No hay excusa suficientemente mala como para que no esté justificado que Mario Casas se quite la camiseta en uno de sus proyectos. Lo que nadie se esperaba es que el galardonado con el Goya lo fuera a hacer en un corto veraniego de Estrella Damm (ya míticos) con pareados y pareos a partes iguales grabado en una preciosa cala de Menorca junto a un reparto de excepción.

La nueva norma no escrita de la rima es que, si aparece el actor más de dos minutos en primer plano, ya puede considerarse de 'Arte Mayor'. Y todo gracias a este anuncio.

Mireia Oriol, Joan Amargós, Laia Manzanares, Nao Albert, Pep Cruz, Mònica López, Tamara Ndong y Daniel Ibáñez completan el reparto de esta "pieza teatral" (si has visto el spot, ya sabes por qué lo digo) llamada 'Amor a primera vista' que es una mezcla de un sainete espetado, una comedia romántica doblada cuya versión original (V.O.S.E) está en balleno o la adaptación en verso para la pequeña pantalla del mítico 'Quién maneja mi barca que a la deriva me lleva' de Remedios Amaya.

Ver a Mario Casas a lo príncipe de la Sirenita y bebiendo a morro va a formar parte de mi nueva rutina diaria

Este anuncio donde Mario Casas rompe claramente su umbral de irresistible, está guapo por encima de sus posibilidades, a rabiar, dan ganas de recorrerse todas las calas de Menorca en su búsqueda, cuenta con Rigoberta Bandini (la Raquel del Rosario de los modernitos) como autora de la banda sonora, 'A ver qué pasa', que podría ser perfectamente el título de una canción sobre la primera vez con el satisfyer.

Hay que reconocer que la historia es original, que la producción es exquisita y que supone un gran ejercicio de acción publicitaria la intención de provocar ganas de beber esta cerveza a golpe de la magia de la melena de Mario, del exhibicionismo de un torso que parece esculpido por el mismísimo Michelangelo (fetiche para alopécicos y cuyo estado civil es "a dos velas desde el confinamiento) y el viaje a las Baleares que la mayoría de mortales no nos vamos a poder permitir, por mucho que cortemos el plástico redondo de las Coca-colas para que no se queden atrapados los pececillos en el amor.

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Esta producción que recuerda tanto a esos videobooks de veranos sin igual que la gente se empeña en subir a Instagram en pleno drama post vacacional en pleno mes de septiembre nos ha dejado frases que son poesía pura como "señor, yo he venido a descansar, hoy sólo usted va a pescar, con este ardiente calor mi única amante es la mar", que le dice Mario Casas a un pescador que le responde: "Yo pescaré un cabracho si Neptuno me respeta, ¿pero sabes qué muchacho? El destino me trajo a Greta (su barca) y a ti una buena tableta". ¡Oh Dios mío! ¡Si Gustavo Adolfo Bécquer levantara cabeza, pa' eso hubiera quedado, para la promoción veraniega de una cerveza!

Este maravilloso spot dirigido por Ian Pons y con Oriol Villar como director creativo concluye con una moraleja muy clara: "Cuidar el entorno es sexy". También un poco utópica, porque ya puedo recoger todas las cacas de mi perro y tirar todos los tercios de Estrella Damm que me beba al contenedor verde, que dudo mucho que alguien rechace a la versión príncipe Eric de Mario Casas por mi compromiso con el mar Mediterráneo...

Brad Pitt está para entrar a vivir ya, da igual cuando lo leas, lo veas y en la película que sea. De hecho, este hombre, por mucho que juegue al despiste sobre su vida sentimental, a nosotros como prensa del corazón (incluso) solo nos interesa que juegue al desviste, como en la escena de 'Érase una vez en Hollywood' que se sube a un tejado cual anuncio mojabraguista de 'Coca Cola'.

Tal y como informó la Dirección General de Cine (DGCINE) de República Dominicana hace unos días, Brad Pitt se encuentra en el país del Caribe para llevar a cabo su nuevo proyecto profesional. ¿Tentador de la cuarta temporada de 'La Isla de las Tentaciones'? ¿Dónde hay que firmar para que el macizorro hollywoodiense te abanique con una palma, te coma la oreja en la piscina de Villa Playa y te sirva un buen 'Sex On The Beach' (y no hablo del cóctel precisamente?

