Padres Famosos

La importa. Que sí, como lo oís. Ya sabíamos que Elton John y David Furnish quieren lo mejor para su bebé, de 4 meses, aunque lo de hacer a Lady Gaga madrina del crío no estoy muy seguro que sea una buena opción. De hecho, pese a lo que digan los medios, la prensa, los defensores de la familia tradicional y toda la sarta de payasos que se empeñan en que no serán buenos padres para el bebé, se están volcando en él de una manera increíble. Bueno no, increíble no, lo están haciendo como lo haría cualquier padre con su hijo. Y eso nos gusta, vaya que si nos gusta.

Pero claro, el problema de la leche está ahí, porque con 4 meses y hasta que se destete (en este caso, se quite de la leche materna) tiene que estar alimentándose de leche materna, que aunque muchos digan que no es fundamental es sin duda algo beneficioso para el niño por la presencia de los calostros y otras sustancias que no son sino los componentes exactos que el bebé necesita para su desarrollo (los de Bebés y más seguro que os lo explican mejor que yo si tenéis interés). Y claro, Elton John no pueden dársela así que tienen que pedirla prestada. No sabremos si lo harán de Lady Gaga (¿os imagináis que el niño diga luego de mayor que fue amamantado por Lady Gaga?) pero el caso es que le tienen en palmitas y solo ven lo mejor para él.

¿Son o no son una ricura?

En Poprosa | El bebé de Elton John protagoniza la primera portada normal

Ya sabía yo que las declaraciones de Billy Ray Cyrus (o como yo prefiero llamarle: Melenilla Cyrus) de hace unos iban a generar polémica y de la gorda, tanto que creo que empiezo a tener un pequeño deja vù y creo que esto ya lo he vivido antes en manos de nuestra Lilo y ese “encantador” padre que tiene.

Y es que como no podía ser de otra forma, esos comentarios sobre que Hannah Montana había arruinado su vida y familia y fue lo peor que le podía haber pasado, a la propia Miley Cyrus no le han caído muy bien, vamos más bien como un jarro de agua bien fría. Vamos como es lógico, porque si mi padre dice eso después de haberse forrado como se forró, no es que esté mordiendo la mano que le da de comer, es que da bocados.

Pues eso, que Miley está muy enfadada y así lo ha dicho una fuente muy cercana a la chiquilla…

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Muy duras a la par que claras las declaraciones de Billy Ray, el señor padre de Miley Cyrus, sobre su hija y sus perspectivas laborales. Si hay algo de lo que de verdad estaba seguro de este hombre, es de que no había ningún día en el que no se acostase y lamentara que su dulce hijita entrase a ser Hannah Montana y ahora le de a los psicotrópicos, se haya ganado la reputación de fresca y de pájara (en el sentido literal, que sale vestida de Urraca en sus videoclips) y la mitad de las organizaciones en pro de la educación de los hijos la tenga vetada la entrada a través de los televisores en casa mientras comen con sus hijos. Muy orgulloso este padre no se tiene que sentir, y él lo ha dejado bien clarito:

Está claro, Hanna Montana destrozó mi familia

Y que queréis que os diga, yo lo leo, y le miro a la cara con esos ojitos de perro pachón que pone, y vuelvo a leer las declaraciones y le vuelvo a mirar la cara con su gesto de “él no lo haría”... y se me hace un nudo en el estómago a estas horas de la mañana que ni a cervezas se me quita.

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Vamos, que Ricky Martin le ha cogido mono a lo de la paternidad y ahora que ya no huele a naftalina por estar dentro del armario, no hay quien le pare los pies (por mucho que en su país le digan las atrocidades que le dicen por eso de que le gusta más la carne que el pescado… en fin), porque después de tener entre sus senos (dichosos lo niños, ya me podía adoptar a mí que no le iba a poner ninguna pega) a sus dos hijos, Matteo y Valentino que como sabréis nacieron en agosto de 2008 a través de un vientre de alquiler, ya os comentamos en Poprosa que, viendo que la cosa no se le da nada mal y que está disfrutando como un crío de eso de ser padre, estar con los niños todos el día arriba y abajo y viviendo una etapa de su vida que, como no, ahora sí que es plena y verdadera (al menos para él consigo mismo), había planeado adoptar a uno más.

Pero ojo, que aunque se dice y se rumorea que ahora va buscando a la niña, que ya tiene dos varones con los que lidiar en casa, Ricky Martin ha dado más detalles sobre el proceso, pues dice que esta vez adoptará y pasará un poco del vientre de alquiler que tantos problemas mediáticos le ocasionó y además ha dicho que prefiere hacerlo cuando se haya casado con su chico Carlos González Abella, que eso dará más estabilidad a la familia y se quitará de encima el peso de tener que estar ocultando con quien entra o deja de entrar en casa, por lo que deducimos que viendo las ganas que tiene de volver a ser padre, de aquí a nada tenemos bodorrio por todo lo alto, así que id preparando los tupperwares. Y que leches, que a todos nos gustaría pasear a nuestros hijos agarrados de la mano a ellos y al cónyuge (hombre, mujer o viceversa) sin estar pendientes de si hay o no hay paparazzi.

