Marta López, esa mujer que aparece en televisión y es más oscura que el café del Enanito Dormilón (por la piel, ¡eh!), se ha ganado un merecido descanso tras estos acojonantes meses de rasgarse las vestiduras por y para Olga Moreno y clan Flowers friendly. Aunque bueno, los que la hemos soportado en todos los programas de Telecinco también nos merecemos un descansito de su reciente omnipresencia televisiva. Todos salimos ganando.

Estos días hemos escuchado rumores que apuntaban a que la colaboradora de 'Sálvame' estaba ronenando con el pipiolo, excompi de concurso y pintilla de tiktoker barbudo Alejandro Albalá. Pero nada más lejos de la realidad: la exgran hermana ha sabido por fin emanciparse del famoseo en cuanto a relaciones sentimentales se refiere con una nueva conquista... ¡anónima!

La hija adoptiva de Antonio David Flores se está jugando el chamuscado en las playas de Huelva y la revista 'Semana' la ha cazado a puntito de pasa (que el agua arruga mucho) dándose un chapuzón en la orilla con su nuevo churri: un maromo de lo más guapérrimo que podría pasar perfectamente por prota de una novela turca de Antena 3.

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Aunque Marta Flores López es consciente de que le cuesta más mantener una relación estable que mirar fijamente a los ojos al Dioni o a Leticia Sabater, la televisiva ha confesado estar muy ilusionado con el nuevo regalito que le han traído los Reyes Magos (y eso que muy buena no ha sido): "No quiero descubrir el nombre de mi pareja, solamente diré que es policía, tiene 32 años, está separado y tiene un hijo . Llevamos poco tiempo juntos y quiero ir despacio, no precipitarme", comentaba hace unos días.

❤️ #noticias En SEMANA, las primeras imágenes de Marta López con su nuevo novio #YoLeoSemana #LoMasVisto https://t.co/AywoNDoc8q

— Revista SEMANA (@semana_revista) August 11, 2021

Lo cierto es que este policeman, aparentemente, luce una estructura ósea y un tipín que lo convierten en un ser de lo más atractivo. Y eso que en las fotos captadas por la revista, el hombre sin nombre aparece con gafitas de sol a lo Brad Pitt en la escena del barco de Benjamin Button y con una camisita de lino abierta al más puro estilo Madraka... ¡No me lo quiero ni imaginar con el uniforme, la porra y las esposas dando vueltecitas!

Tras sus tortuosas relaciones con el fucker con mentón ancho de Alfonso Merlos y el mendigo de protagonismo televisivo Efrén Reyero, Marta López parece haber aprendido la lección sin necesidad de cuadernillo de actividades de verano con este nuevo novio. La colaboradora ha optado por ser más discreta (si es que conoce ese concepto), convirtiendo la identidad de su pareja, sin desprecintar aún, en un trepidante pasatiempo para los periodistas y paparazzis.

El chico incógnita se llama Rubén, es amigo de Luis Rollán, es cordobés (un poco sevillano y un poco malagueño, pa qué ser de un sitio cuando puedes ser de todos) y está más fuerte que el líquido de un bote de aceitunas de pueblo. Tomando como referencia las fotos que ha publicado él mismo en su perfil de Instagram, hay que reconocer que Marta López ha acertado yéndose a patrullar con este fornido y tatuado a las cristalinas (como las cuencas de sus ojos) aguas del Atlántico.

Muérete de envidia porque la protagonista de esta historia no eres tú. Porque esto, amiga, podría ser perfectamente el comienzo de cualquier telenovela romántica turca con Miguel Ángel Silvestre como actor principal. ¿Que qué ha pasado? Tampoco te impacientes, que te lo contamos.

Blanca es la otra protagonista (la que podrías ser tú pero que, evidentemente, no eres). Ella es malagueña y está trabajando en Ibiza como camarera durante el verano. Y, casualidades de la vida, en su día libre se fue a la playita con una amiga. Y, más casualidades de la vida aún, justo ese día Miguel Ángel Silvestre también estaba en la playa. Y, más casualidades de las casualidades de la vida, sus caminos se acabarían encontrando.