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Siento bajaros la lívido de golpe con este gatillazo emocional pero no, no veremos a Brad Pitt diciéndole a los novios de las protagonistas de 'La Isla de las Filtraciones' "alegrad esas caras, que ya está aquí papá". El guapérrimo está inmerso en el rodaje de 'Lost City of D', un film que protagonizará junto a actores de la talla de Sandra Bullock, Channing Tatum y Daniel Radcliffe (alias Harry Popotter).

Ya que estamos siguiendo la pista a Brad Pitt, hay que destacar su campaña publicitaria 'hot', que puede provocar tiendas de campañas si os pilla a algunos flojos de testosterona o de buena mañana. Y es que si alguien puede subir la temperatura, provocar el calentamiento global e incluso cocinar palomitas del calor que irradia sin quitarse ni una sola prenda, ese es Brad.

Brad Pitt se tira de cabeza a la cama y pide jaleíto en una súper lujosa casa de Los Ángeles para la marca masculina de fragancias 'Brioni'. Se pasa el dedo pulgar por el labio, pone los pies encima de la mesa (porque puede) e irradia sensualidad vestido con tonos a lo 'Massimo Dutti' con "su energía natural y carismática presencia", que viene a ser como la traducción en inglés del clásico "yo le daba".

Tranquilos, que no es que Zac Efron vaya a presentar este año 'Supervivientes', sino que Jorge Muscles Vázquez se ha quitado el flotador (y la camiseta) para promocionar el estreno del primer reality con famosos (o intentos de serlo) en condiciones de este 2021 en Telecinco.

Tras habernos tenido que tragar concursos churri-puercos como 'La Casa Fuerte' o 'Solo/a', que parecen haber sido aprobados por Paolo Vasile tirando una bola de papel a la papelera (si entra, lo hacemos), por fin llegará "próximamente" (según esta maravilla de promo) el reality de supervivencia por excelencia a nuestros televisores.

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No se veía un anuncio tan goloso desde los de Marina D'Or (¡Cómo lo pintaban!). De hecho, esta edición número cuatro mil viene cargadita de sorpresas y con más especulaciones que nunca acerca del grupo de famosos que se tirará desde el helicóptero poniéndose la mano en la nariz, cruzando los brazos como en el tobogán grande del chiquibolas y santiguándose aunque no hayan rezado a Dios en su vida, Hulio.

Al más puro estilo 'Los Vigilantes de la Playa' versión madurita, Jorge Fucker Vázquez se ha acogido a la máxima con su tableta-six pack (que ni la Nestlé Jungly) de esos que, una vez superada la etapa brackets, posan en todas las fotos sonriendo por encima de sus posibilidades para lucir dientes, ¡pues habrá que lucirlos con el trabajito que ha costado conseguirlos!

Lara Álvarez es, simplemente, espectacular

De este modo, la cadena ha confirmado que JorgeJa se mantendrá siendo el presentador de las galas semanales, así como que Lara Álvarez seguirá siendo la portera de la Palapa de Honduras (barriendo todos los pelos que se dejan los famosos tirándose de ellos en las pruebas por una lata de lentejas).

Carlos Sobera, lo mismo te sirve un verdejo en 'First Dates' que se sube a un helicóptero en 'Supervivientes'

En esta promo también aparecen Carlos Sobera y Jordi González, los Clooney de Mediaset que, lejos de vender cafeteras de cápsulas, conducirán los programas de 'Última Hora' y los debates respectivamente, tal y como ha sucedido en las ediciones anteriores de la isla de los cada vez menos famosos.

Jordi González acabando su año sabático desde la última vez que Mediaset contó con él para algo

Todo apunta a que 'Supervivientes' llegará como reemplazo a 'La Isla de las Tentaciones' para que no decaiga la dosis de cancaneo fino y salseo los jueves por la noche.

Solo con material de laboratorio los más ávidos serían capaces de hallar las sutiles diferencias

Aunque, como siempre, la cadena se guarda la baza de su programación hasta última hora para poder contraatacar estratégicamente en función de lo que haga la competencia. ¡Mira que son cucos!