Yo repito lo dicho, que ya soy mayorcito y me afeito y esas cosas, pero que si me quiere adoptar no pongo pegas a ello…

Vía | One India
Foto | Bootbearwdc
En Poprosa | Ricky Martin, un pedazo de papá por partida triple

Otra cosa no, pero las ideas Kesha las tiene bien claras. O al menos en todo lo que respecta al sexo, porque si pensabais que lo sabíais todo sobre él, dudo mucho que podáis competir con una persona que desde los siete años está instruida en el difícil arte de la cópula y lo que no es cópula. Vamos, que Kesha es toda una gurú del sexo y no tiene problema en reconocerlo:

Soy muy abierta sobre lo que soy. El sexo existe. El alcohol existe. Los niños se van a enterar algún día. Yo sabía todo lo referente al sexo a los siete años. Mi madre me dejaba en casa a los catorce con una tarjeta de crédito, una caja de condones y las llaves del coche, y me decía: No te quedes embarazada y no conduzcas si has bebido

Desde luego que no se andaba con chiquitas la madre, las cosas claras y el chocolate espeso pero a ser posible que sea a la taza y no envuelto en papel de fumar, que si no en la mesilla al lado de la puerta de salida de la casa de Kesha, entre condones, llaves del coche, test de embarazo y papel de liar, no creo que hubiese sitio para un perchero o una lampara.

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Dejar de lado un mote es algo casi imposible (que me lo digan a mi, que el mote de buenorro me viene persiguiendo desde mis años mozos y a pesar de mi creciente sobrepeso y mi alopecia galopante) pero Fernando Torres quiere de verdad dejar de ser el niño y lo hace a base de traer nuevos niños al mundo. El delantero centro del Liverpool y la selección española y su mujer Olalla han dado a luz esta tarde (bueno, la que ha parido ha sido Olalla, que Torres todavía no es Schwarzeneger) a Leo, que viene a conformar la parejita con la pequeña Nora, de dos añitos.

Pues nada, dar la enhorabuena a los felices padres y desear que el pequeño Leo, a pesar de criarse en la gris Liverpool, siga el ejemplo castizo de sus padres y diga Pesi en vez de Pepsi.

Vía | Marca

Que cualquier madre quisiera tenerlo como marido de su hija, no debiera sorprendernos: alto, de cuerpo atlético y guapo como cualidades físicas… sensato, paciente y comedido como cualidades personales… y forrao, forrao y forrao como cualidades carteriles. Pónganmelo para regalo, que también lo quiero yo…

El caso es que ahora, tras ser campeón del mundo, y poder decir que la mismísima Eva Longoria lo invita a cenar a su casa, cuando ya creíamos que no se podía seguir batiendo records, parece que se propone uno nuevo: ser el hijo predilecto de todos los pueblos de España.

Bueno, vale, exagero un poco… pero es que acabamos de ver como lo hacían predilecto del pueblo de sus padres y sus abuelos, Navalacruz, donde como el mismo confesaba:

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Cada día vamos viendo a Britney Spears más relajada, recuperada y sobre todo feliz. Y es que ¿porque no iba a serlo? Es rica, trabaja en lo que le gusta, tiene dos niños preciosos y por fin ha encontrado la estabilidad amorosa junto a Jason Trawick.

La pareja ha dado un paso más en su relación y han pasado este fin de semana con los padres del ex-representante de la princesita del pop, según parece la noche del viernes tuvieron una íntima cena en casa de Jason y el sábado Britney pasó el día con sus suegros de compras por las tiendas comerciales de Calabasas y después les invitó a cenar en un conocido restaurante del hotel Mondrian de Los Ángeles.

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Oy, oy, oy, que me pongo tierna, tierna, cual pan de molde recién hecho, de verdad qué notición os traigo, poproseros. Y es que uno de nuestros grandes del momento está de grandes celebraciones y no sólo por haber ganado el Mundial de Fútbol, que no es moco de pavo. Fijaos cómo será la cosa, esto que os voy a contar hasta es mejor que haber levantado la copa de campeones.

Aquí la buena nueva que nos acaba de llegar sobre Fernando Torres . Y es que próximamente verá crecer la familia, ya que su mujer Olalla Domínguez está de nuevo embarazada. Sí, sí, sí, el Niño será nuevamente padre y además no tardando mucho a la vista de las imágenes de la pareja por La Coruña, porque vaya barriga tiene ya la mujercita, y nosotros sin enterarnos, no entiendo cómo nos ha podido dar esquinazo de esta forma, sinceramente.

A penas hace un año que dieron la bienvenida a Nora y ahora están preparando la cuna y los pañales de nuevo para esta criatura. Pero qué bonito, no me digáis que no, así que cómo no nos vamos a alegrar por ellos, así que ¡¡enhorabuena!!

Vía | Daily Mail
Foto | Fernandot gallery
En Poprosa | Parejas de Poprosa: Las WAGs de La Roja