pasado.

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Ha tenido que llegar la nueva para valorar por fin el cuerpo sabrosón esculpido por los Dioses mientras tomaban ron y fumaban un buen puro de la Havana. Jorge, el cubano que tiene a toda la audiencia soltando fluidos, ha sido elegido por la chica de la nueva pareja que ha entrado en sustitución de Ángel e Inma, más conocida como la Penélope de Montequinto.

España viendo que Patry le ha dado la cita a Jorge Javier:https://t.co/aRYuaXgbVm #LaIslaDeLasTentaciones5 pic.twitter.com/pVk5a3fd7B

— La Isla de las Tentaciones (@islatentaciones) October 7, 2020

Patry ha llorado como una magdalena, un muffin si fuera el caso de Mayka por lo producida y falseada que está, porque echa mucho de menos a su novio Aless. Pero claro, yo diría que el llanto venía por otro motivo: entras nueva en un sitio, ves a ese pedazo de hombretón y te das cuenta de que no estaba pillado... ¡Y te emocionas! No te preocupes Patry, se entiende.

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Jorge Javier Díaz, el papito cubano tocayo de Jorge Tinder Vázquez, causante del calentamiento global de las redes en el estreno de 'La Isla de las Tentaciones 2'

El tocayo de Jorge Fucker Vázquez se ha dado unos meneítos hoy en la piscina, bailando muy guasón el dembow y con cada movimiento, estoy seguro, que las señoras fetén de este país han sentido unos calores en sus cuerpos que no son propios de la edad (sea cual sea) ni de un día lluvioso de octubre. Ahora Jorge el sabrosón tiene doble responsabilidad: disfrutar por él y por Yun, nuestra Aitana nipona, los más queridos por la audiencia, sin olvidarnos de Rosito, claro.

El cubano ha confesado que tenía las esperanzas puestas en que Patry le diera una cita, ya que ambos comparten orígenes cubanos, aunque yo creo que lo que a todo el mundo le gustaría compartir con Jorge no son precisamente los orígenes... Mientras que van preparando el champán para la cita, las chicas han decidido hacer un concurso de cuerpitos de machos man y el latino ha demostrado también sus dotes como modelo de pasarela.

CLARO GANADOR SÍ LO DIGO#LaIslaDeLasTentaciones5 pic.twitter.com/KjkuLE4cGH

— Iban Garcia (@ibngarcia) October 7, 2020

Al final, cuando creíamos que la nueva era nuestra esperanza de ver al papito sabrosón, el Cola Cao del que toda España quiere beber, nuestro gozo en un pozo. Patry se centró en el 'Emergency Meeting' con su novio: "¡Quiero una puta hoguera con Alessandro!" Gritaba a los cuatro vientos mientras que hacía el camino de Cristopher y Melyssa. ¡Con lo bien que iba dándole una cita al tiarRón cubano!

¿Dónde está el niño imberbe con cara de caerle mal a todos los de su clase por ser demasiado resabiado? Este chaval o desayuna, almuerza y cena batidos de proteínas con Kit Kat o ha sido inflado como un colchón de playa (voluntarios/as para hacerlo seguro que no le faltan). De Abraham Mateo pasamos a Abraham Peteo, y es que está bien petao', es acero para los barcos. Imagínatelo sudado cargando un saco de cemento mientras bebe una coca cola y te dice: "¡Sámbame mi niña bonita!"

Si me dicen que es el hijo rebelde de David Beckham que no se echa crema en la playa, me lo creo. Es la versión novelística turca de Romeo Beckham. Está más moreno que un Puleva sin pajita. Este Abraham sería capaz de separar las aguas y partir las tablas de roca de la Ley con esos bíceps. ¿Y la voz? ¿Sigue teniendo el agudo de un chihuahua herido? ¡Comprobémoslo!