La final del reality del forniqueo, donde los máximos golfos no son los accidentes geográficos sino los que accidentan sus relaciones cayendo en la tentación, se celebrará el 8 de abril, por lo que el reality de los famosos pasando hambre podría llegar el siguiente jueves 15 de abril, según apuntan algunos medios especializados.

Imágenes en exclusiva de cuando llamaron a Jorge Javier para ser tronista gay de 'MyHyV'

Entre lo empeñado (lejano) y retirado del mundo que está Cantora (además nunca abren la puerta), que su hermana es la reina del hielo y que su madre es de la cofradía del puño cerrado, Kiko Rivera seguro que no degustaba una pizza en condiciones, de las que vienen calentitas con una mesa mini en el centro y auténticas con masa gorda desde que era el pequeño del alma con la piel de canela.

Vaya, seguro que la Panto le decía que para comerse una frigopizza de las de repartidor en motillo, mucho mejor comprarlas directamente congeladas del Mercadona. Quizás por eso siempre ha sentido más como su hogar 'Casa Tarradellas' que la finca de Paquirri (ahora la quiere hasta vender).

Quizás por eso, y para salir en todos los medios del cancaneo más leídos (como el nuestro, of course), Kiko Rivera ha sido elegido como imagen de esta nueva campaña 'hot' de las ofertas en la app de Domino's Pizza, una estrategia comercial que ya experimentaron con éxito Burger King con Carmen Lomana y VIPS con Dakota Tarraga, entre otros.

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Este es el spot navideño que protagoniza Dakota Tárraga ('Hermano Mayor'): ¿Que no es real? "Te digo yo a ti que sí"

En este vídeo, hasta el momento sólo difundido por redes sociales, Kiko Rivera se compara con lo caliente jugosa que es la aplicación llegando a poner como tope del hotterismo (primo hermano del horterismo) su culito non-plastic preguntándole al espejito mágico si hay algo más hot en este mundo.

Con mucho sentido del humor, Kiko sigue preguntándole al espejo mágico (al más puro estilo Pantonieves) si él es "el más hot que sus hermanos", refiriéndose a los obviamente hots Cayetano y Fran (que son como los buenorros de nuestros Bridgerton made in Spain), a lo que el espejo (consciente de lo que refleja) le responde que "en le top 3 de hermanos hot estás seguro, Kiko".

Kiko, de este modo, se reafirma como un gran actor del método Tereluski (Terelu, pionera en 'Paquita Salas' como gran descubrimiento del mundo de la interpretación) tirando de exactamente los mismos matices que su personaje en Torrente.

Kiko Rivera con Torrente, más pelo y unas cuantas menos pizzas familiares en la barriga

El Director Creativo Ejecutivo de Good Rebels (agencia que se ha encargado de esta maravilla audiovisual) ha explicado el motivo por el que Paquirrín ha sido el fichaje perfecto para la campaña en cuestión:

"Kiko Rivera es un personaje que está en boca de todos y que rompe el tono habitual de este tipo de campañas. Para el lanzamiento de la Hot App no hemos querido utilizarlo como un mero prescriptor, sino que hemos creado un universo ficcionado que busca la complicidad del público a través del humor" explicaba Juan Fran Vaquero al portal especializado 'La Publicidad'.

Vía | @dominospizza_es

Programar un producto audiovisual a las 16.00 horas solo tiene dos salidas: o hacerte sacrificar la siesta (como hacía '¡Fama a bailar!') o provocar un efecto somnífero general de esos que te hacen levantarte a las siete de la tarde más desorientado que los de 'La isla de las Tentaciones' en una biblioteca. 

Jonathan Bennett, actor conocido por sus trabajos en 'Smallville', 'Veronica Mars' y 'Chicas Malas' (entre otras muchas)

Jonathan Bennett es uno de esos actores que salen en todas los films dominicales de Antena 3, pero no las de secuestros y asesinatos. Él está especializado en esas pelis romanticonas estacionales navideñas donde una humilde empresaria lucha por evitar que quiten su comercio local por un centro comercial o que organiza fiestas sin apenas dedicarse tiempo a ella misma hasta que aparece el galán de turno.

