Kate Moss nunca dejará de sorprendernos. Hay quienes aseguran que está ya más quemada que la moto de hippie (que puede ser), sin embargo es de las pocas modelos que saben causar impacto o sino a ver qué me contáis de esta portada de la revista W Magazine que a mí me ha dejado boquiabierta y encima tenemos dos versiones…

Así primero, el fotógrafo Steven Klein nos deja a la Kate Moss más beata en plan cara lavada, con su especie de hábito blanco, inmaculada, todo muy virginal… ¡Santa Madonna!

Y luego tenemos como la otra cara de la moneda. Con esos labios resultones que dicen “cómeme” y su especie de “mantilla negra”. Dos caras de una misma modelo.

Me encantan, definitivamente me han conquistado ambas pero si tengo que elegir me quedo con la primera.

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Sitio Oficial | W Magazine

Al Príncipe Harry sólo le ha faltado entonar el “ahora me enfado y no respiro”, y es que su alteza real – experta en salirse del tiesto allá por donde va, es por eso que me gusta tanto este hombre – ahora está de lo más enfadado, y está vez, y sin que sirva de precedente, tienen sus motivos. Enrique está de morritos, y te contamos por qué.

Érase una vez un Príncipe-soldado (lo mejor que ha hecho este chico es meterse en el ejercito)súper feliz, por su reciente nombramiento como mejor copiloto de Helicóptero. Pero esa advenediza felicidad duró poco en la boca real, y es que en mitad de una apasionante expedición de escalada en el Everest, acompañado de un grupo de gente muy majeta y más pro, su alteza recibe un fatal comunicado oficial.

Aquí llega lo peor, Harry no puede continuar la aventura, ordenes supremas así se lo impiden. Desde Casa Real ya han anunciado que el Príncipe tiene la agenda petada, entre las celebraciones del sexagésimo aniversario de su abuela, los Juegos Olímpicos del 2012 y su viaje oficial en solitario a Jamaica, Belize y Bahamas, el enfadado Harry no tendrá tiempo ni de acordarse que está de lo más cabreado.

Imaginaos el sofocón que se llevó Harry, que de haber tenido una botella de vodka al lado en el momento en el que se lo comunicaron, no sé lo que hubiera hecho – bueno sé lo que hubiera hecho yo – ponerme ciego de chupitos. Que no se pueden romper las ilusiones, ahora que el chico llevaba una temporada de lo más formalito, además de estar pasándoselo pipa en plan Action Man Explorador.

Que luego queremos que Enrique no la lie parda, pero es que a veces le dan motivos al muchacho. Así si su alteza – y ahora me dirijo a usted – tiene a bien pasar un ratejo agradable, ahogando sus penas en alcohol y quiere venir a verme, antes de que empiece toda su tourné de actos protocolarios, sepa que le estaré esperando con los brazos abiertos. ¿Os imagináis Harry y yo perdidos por los baretos más trash de Malasaña?

Vía | The Telegraph
Foto | Prince of Wales
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Pero en una en la que Paula sale divina de la vida, esa es sin duda la campaña de Blanco, que hay que ver lo guapa y lo natural que sale. Precisamente fue por eso por lo que los de Blanco decidieron contratarla, porque se dieron cuenta que además de mover masas con su blog y sus consejos, la muchacha tenía un porte y una naturalidad que dejaba a todos con la boca abierta.

Y eso es precisamente lo que buscan los de Blanco en sus campañas, alguien que sepa como hacer frente a la cámara y que además salga bien parada ante ella. Y con esas descripción, creo que nuestra Paula encaja perfectamente en el papel ¿verdad que sí? Si como será que Bustamante desde que está con ella viste hasta bien y nos ha dejado de lado el rollo hortera que se marcaba al principio de su carrera… ¡Santa tendrían que hacerla, Santa!

Fotos | Blanco
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Y es que los de Charisma parece que han encontrado en filón de oro con Eddie Cibrian porque después de su colaboración con él el año pasado allá por verano, han vuelto a confiar en él y su magnífico torso para vender toda su colección de cama y baño. Porque una toalla al lado de un chulazo como él se ve mucha más toalla, eso es algo sabido por todos y que nadie pone en duda. Y a la hora de hacer dinero siempre se mira por el bien de la empresa ¿no es cierto?

