Anoche 'El hormiguero' contó con la inesperadísima baja de Pablo Motos tras haberse contagiado del fucking bichito. Las mentes pensantes del programita sustituyeron los chistes malos y las patillas súper skinny de nuestro pelirrojo favorito por la Patricia Pardo (queen regente de Ana Rous) de 'Antena 3', Nuria Roca que recibió con los brazos abiertos a los inigualables Arturo Valls y Ernesto Sevilla.

Buenos días, Pablo Motos tiene COVID. Está bien y sin síntomas. @nuriarocagranel presentará El Hormiguero hasta que Pablo Motos pueda reincorporarse. Estamos deseando que vuelva pronto.

— El Hormiguero (@El_Hormiguero) March 14, 2022

Este dúo de intérpretes acudió al show de las hormigas con el fin de promocionar el peliculón que tienen entre manos, 'Camera Café', que sigue la tendencial actual de rescatar una serie de antaño del baúl de los recuerdos de Karina y trasladarla a la gran pantalla.

El nuevo filme que refleja a un grupito de currantes que se pasa media jornada laboral frente a la máquina de cafés de su empresa criticando los stories de la Riesco o dándole a la sin hueso sobre el último expulsado del 'Secret Story' cuenta con Sevilla como director y Valls como prota máximo además de tener un elenco de lo más variopinto entre los que destacan Ana Milán, Carolina Cerezuela, Joaquín Reyes o Ibai Llanos que se interpreta a sí mismo.

Entre otros menesteres, Ernesto deleitó a los allí presentes con la narración de una de las juergas más peculiares de su vida cual padrino de un grupito de alcohólicos anónimos. El actor, lejos de pasarse de rosca con los chupitos de tequila de fresa y ofrecerle al WC una linda pota color arcoíris, se fue de party hard con un narco y de los chungos: "Conocí a un tío una noche de fiesta sin saber a qué se dedicaba, fui a su casa, empezamos a hablar y me dijo que tenía una hija que quería una consola".

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El de Albacete ejerció de buen samaritano y se dispuso a regalarle el apartito a la retoña friki del individuo pero este le tenía una sorpresita guardada al cómico: "Yo le dije que le regalaba una consola a su hija, entonces abrió un cajón para coger una cosa y había una pistola ahí. La cogió, me la enseñó... Total, que me fui a mi casa terminada la noche y la cosa se quedó ahí", sentenció Ernesto, haciendo entrever que se tuvo que poner tres diazepanes bajo la lengua para dormir esa night.

'El Hormiguero' tenía previsto que Arturo Valls y Omar Banana sentaran sus culetes junto a Pablo Motos (y Trancas y Barrancas) para hablar del nuevo proyectito televisivo que tienen entre manos.

Cambio de planes. Los invitados se han contagiado de Covid y han tenido que realizar la entrevista por videollamada y desde casita: "Ahora mismo es como estar en el Tour de Francia del 96. Rodeado de positivos", afirma Valls que se encontraba confinado en el cuarto de su peque y tenía como compi de cuarto a un oso de peluche de medio metro.

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Valls y Banana, que visto así podrían ser perfectamente dos teleñecos cual Epi y Blas, han ido a presentar 'Sin Novedad'. La nueva serie de HBO Max  ambientada en una patrulla de vigilancia nocturna con una trama llenita de drama. Está disponible desde el 19 de diciembre y cuenta con más comedia que un chuminero de Lydia Lozano.

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Muy poca peña conoce a Omar Banana. El actor tiene 27 años pero tiene una carita very teenager. Los Javis se quedaron prendados de él (y de su apellido llenito de potasio) y le contrataron para hacer un cameo en 'Paquita Salas' y en 'Veneno'.

Aunque Banana todavía es un novatillo en el mundo de la interpretación no ha pestañeado al decir que Valls ha tenido actitudes de diva de Hollywood en los rodajes de la serie: "Tiene sus momentos de estrellita", confiesa Omar sobre Arturo (AKA Sarita Montiel). 