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El espetec exportado de Chris Evans: el actor comparte por error una fotografía de su miembro viril, que tiene nombres mil (el pene, vaya)

Pues parece que el Jonny, harto de estar estancado por su cara bonita, ha decidido diversificar y demostrar que él es mucho más... ¡También tiene un cuerpo de escándalo! El actor ha subido a su Instagram por error esta fotografía postureo-normativa para los miopes, porno para los más observadores.

A tú salud

Si os fijáis bien, en el expresso que sujeta Jonathan Bennett se refleja su pennett. Una modalidad 'OnlyFans' de hacerle la competencia a George Clooney como actor de Hollywood atractivo que anuncia café de cápsulas, ¿really Jorge? Si no le va bien, aquí en España siempre hay hueco y nicho de mercado con los spots publicitarios de fuet 'Casa Tarradellas'...

Parece ser que las intenciones de Bennett fueron de lo más inocentes, por eso, en cuanto se dio cuenta de que estaba enseñando mucho más que su desayuno (también mostraba el que muchos/as que, tras tanto confinamiento, desearían tener), al actor se le cortó la leche (del café, malpensaders) y borró corriendo (rápidamente, que hay que explicarlo todo) la instantánea de sus insta stories.

Jonathan Bennett junto a su pareja Jaymes Vaughan

Fotos | Gtres y @jonathandbennett

No se veía una campaña publicitaria igual desde que Carmen Lomana se metió en una bañera para anunciar que lo que realmente le gusta es la parrilla, como a Georgie Dann. Este spot, sponsorizado por Kiko Matamoros y Diego sin camiseta, ha dejado al anuncio de la lotería al nivel de una película de Fernando Esteso y Pajares. Estudiantes de 'Publicidad y Relaciones Públicas', atentos, porque estáis presenciando parte de la historia viva (en el caso de Kiko, no tengo tan claro que lo esté) del publicismo. Haz click para ver este acontecimiento sin precedentes (Shin Chan y el padre se Shin Chan no cuentan).

Con unos rostros que parecen envueltos a maldad con papel film y unos tatuados brazos que parecen haber sido dibujados un día que se fue la luz en su estudio de confianza, padre e hijo intentan endosarnos estas fajas por Papá Noel (que no por Kiko, ese es el papá que no es) porque "ayuda a reducir dolores lumbares y perder grasa abdominal" del mismo modo que las 'Power Balance' contribuían a no perder el equilibrio: de ninguna.

¿Hay algo más bonito que la mirada de un hijo orgulloso hacia su padre? En este caso, se me ocurren muchas escenas más resultonas a la vista, la verdad...

"He convencido a mi viejo para que se la ponga [...] No te sale pelo en la cabeza, pero es maravillosa, deslizad, que ahí podéis encontrar el producto", ha dicho el gamberrete de Diego aprovechando el anuncio de este cachibache del futuro llamado faja (nunca antes vista) para desahogarse y llamar a su padre momia calva ahora que no le llaman de los programas de televisión ni para recoger el cable. Por cierto, precioso homenaje en sus manos al villancico que dice "en el portal de Belén hay un hombre cachirulo que tiene las uñas negras de tanto rascarse el cu..."

La faja está compuesta por materiales de primeras calidades, las mejores bolsas de basura del mercado

"Llevo unos días entrenando con la faja y de verdad que es efectiva, he notado reducción en la zona media, pérdida de líquidos, pérdida de peso y además, pues mira, así lo que vais a conseguir es no tener que operaros como este", ha dicho el papito (que luce un poco 'Don Limpio') devolviéndosela a su hijo y aprovechando que es uno de los hombres con más credibilidad, seriedad y fiabilidad del periodismo español para vender más ejemplares de lo que sería la batamanta de la gente fit.

Socorro pic.twitter.com/Vt14GuQqZz

— Tony Story (@ItsTonyStory) December 23, 2020

Con los pezones como para rayar cristales por el frío, a temperatura ambiente de Invernalia para conservar bien la criogenización de sus expresiones faciales (con la calefacción, se derretirían como todo muñeco de cera), los que deberían de haber ejercido ya sus bótox de castidad (dejar de tener encuentros con su cirujana) han finalizado esta versión actualizada de 'Pesadilla antes de Navidad' con una escena musical. En ella, 'Kiko Skeleton' echándose 'Vaporub pomada' en el pechito para indicar el complicadísimo modo de empleo de este producto revolucionario.