La propia Blanca grabó un vídeo junto a Miguel Ángel (cómo puede mantener la compostura teniendo a ese señor sin camiseta al lado), en el que explicaban la situación. Vídeo que, después, Blanca subió a sus redes sociales. "He perdido un anillo que además es algo súperespecial que comparto con mi madre. Y de repente he dicho: '¿Dónde lo he perdido, dónde lo he perdido?'", comenzaba explicando el actor.

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"Yo estoy como a un kilómetro más para allá", continúa Silvestre. "He venido, había una gente por aquí y les he dicho: 'Es que he perdido el anillo'. Y ella me ha encontrado el anillo". Sí, y ella es Blanca.

Y la cosa no se queda sólo aquí, sino que el muchacho se compromete a pagarle con una recompensa... No nos seas soez, no es lo que estás pensando.  La recompensa es, como él mismo dice en el vídeo, "un desayuno pagado".

El programa 'Juntos', de Telemadrid, ha contactado con Blanca para hacerle unas cuantas preguntillas (aunque también podrían haberla entrevistado en 'Cuarto Milenio', porque esto le pasa a una persona entre un billón).

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"Yo no me lo podía creer, era 'El Duque' y cuando lo vi dije: 'Me pongo como loca a buscar el anillo y de aquí no me muevo hasta que lo encuentre'", ha comentado la muchacha. "Fue el destino, el destino quería que yo encontrase ese anillo al 'Duque'". Claro que sí, cariño, los sueños se cumplen.

Nos das un poco de envidia, Blanqui, para qué vamos a engañarnos. Pero bueno, nos quedamos más tranquilos (qué mala es la envidia, de verdad) porque Miguel Ángel parece no haber dado señales de vida: "No me ha dado su teléfono, ni me ha invitado al desayuno, por lo que he decidido publicarlo en mis redes a ver si lo ve, reacciona, y me invita a lo que me prometió porque fui tonta con la emoción y se marchó", aclara.

¡Zasca! No se puede tener todo en esta vida, Blanca. Deja un poquito para los demás. Suficiente tienes con haber compartido metro cuadrado con él, no te subas a la parra queriendo tu pan tumaca.

Foto de cabecera | GTRES

Que sí, que el tatuaje del Ave Fénix que la Rocío Carrasco tiene en toda la espalda se ha hecho famosísimo, que hasta lo van a regalar con los Phoskitos para que los niños se lo pongan este verano... Pero el tatuaje —desconocido hasta el momento— de Fidel Albiac tampoco que se queda atrás.

Y a nosotros, que nos gusta meter el morro en todos los rincones y enterarnos hasta del más mínimo detalle, la revista '¡Hola!' nos ha calmado las ansias de saber. ¿Por qué? Porque nos ha explicado qué significa el tatuaje de Fidelito.

EXCLUSIVA: La historia del desconocido tatuaje de Fidel (que nada tiene que envidiar al de Rocío) https://t.co/swjcvAgRXN pic.twitter.com/J6upJAwzsR

— Revista ¡HOLA! (@hola) August 2, 2021

Según explica la revista, y medio se puede ver en la fotografía, el tatuaje, que ocupa gran parte de su espalda —como el de la Carrasco, fíjate tú, no les gusta lo sencillito— representa a un gran samurái junto a una pagoda. ¿Una qué? Pagoda, que son los templos religiosos de varios niveles que pueden encontrarse en varios países asiáticos.

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El entorno de Fidel ha hablado. Y ha comentado a la revista que el muchacho, aunque siempre quiso hacerse un tatuaje, no llegó a probar el gustirrinín de la tinta sobre la piel hasta hace tres años. Justo cuando acabó la carrera de Derecho. Carrera que, por cierto, terminó en tres años en vez de en cuatro (todo un portento).

En fin, que fue su caprichito de fin de carrera. Pero, ¿cuál es su simbolismo, según comentan? La revista comenta que el dibujo del samuráis —un guerrero, vamos— simboliza la lucha, fuerza y tenacidad... O también puede significar —aunque esta es la lectura que hacemos nosotros— que la comida favorita de Fidelito son los tallarines, el ramen y los rollitos de primavera.