Mi gente de Instagram, mi gente de 'twirer' (Twitter pronunciado a lo Abraham Mateo) no se si que este hombre tenga dos nombres bíblicos es una señal, pero estoy seguro que muchos y muchas van a seguir muy religiosamente sus redes sociales después de este artículo. Y porque no tiene 'Onlyfans', que si no también...

Se lo que estás pensando: "quien fuera potra para tenerte montado..." Mejor me quedo ahí y no sigo leyendo tu mente, es demasiado para estas horas. Imagen de @abrahammateo.

Pero musicalmente tampoco es moco de pavo, este tío es un triunfador en todas sus facetas. Lo está petando (estando petado) con los 'feats' (los duetos de toda la vida) como el de Carlos Baute y Marta Sánchez. Le va muy bien en la industria, no como a Jorge Javier en Tinder. Ha hecho duetos con Becky G (¿con o sin pijama?), Sofía Reyes y hasta con la mismísima JLo.

¡Vaya ligón está hecho el Taylor Lautner de San Fernando! Pedirle a este chico que te diga donde está una calle de 'La isla' debe ser un espectáculo con tanto movimiento e indicaciones con el brazo...

Por favor, ahora que conoces la cuenta de Abraham Mateo, no jubiles tu satisfyer por este Instagram, que a quien te lo regaló le costó bien caro. Y recuerda, este jovenzuelo de 22 años fue, es y será un niño repelente de los que salían con Juan y Medio. Que no te engañen esas pintas de discípulo del maestro Omar Montes.

Ya por entonces sorprendía a sus fans, auténticas locas carpeteras de 4 añazos que forraban sus baberos cons sus fotos (con los que se limpiaban la baba que se les caía al escucharle) y tiraban sus pañales al escenario como si fueran bragas... Era el príncipe azul que toda niña sueña tener a su lado, bueno, eso las románticas. Las de buen saque preferían al de las galletas Príncipe.

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De sapoconcho a Tortuga Ninja, el portentoso cambio físico del macizo galaico de OT: Roi Méndez

Si a este hombre le dieran 5 céntimos por cada fantasía sexual en la que sido el actor protagonista, sería millonario pero... ¡Ah! ¡No lo necesita! Ya lo es... Y es que quien no fantasea con Chris es porque quiere ser él (o las dos cosas). Sí, hay personas, como los Hemsworth, para los que cumplir años es un mero trámite, burocracia absurda, como pasar la ITV para un Ferrari...

Este tiarrón no solo es solo un acThor de renombre, sino también un padre idílico. Seguro que irá a recoger a los niños al colegio andando y se colgará a los tres en esos bíceps, que son acero para los barcos, de vuelta a casa ante la atenta mirada de todas las mamis del cole. Para los padres, la presencia de este tracThor de músculos les parecerá más molesta que la mascarilla para aquellos que se han gastado los dinerales en el aparato dental y por fin lucían una sonrisa perfecta (como la de Chris, por cierto).

Y es que este erecThor lo mismo te coge en brazos a ti, que a un koala o una pitón, porque puede. Él no entiende de especies, no discrimina, puede con todo. No podría ser un macho man perfecThor sin que le gustaran los animales, esos a los que favorece profundamente: todos parecen una monería si los tiene él pegados a su body esculpido por los dioses...

Además, el progeniThor de los hijos de la Pataky, a la que se encontró 'al salir de clase', nos deja patakydifusos al demostrarnos también su preocupación por el medio ambiente, y por la cantidad de botellas de agua que le caben en sus enormes y fornidas manos, claro.

Cuidado si estás demasiado hot porque el plástico es susceptible al calor, por mucho que te gustara tener a Chris Hemsworth como extinThor de todo tu fuego interior. Ahora, Chris es el que tiene que soplar para apagar las velas de su 37 cumpleaños, pero contrólate, Hemsworth, no vayas a formar un huracán... ¡Muchas felicidades, que sabemos que nos lees cada mañana!

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