Todo en ambiente de broma y humor (o eso esperamos) ya que el actor de 'Camera Café' le ha contestado con un tierno y cariñoso: "No eres tan buen actor".

Por favor, si eres un directivo de Antena 3 y estás secuestrado en el edificio por una mafia de Telecinco que se está encargando de destruir vuestros formatos desde dentro, haznos una señal, pon dos veces seguidas los anuncios de compresas o haz algo por estilo para que averigüemos por fin qué carajote está pasando con la programación de la cadena naranja estas últimas semanas.

De los creadores de 'Cancelamos por la cara el ¡Ahora Caigo! para emitir en su lugar la novela número ochenta y siete de Atresmedia', la historia que emocionó a Paolo Vasile (dueño y señor de Telecinco), ayer mismo llegó a nuestras pantallas el gran estreno de 'Nos hacemos caquita y, en vez de emitir la séptima gala de Mask Singer como estaba previsto, os colamos un collage de rapideo con todos los famosos que ya han sido desenmascarados'.

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'¡Ahora Caigo!' y Arturo Valls desaparecen para siempre de las tardes de Antena 3: este es el motivo de la cancelación del programa tras 10 años de emisión

Lo más grave de esta contraprogramación express, in extremis, a lo Remedios Cervantes en 'Atrapa un millón' con el azúcar y la sal, no fue que Antena 3 se hiciera pequeña contra un partido de la Eurocopa que se estaba emitiendo en Telecinco y en el que ni siquiera jugaba la Selección Española (que también), sino la ausencia de un rótulo, un spot o cualquier otro tipo de comunicado que informase al espectador de que no estaba loco, de que no se había confundido con el día de la cita, sino que 'Mask Singer' había fallado a ella.

Porque, efectivamente, la cadena canceló sin previo aviso la gala que había estado anunciando hasta las 21:00 horas de ese mismo día, con el desenmascaramiento de dos nuevos famosos y una máscara invitada (el Pingüino, debajo del que ojalá esté José Luis Moreno) para la noche del miércoles 7 de julio.

Pingüino, máscara invitada de la gala 7 de 'Mask Singer 2'

La decisión de suprimir este séptimo desfile de máscaras por la televisión fue repentina, con motivo de no hacer frente a la competencia. Hasta ahí, estamos de acuerdo. Pero es que el engaño al espectador por parte de Atresmedia llegó hasta tal punto que llegaron a eliminar todos los tweets en los que 'Mask Singer' daba información sobre la nueva gala, así a la ligera, como si se tratara de las fotos en Instagram con el/la ex, pues igual... ¡Muy feo eso de borrar cassette!

Prueba irrefutable de que Antena 3 estaba anunciado la gala 7 de Mask Singer para la noche del 7 de julio

Es una pena que Antena 3 esté desaprovechando este caramelito de show que tiene en su poder. La cadena la ha cagado retrasando el inicio de su prime-time a las 23:00 horas haciendo de este programa divertido, muy random (coño, que cantó Pedrerol con una de las Spice Girls en una actuación grupal), incluso potente para jugar en familia, un soporífero motivo por el que estar cabreado de la hostia al día siguiente por el madrugón que te toca comerte sin haber dormido lo suficiente, ya que el show híbrido entre OT y Waku Waku (por la fauna que hay) suele acabar a altas horas de la madrugada, en plena jornada laboral de los tarotistas en televisión.

El desgaste del formato

Además, la audiencia empieza a dar síntomas de desgaste por la sensación de continua jugarreta por parte de Antena 3 hacia sus feligreses. Nos remontamos al inicio de esta segunda temporada cuando Arturo Valls anunció en 'El Hormiguero' que el gran estreno tenía fecha de estreno: el lunes 17 de mayo. Pero como ocurre en las citas con personas de Tinder y en las hamburguesas con pintón de la carta del McDonald's, el primer programa llegó con una irremediable decepción.