Foto de cabecera | GTRES

El niño belga de 11 años que se ha sacado la carrera de Física en 9 meses (como un embarazo) debe haber inventado la máquina del tiempo y no nos hemos enterado. Tenemos la misma noticia en 2021 que 2010: el semental empotrador montacaballos de Álvaro Muñoz Escassi y la top model María José Suárez, cazados untándose cremita en la playita. ¿Adjuntamos un test para ver con qué famoso macizorro podrías tener una relación, al más puro estilo 'Super Pop'?

Muñoz Escassi y María José Suárez en la revista InTouch cuando corría el verano del 2010

Se nota la edad. Y no lo digo porque hayan dejado de estar buenorrísimos los dos, nada más lejos de la verdad. Sino porque el manejo de la papela verde  ha hecho cambiar a Alvarito el jinete y a María José de rinconcito para desatar esa pasión purasangre.

Han pasado de verse en las rocas de Ibiza (2010) a darse el chapuzón en las calitas de Punta Cana (y eso que ninguno tiene ni un pelo blanco a pesar de ser maduritos en potencia) en pleno 2021. Es lo que tiene ir cotizando como hormiguitas, por haber trabajado tanto y haberse partido el lomo en sus respectivos duros trabajos como "imagen".

Según ha sacado en exclusiva el programa 'Viva la vida' (cuyo nombre parece sacado de la biografía de Instagram de Muñoz Escassi, ese sí que es un vivalavida), María José Suárez fue pillada estando muy pillada de Álvaro el pasado 31 de mayo, cuando aún no se había formalizado su ruptura con Jordi Nieto. ¿Será el golfo (de Punta Cana) el principal motivo de su ruptura? ¿Tendría la top model un Pepito Grillo con voz de Sandra Barneda en su cabeza repitiendo eso de 'Jordi, hay más imágenes para ti'?

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Parece ser que Muñoz Escassi tiene como afición darse el filete a lo sirenita y Eric o Amador Mohedano y Rosa Benito en la orilla con María José Suárez.

Es una cita a la que no puede fallar cada verano, un síntoma vacacional como el posado en trikini de Ana Obregón, el achicharrarse hasta que te salga el after-sun por las orejas y la fotito con mojito y salchichas (las piernas) de postureo en Instagram. De hecho, empiezo a sospechar que le gusta tanto la modelo como comprarse bañadores de 8 tallas más para enseñar cacho a los paparazzis desde su reservado del chiringuito o desde el yate.

Aunque en principio parecía que no había más revolcón que el típico que provoca una ola con fuerza en la orilla (de esos que te dejan en pelota picada y te hacen salir a la superficie como después de haberte tomado cuatro chupitos de Jagger), según el programa de Emma García los tortolitos del famoseo vintage se habrían dado un discreto beso cuando creían que nadie les miraba, tal y como "se puede ver" (si tienes mucha imaginación o cero dioptrías) en esta foto donde Álvaro Muñoz Escassi aparece de espaldas sin enseñar el culo, raro en él.

José Antonio Avilés ha revelado (con el rigor informativo que le caracteriza) que estas imágenes de María José y Álvaro como shippeo del verano no pertenecen a ningún fotógrafo de prensa, sino al detective privado que el ex de Suárez contrató cuando tenía la mosca el caballo detrás de la oreja. De este modo, el supuesto tonteo entre el jinete y la modelo habría sido uno de los principales desencadenantes de su sonada ruptura con Jordi Nieto.

Fotos | GTRES

Se ve que el médico le dijo a Julio Iglesias que debería andar con muletas y él entendió que tenía que hacerlo con mulatas. ¡Cada uno escucha lo que quiere, eh pillín! La verdad que bien, lo que se dice bien de salud... No se le ve. Pero bien acompañado... ¡Eso siempre! Entre tanta aparición de hijos bastardos y ligues, el cantante merece un descanso.