Por eso, esta vez como menos ropa y más húmedo que nunca Eddie Cibrian se propone que deje de lado los conjuntos que me regalan a mí en el banco por abrir una nueva cartilla y me decida a comprarle a él la funda de las almohadas. Y yo le digo, así con confianza y de tú a tú: si de verdad tu vienes a hacerme la cama y calentarme los pies en los meses fríos de invierno, te juro que si hace falta hasta te compro las servilletas del desayuno, mozo mío.

Foto | Charisma
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Se está poniendo la cosa muy malita poproseros. Si es verdad que este año se acaba el mundo tal y como le conocemos, estas noticias son una putada faena como una catedral, porque ya me contaréis vosotros si el hecho de que Justin Bieber y Ke$ha nos planten un dueto musical los últimos meses de vida que nos quedan es de recibo… ¡Pues no! yastabien de tonterías…

Tengo que admitirlo poproseros, no me ha sentado nada bien la noticia, podéis llamarme picajoso o sensiblón, pero en verdad lo que me pasa es que tengo unas digestiones complicadas. Tengo unas digestiones muy complicadas y hay veces que las petardadas se me atragantan de mala manera… Sí, ¡es el caso! Justin Bieber va a cantar un tema de Ke$ha para su próximo disco ‘Believe’, y por supuesto, la rubísima cantante de ‘Tik Tok’ se apunta a cantarlo con él.

Ya me estoy imaginando a los mayas descojonados partiéndose el lomo a reír mientras pronosticaban el fin del mundo sabiendo que lo peor no iba a ser que se terminase, no… ¡Lo peor iba a ser el camino hasta la destrucción! En fin poproseros, para hacéroslo más tortuoso gracioso, también os daremos la noticia de la canción en cuestión cuando esté lista para salir a jugar.

Vía | Hollywodd Life
Foto | Justin Bieber en Facebook
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Qué cosas poproseros, uno no acaba nunca de sorprenderse con el talento de nuestras celebrities patrias. La última en dejarme boquiabierto y aplaudiendo ha sido Chenoa, que no solamente es una cantante increíble sino que también tiene un señor talento para los negocios, de hecho, los negocios sentimentales se le dan de lujo. Pasen y vean, que en In Touch nos lo traen calentito.

Alaín Cornejo, el reciente exnovio de Chenoa, está empeñadito en reconquistarle para volver a ser un par de tórtolos a la luz de la luna española. Pero no todo el monte es orégano, querido Alaín… Si quieres atar a Chenoa en corto, antes Chenoa te atará a ti más corto todavía, ¡esas son las reglas del juego!

Efectiviwonder, para que la extriunfita vuelva a los brazos del señorito Cornejo, antes tendrá que prometer tres cositas de nada (ohú):

• Pasar más tiempo juntos. Empezamos bien, poniendo cabeza al asunto… Todo el mundo sabe que el roce hace el cariño, y que cuanto más roce…
• Casarse de blanco. La segunda en la frente, ¡sin rodeos! Suponemos que la que se casa de blanco es Chenoa, aunque no tenemos muy claro si también obliga a Alaín a vestirse a su gusto.
• Tener hijos. Lo cual podría suponer una Operación Embarazo de mucho cuidado, claro está. Lo que no sabemos si sabe Alaín es que si firma esta última cláusula del contrato se compromete a otras docientas, todas ellas en letra pequeña.

Chenoa está más cerca de los cuarenta que de los treinta, y el reloj biológico ha pasado de hacerle tic tac a hacerle TOC TOC… ¿Aceptará el pobre enamoradísimo Cornejo las condiciones para afrontar la reconciliación? No os vayáis muy lejos, os seguiremos informando.

Sitio Oficial | Revista In Touch
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Si pensabais que lo habíais visto todo en fusión entre celebrities y negocios con Justin Timberlake y sus dominios en Myspace, estabais equivocados, porque Lady Gaga está preparando su propia red social. Tal y como lo estáis leyendo, la Germanotta está a punto de estrenar un espacio en en la red para que los little monsters anden a sus anchas y a sus largas… ¡Flipa!