La cadena retrasó una semana la emisión de la primera gala (al 24 de mayo), que contó con el desenmascaramiento de La Toya Jackson (que más que Menina parecía una Matriutska, bajo la careta del disfraz tenía la suya propia de bótox). En su lugar, emitió un Power Point cutre de presentación de las 15 máscaras totalmente innecesario. Como la Gala 0 de Operación Triunfo, pero sin berridos ni gallos (lo más parecido que había era un Flamenco), ya que ni siquiera hubo actuaciones, sólo el análisis de los modistas sobre lo complicado que había sido confeccionar estos disfraces de carnaval.

Eso por no hablar de la cantidad de anuncios publicitarios que tenemos que comernos los espectadores cada vez que tenemos la fortuna de que 'Mask Singer' cumpla con su cita cada miércoles a eso de las 22.45 h (hora oficial, porque siempre empieza a las 23.00 h).

"Hay un poco de programa en los anuncios", sería la definición. Estamos de la ruletita de 'AliExpress' y de los móviles que se doblan de 'Samsung' hasta los mismísimos, Arturo Valls. Esta ventolera de publicidad ha llegado a un nivel de pesadez que ni las teorías de José Mota. Cerrad la puerta de esta friolera cantidad de spots porque la audiencia ya está empezando a resfriarse.

Solamente hay que ver los datos de audiencia. La primera edición acabó con una media de 3,7 millones de espectadores y un 23,8 % de cuota de pantalla, suponiendo uno de los mayores éxitos de la última década en formatos de entretenimiento.

Añadiendo la falta de novedad que suponía esta segunda edición a todos los factores que ya hemos señalado, es comprensible que el programa haya caído en picado, llegando a tener que cambiar el día de su emisión por su bajo rendimiento, el único remedio que ha puesto para salvaguardar este formato. El programa arrancó esta nueva temporada con un 16.7 % de share, muy por debajo de sus expectativas iniciales.

Mar Flores, la última famosa desenmascarada

Ayer, nuevamente, Antena 3 maltrató al formato que podía haber sido su buque insignia, prácticamente el único programa en prime time novedoso, de cosecha propia, con el que cuenta en su parrilla ya que 'La Voz' se lo arrebató a Telecinco y 'El Hormiguero' ha cerrado el chiringuito por vacaciones.

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José Manuel Calderón (Perro) y Mar Flores (Flamenco), los famosos desenmascarados de la última gala de 'Mask Singer'

Pero, al menos de momento, parece estar antes en la playlist de prioridades de la cadena reponer programas de Pablo Motos ya emitidos frente a la idea de adelantar a una hora de inicio decente las galas de 'Mask Singer'.

Con el dineral que les habrá costado traer a personajes de primer nivel como Isabel Presyler, Mar Flores y Esperanza Aguirre y teniendo en cuenta que tan sólo se emite un día a la semana, ¿no sería más sencillo darle al formato el protagonismo que se merece para que brille frente al resto de realities con famosos de la competencia? De verdad que, incluso habiéndonos detenido punto por punto, sigo sin entenderlo.

Se acabó una era de 10 años disfrutando de las cancioncillas con rimas de Arturo Valls, el entretenimiento de una amplia parte de la tercera edad, la máquina de hacer chistes malos y las hostias por un boquete de aquellos que no son capaces ni de acertar una pregunta con la mitad de las letras de la respuestas escritas. Antena 3 hizo pública la cancelación de '¡Ahora Caigo!' el pasado 30 de junio tras que muchos de sus trabajadores conocieran la noticia a través de la prensa.

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'¡Ahora Caigo!' y Arturo Valls desaparecen para siempre de las tardes de Antena 3: este es el motivo de la cancelación del programa tras 10 años de emisión

Este inesperado cese, tras haber sometido a la selectividad de presentadores a El Monaguillo y Eugeni Alemany (que se han convertido en presentadores por un día) no tiene otra explicación que la novelaturcocracia: la cadena se ha decidido a emitir su tercer culebrón made in Turquía en el horario que ocupaba '¡Ahora Caigo!' a partir del próximo lunes 5 de julio. Ya tenemos el primer contenido televisivo de relleno/garrafón para este verano del 2021.