#LoMásLeído👉 Julio Iglesias, «cazado» de camino a la playa con ayuda para andar https://t.co/1gsKPxkAc9

— ABC.es (@abc_es) August 16, 2020

Aparentemente, no está muy católico (a pesar de su apellido) para bailar las canciones de su hijo Enrique este verano. De hecho, a sus 77 años ya lo único que puede bailar es alguna lenta y bien agarrado, para no caerse. Estas fotos corresponden a la playa privada de Julio en República Dominicana y han sido difundidas por 'Sálvame'. ¿Para qué tener una piscina hinchable si puedes tener tu propio litoral como una pecera de tortuga doméstica? ¡Me encanta!

"TE LO CUENTO": El afamado cantante Julio Iglesias, que cumplirá 77 años, visto en Rep. Dominicana, donde pasa vacaciones, según publicó Telecinco de España e Infobae reprodujo indicando el aparente deterioro físico y con problemas para caminar; ayudado por 2 mujeres para caminar pic.twitter.com/IVABiuo5Sp

— Hondudiario.com (@hondudiario) August 18, 2020

No sabemos como va de vino, pero de mujeres va bien servido, y lo sabes. ¡Por partida doble! El cantante con más hijos que usuarios tiene Netflix, ya lleva seis años sin actuar en España, algo que iba a cambiar este verano pero, por culpa del coronavirus, no caerá esa breva.

Tenía todo vendido en Andalucía, Alicante y Mérida según destaca el Diario Sur, una garantía de tener tanta descendencia. Solo con las entradas de familiares, ya tiene casi asegurado el 'Sold Out'. "Me retiraré cuando me retiren", aseguró el cantante de la mano en el pecho en una entrevista el pasado junio. Así que, si aguanta el ritmo y estas chicas no nos lo matan, habrá Iglesias (sin coleta) para rato. Eso sí, echadle crema en el pecho, por favor chicas, que lo tiene para freír boquerones. Gracias.

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Let the sun come back!!!

Por fin. Aunque fuera solo durante una foto, pero ¡menuda foto! Digna de que yo esté aquí un domingo por la mañana dándole a la tecla. Ayuda que no haya salido ayer, eso es verdad, pero también he considerado necesario el compartir esta imagen con todos vosotros. Hasta con los que sé que no tragáis a Mario Casas, que no tiene que ver una cosa con la otra. Gracias, querido.

Que llevan unas semanitas Mario y Berta que no paran de hacer promoción a esa peli tan larga que tanto está dando que hablar. 'Palmeras en la nieve' funciona chicos, no hace falta que le deis más bombo ya. Qué bien que se le haya dado a Mario por regalarnos esa estampa veraniega que aunque tenga filtros, hay cosas que o se tienen o no.

Estas fotitos nos gustan más Mario, y nos alegran el domingo. Claro que no es de ahora, porque ni estás tan moreno, ni de vacaciones en algún paraíso tropical, ni la barba te crece de un día para otro.

De camino a Zaragoza para seguir promocionando #palmerasenlanieve. A las 20:00h coloquio en #universidaddezaragoza y a las 21:15 en #cinespalafoxindependencia🌴❄️ @berta_vazquez_ @alainhernan @fergmolina #luzgabás #luisalegre

Ves, ésta ya sí. Y mira, sin barba como que nos gustas más. ¿O qué? ¿O será sin camiseta?

Y mientras, Berta...

premiosforqué2016 @yonnegrin estilismo! @jcpajares 😍

A Berta Vázquez la vimos en los Premios Forqué con este modelo tan raro, que yo sigo sin entender todavía, no sé. Parece que se le van cayendo los pantalones a medida que va dando pasos, y no hay más vueltas que darle por mucho que ella esté encantada con el look.

Por cierto tiene un gatete muy mono, que ahora sabe que es una gata y se llama Sofía. ¿Se la habrá regalado Mario por Reyes? Pues igual, que ya sabéis que lo de estos dos va de maravilla, y viendo la foto que me ha llevado a escribir este post... chica, suerte la tuya.

Fotos | Instagram Mario Casas y Berta Vázquez
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No sé vosotros pero yo es ver estas fotos de la playa, con David Bustamante luciendo cuerpazo y Paula Echevarría más de lo mismo, y con ese agua tan cristalina, y los barcos de fondo y... vamos, que se me pone la sangre a la misma temperatura que el asfalto de enfrente de mi oficina. Envidia, sana, pero envidia al fin y al cabo señores...