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Makoke carga duramente contra Kiko Matamoros en 'Viva la vida': "has ridiculizado a mi hijo, cállate la boca"

No se porqué dice la gente que en Telecinco solo hay paletos sin estudios cuando, en realidad, es todo lo contrario ¡sus pasillos están llenos de científicos y personajes del Renacimiento! Sin ir más lejos, el novio de Maite Galdeano (Rémi), con pinta de gorrilla francés, asegura que va a inventar la pastilla de la eterna juventud para dársela a su novia y que así nunca muera. Tranquilo, Rémi, si no lo consigues, que sepas que su 'ché documentasión, la papela del camión' ya es como el 'Guantanamera' o 'La bamba', grandes himnos inmortales.

Me entra angustia con el novio de Maite pic.twitter.com/AOFSRIRgQ7

— Tony Story (@ItsTonyStory) November 22, 2020

El otro gran hallazgo, que marcará un antes y un después en la vida científica, ha sido el de Óscar Ruiz, el tentador con contrato de permanencia en el programa más guarrindongón de Telecinco y que es un mix entre el capitán Garfio (debe tener la picha así de tanto...) y un futbolista del Cádiz.

El malagueño cree haber adelantado por la derecha a 'Pfizer' y 'Moderna' (pa moderna él, que siempre va del Bershka) con su súper reloj de 'Ben Ten' que, según él, es capaz hasta de picarte los tomates para hacerte un gazpachito en cero coma.

Lo del reloj que detecta el Covid no lo habíais visto venir, eh. Y vale para Android y todo. pic.twitter.com/dwOhTbRVe9

— Farmacia Enfurecida (@Farmaenfurecida) November 25, 2020

"Este es el reloj que llevo siempre puesto haga lo que haga. Y nada, tiene todas las funcionalidades, o sea, tanto recibir mensajes, llamadas, mirar redes sociales, te mira el ritmo cardiaco, también te puede detectar el Covid..." ha sido capaz de decir sin reírse. ¡Vaya iluminati! Pero a ver, por 29 euros, que queréis... ¡¿Que encima te haga una PCR express sin angustias?! Es que de verdad, a veces nos pasamos de sibaritas...

Óscar, acto seguido, ha rectificado explicando porqué lo ha dicho como si fuéramos tontos los que nos hemos llevado a la cabeza y no él, increíble: "El reloj no te dice si eres positivo o negativo en Covid-19", gracias por la aclaración, nos lo habíamos creído dada tu alta credibilidad, igual que tu enamoramiento de Andrea Gasca y de Mayka, claro... (#ModoIroníaON)

"Lo que sí te mide es la temperatura, te dice si tienes fiebre o no tienes fiebre que es uno de los síntomas Covid. Y ya si tu quieres saber si tienes Covid, tendrás que hacerte tus pruebas evidentemente en tu hospital o en tu médico. Pero lo que te mira el reloj es la temperatura que tienes en ese momento, que lo tengo que explicar todo mascadito..."

Hombre, es como si digo que unas tijeras, como cortan tela, diseñan trajes de alta costura o que, por haber visto dos capítulos de 'Magic English', tengo el B2 de inglés (bueno, que eso es lo que tengo puesto en mi currículum...) ¡Da Igual! Tú dedícate a romper parejas, hijo mío, que no se te puede dar tan bien todo en esta vida... En eso, lo bordas, chaval.

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Si yo lo he visto, tú también. Seamos solidarios. Y es que no hay nada menos práctico que el tanga de Borat (aparte de la quinoa)... Pero la extravagancia de Olvido y Mario recorre límites insospechados. ¿Qué podemos esperar de una pareja que prefiere gastarse los dinerales en ibuprofenos para el dolor de cabeza a quitar el color rosa chillón de sus paredes? ¡Pues limpiar el polvo de una vitrina llena de los muñequitos que les han tocado en los huevos Kinder (y en las bolas de las ventas) con un tanga hecho con una mascarilla medio en bolas!