El site en cuestión se llama igual que su legión de incondicionales fans: Little Monsters, y ya está preparado para que se alisten todos aquellos que quieran formar parte de la comunidad, aunque todavía no esté operativo para los usuarios. O sea, que puedes ir eligiendo tu nombre de little monster desde ya. La verdad sea dicha, la idea no tiene ningún desperdicio, ya que en los tiempos tan locos que vivimos todo el mundo pertenece a una o varias redes sociales. ¡Un aplauso para el equipo de Gaga, por favor!

Al fin y al cabo es una estrategia publicitaria del copón, hablando en plata, porque ya me diréis vosotros si existe mejor forma de meterte en las cabezas de la gente que siendo el fondo de pantalla inamovible de su red social. Yo ya he reservado mi nombre, que me ha picado el mosquito de la curiosidad. Bitchaco está esperando tener noticias de la señorita Stefani Joanne Angelina para acceder a los dominios de los fans gagunos, miedo me da poproseros, ¡miedo me da!

Vía y Foto | Little Monsters
Foto | Lady Gaga en Twitter
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Después de las terribles críticas que consiguió con ‘Stupid Hoe’, Nicki Minaj lo está intentando con tantas canciones como cantantes hay en el panorama actual. Después de llenar unas cuantas pistas de baile con David Guetta, se lo está pasando pipa meneando pompones con Madonna. Vamos, que esta muchacha está pasando por un momento único e irrepetible en su vida, y el tirón, como comprenderéis, hay que aprovecharlo. ¿Cómo? Pues a lo Marilyn Monroe, claro está.

Así es, si eres una nueva diva del mundillo y, como es propio, te han dado el ‘Manual Oficial de Diva’ correspondiente, sabes que en algún momento de tu carrera tienes que hacer un guiño a Marilyn Monroe por eso no distanciarte mucho de tus compañeras poperas, que ya lo habrán hecho unas trescientas veces antes que tú. Así que aquí llegó el momento de Nicki Minaj: su nuevo single se titula tal cual, ‘Marilyn Monroe’.

La verdad es que esto sí que es algo más parecido a ‘Super Bass’, parece que la Minaj no ha querido salirse más del tiesto después de cagarla de verde arriesgarse como una campeona con ‘Stupid Hoe’. Si nos puede reconquistar o no con este nuevo tema os lo dejo a vosotros poproseros, que se os da fenomenal cortarle el traje en un abrir y cerrar de ojos. ¡Gracias David N C por el chivatazo!

Vía y Vídeo | DHH Exclusives
Foto | Twitter de Nicki Minaj
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Personalmente ya me había hecho una idea aproximada de la, siempre sana, bomba competitiva que existe entre los entrenadores de The Voice, pero hasta que no he visto el anuncio que se emitirá esta noche en la Super Bowl, no me he dando cuenta realmente de hasta donde pueden llegar Christina Aguilera, Adam Levine, Cee Lo Green y Blake Shelton… ¡Es como ver Kill Bill pero con celebrities!

Si alguna vez has soñado con ver a Xtina volar por los aires y tragarse un muro de madera ¡voila!, tus deseos se han hecho realidad, porque en el vídeo publicitario hay hostiacos galletas para todos y cada uno de los famosillos de The Voice’. ¿Por qué? Pues por conseguir quedarse con la desconocida voz de la después conocida Betty White.

Era cuestión de tiempo que alguien me descubriese por mi voz. Y no por mi cuerpo… Eh, mis ojos están aquí arriba.

La competición empieza justo después de la Super Bowl y del conciertillo de Madonna, en el cual actuará compartirá escena con Cee Lo Green entre otros. ‘The Voice’ arranca esta misma noche… Si os lo vais a perder procurad que no se entere Adam Levine, no sea que os caiga una patada voladora… ¡Mirad, Mirad!

Vía y Vídeo | NBC

Rihanna, corazón, haz el favor de olvidarte de una vez de Chris, que demasiado hemos visto ya todos como para que tengamos que veros juntos de nuevo compartiendo modelitos… ¡Con la espantaja que soléis llevar encima!

Vía | GQ Magazine
Foto | Facebook de Chris Brown