Y es que las playas de Ibiza dan para eso y mucho más. David Bustamante y Paula Echevarría han aprovechado estos días para descansar y ya de paso se han llevado a la pequeña Daniella, que les acompañó y que disfrutó de la playa jugando con más niñas.

Y él, consciente de que las cámaras le tenían bien apuntado y que iba a salir en los medios quisiera o no quisiera, aplicó eso de "si no puedes con ellos, únete" y nos deleitó a todos con unas cuantas sesiones de cuerpazo para animarnos el día. Y vaya si lo han hecho...

Fotos | GTres y Paula Echevarría en Instagram
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En Poprosa | Paula Echevarría ya está moreneando como una loca, ¡y yo con estos pelos!

Efectivamente, si ayer os hablábamos del #veranoazul del pequeño Martín Casillas hoy seguimos compartiendo momentos que nos quedarán para el recuerdo de nuestro álbum cotilla, de uno de los bebés que más enamorados nos tiene a todos...

Esta vez Iker Casillas comparte con todos nosotros a golpe de foto en su cuenta de Instagram el primer día de Martín en la playa, su "primera vez" tal y como lo cuenta ese papá que tiene al que no se le puede caer más la baba con su criatura.

El caso es que Iker y Sara se han ido de vacaciones unos días al Algarve (Portugal), para disfrutar de la playa, el calorcito y del verano en familia después de tener que estar unos cuantos días (no tantos como a los demás nos hubiese gustado), separados del enano por el Mundial de Fútbol de Brasil. Y por si no tuviéramos bastante con la anterior foto: exclusiva de mamá Sara, que está estupenda por cierto, luciendo tipazo en playas portuguesas con Martín en brazos.

Sinceramente, muero de amor, de amor del bueno.

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Obviamente andan jugando al despiste. Porque que tienen algo y no es una amistad eso lo sabemos todos, pero de ahí a que salgan juntos de vacaciones y no quieran subir una foto de los dos juntitos... eso es querer jugar al escondite con sus fans y no decir claramente que están juntos y bien revueltos. Pero nosotros que somos muy listos les hemos cazado.

A pesar de que lo han hecho juntos sobre la cubierta de un barco y en alta mar (dar la bienvenida al verano, mal pensados), cada uno se ha encargado de despistar a sus seguidores en Instagram a su manera. Mientras que Úrsula Corberó presumía de cuerpazo tumbada en la popa de la embarcación luciendo bikini, Andrés Velencoso prefirió publicar una fotografía en solitario con una camiseta de color gris, gafas de sol y una sonrisa de oreja a oreja. Cada uno a su rollo pero, al fin y al cabo, juntos los dos.

Vía y Fotos | Andrés Velencoso y Ursula Corberó en Instagram
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Porque ahora que ya empieza a apretar el fresquete y sacamos del armario las sudaderas, los pantalones de invierno y los jerseys de punto, las hay por ahí (y no quiero señalar a nadie, Miranda Kerr) que siguen disfrutando del sol, del verano, del buen tiempo y de la playa. Y no solo lo disfrutan sino que además se encargan de que todos nos enteremos de que lo hacen.

Que sí, que Miranda Kerr es una adicta a las redes sociales y que lo mismo le da por subir una foto de un tomate maduro que de ella posando en bikini en la playa pero, que queréis que os diga, el tomate me parece gracioso y la foto de la playa más bien una broma del mal gusto porque yo lo del frío lo llevo bastante mal. Y no me apetece tener que estar diciéndole a Miranda que por caridad, deje de subir fotos poniéndonos los dientes largos. Que yo cuando me pongo seria me pongo muy seria.

Y no solo eso sino que ha dejado bastante claro que a ella lo de perder el tipo después del embarazo es algo que le suena a cuento chino, porque por mucho que sea capaz de meter tripa, es imposible que eso que se gasta por abdomen sea fruto de tres retoques de Instagram y un mantener la respiración mientras me hacen la foto. Eso es tan natural y envidiable como las fotos de tomates que la nena podía subir a su cuenta en vez de estar fastidiando con playa y sol.

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