Que Mario Vaquerizo se presente de esta guisa no se explica como un nuevo método educativo para que los alumnos presten atención a las clases (ahora que es profesor de historia) ni forma parte de una campaña de concienciación de cómo no hay que llevar la mascarilla (ni con la nariz fuera, ni con otra cosa ahora que también tiene forma de tanga), sino que es parte de la promoción de la nueva serie de Borat en 'Amazon Prime Video'. ¡Atención al detalle de los calcetines a juego!

Su pobre esposa ha tenido la ardua tarea de grabarle, ¡eso es amor y no lo de Enrique Ponce y Ana Soria! Y es que, si ya de por sí en 'maskini' es bastante difícil de mirar, mucho peor con esa especie de braga faja color carne como de media de las que se ponen en la cara los malos ladrones debajo.

Pero Mario no puede decir que le ha pillado por sorpresa lo poco que cubre la huevera, ya que también lució el original color verse subrayador Stabilo en un especial de 'Anda Ya' en 'Los 40'... ¡Y por la Gran Vía!

Parece que Mario no ha sido el único que ha caído en la trampa y estampa más manida de la televisión del tanga que llega hasta los hombros, ese que hace a cualquiera asintomático de sexapil (sex-appeal). Antonio David Flores lo llevó sacando a pasear un huevo travieso en la sección 'Quiero Dinero' de 'Sálvame'; Dani Mateo en 'El Intermedio'; y Albert Álvarez ('La Casa Fuerte 2') en 'Supervivientes' (este tiene un pase) y siempre que han podido sacarle la vena exhibicionista del joven escritor.

Dani Mateo, Antonio David y ración doble de Albert Álvarez (Supervivientes y Sálvame) con el tanga de Borat

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Antonio David Flores se desnuda en su primer día en 'Quiero dinero' y se le escapa un testículo en directo

Hoy Blanca Suárez está dando mucho de qué hablar gracias a su última publicación de Instagram en la que vive un episodio de lo más rocambolesco con la policía y con el que todo el mundo ha flipado mucho (sí, yo también)...

Ahí lo tenéis, ahí tenéis el vídeo de la discordia en el que vemos a Blanca Suárez manteniendo una acalorada discusión con dos Policías que finalmente optan por esposarla y detenerla...

El vídeo cuenta ya con más de 140.000 reproducciones y tiene comentarios de todo tipo, desde los que han caído muertos de preocupación a los más avispados que se han dado cuenta de que este vídeo, por lo menos tiene unos meses, más que nada porque Blanca tiene el pelo largo, no como lo tiene ahora (que podrían ser extensiones, pero no va a ser el caso por lo que parece).

Al parecer, la escena se debe a exigencias del guión, de un guión publicitario (qué mejor publicidad que la que ha dado la propia actriz) en la que era necesario que le pusieran las esposas. Como os digo, parece que es por un anuncio que pronto verá la luz pero ni sabemos de qué es ni nada por el estilo, solo que ya ha generado toda la expectación que podría desear, las cosas como son.

Desde luego, hay que ver lo bien que se lo montan estos famosos para vendernos lo que haga falta. Eso sí, a ella no se le mueve una onda mientras le ponen las esposas, ¡solo faltaba!

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Siempre es un buen momento para un roadtrip o para disfrutar de una especie de película de ello. Además si los protagonistas son David Beckham y Kevin Hart la situación es siempre fantástica. No me he vuelto loca, los tenemos a ellos en un autobús a lo Telma y Louise, bueno, o algo así.

Vale, os he engañado un poco y esto es un anuncio de los buenos para H&M, pero no me digáis que la idea de un musical llamado 'David Beckham El Musical', protagonizado por Kevin Hart, que yo es verlo ya y partirme de la risa no es genial... y mucho más si su asistente, conductor, chico para todo es el verdadero David Beckham, al que se parece como un huevo a una castaña.

¿Que vemos poca ropa? pues sí, pero vemos lo esencial que básicamente es lo que anuncia, los básicos, esos pantalones y jersey negro que llevan los dos cual gemelitos y que son de la colección de David Beckham, el de verdad, el padre de Brooklyn. Yo sólo digo que por las risas, y ese momento muñeco parlante y David diciendo "es casi tamaño natural" ya vale la pena verlo.

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