Entre las ganas que tenemos los españoles de salir a la calle este veranito sin coger moreno albañil también en la cara por culpa de las mascarillas y el bodrio de programación al que nos tienen acostumbrados las principales cadenas generalistas en los meses estivales, puede que lo que realmente sepa amargo va a ser los datos de audiencia que va a cosechar 'Tierra Amarga', que parece un biopic al terreno donde Rafael Amargo cultivaba sus sustancias divertidillas para sus jaleosas juergas flamencas.

Arturo disimulando lo feliz que le hace este estreno en Antena 3

Quizás por eso Antena 3 se está volcando con la promoción de la serie turca, siendo cansinos hasta decir basta. De hecho, debe haber un directivo en Atresmedia tan cachondo como tirano que ha puesto a Arturo Valls a anunciar el estreno del culebrón que le ha dejado sin su trabajo más estable durante la emisión de la sexta gala de 'Mask Singer'.

"Lo de poner a Arturo Valls a anunciar el culebrón que ha hecho que cancelen su programa es un poco cruel, ¿no?", destacaba en Twitter el periodista y crítico de televisión especializado en series Álvaro Onieva.

Lo cierto es que, tal y como ha confirmado Silvia Abril comentado en la foto-despedida pública de Arturo Valls en Instagram, el presentador ya estaba lo que viene siendo hasta los cataplines de tirar a frikis graciosillos por las trampillas, hacer como que le hacían gracia los chistes que contaban y tratar a una cámara como si fuera un perro:

"Arturo, querido, supe un verano lo que es estar ahí, al pie del cañón dándolo todo y entiendo que después de 10 años quieras relajar marcha. El equipazo y ese público fiel son de las mejores cosas que tenía el formato", escribía la presentadora y cómica que se jugó el pinzamiento el verano pasado en sustitución de Valls como presentadora de '¡Ahora Caigo!'

Se acabó una era de 10 años disfrutando de las cancioncillas con rimas de Arturo Valls, el entretenimiento de una amplia parte de la tercera edad, la máquina de hacer chistes malos y las hostias por un boquete de aquellos que no son capaces ni de acertar una pregunta con la mitad de las letras de la respuestas escritas. Antena 3 ha cancelado definitivamente '¡Ahora Caigo!'

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El motivo por el que Arturo Valls ha desaparecido inesperadamente de las tardes de Antena 3: Eugeni Alemany, su sustituto al frente de 'Ahora Caigo'

Tras un cambio de mecánica en el pasado mes de febrero que dio más protagonismo al concursante central y que consiguió levantar las audiencias del concurso, algo estancado por su monotonía(en España nos gusta mucho un repetidor, como el de 'Pasapalabra', que lleva casi 300 programas pico y pala para ganar el bote), la inminente despedida del programa llegará el próximo viernes 2 de julio.

El motivo de esta inesperada cancelación, ya que todo apuntaba a que 'El Monaguillo' o Eugeni Alemany cogerían el testigo de Arturo Valls tirando a gente por las trampillas a cascoporro, no tiene otra explicación que la novelaturcocracia: Antena 3 apostará por emitir su tercer culebrón made in Turquía en el horario que ocupaba '¡Ahora Caigo!' a partir del próximo lunes 5 de julio.

'Tierra Amarga' (Bir Zamanlar Çukurova), que por el nombre podría ser un biopic sobre la vida de Rafael Amargo, más anunciada que el fin de las mascarillas por la cadena como "la mayor producción de la última década (a su lado, 'Juego de Tronos' parece una producción de José Luis Moreno) y la serie que arrasa en más de 30 países (31)", ocupará la franja del day time a partir de las 17:30 horas como, hasta el momento, siempre lo han hecho concursos o series nacionales de tira diaria en Antena 3.

A este paso, no creo que tarde en llegar un nuevo reality llamado 'Master Injerto Capilar' con aspirantes dispuestos a demostrar que son el mejor implantador de pelo de nuestro país o que se añada un nuevo giro de guión a las parejas de 'La Isla de las Tentaciones' siguiendo el modelo turkishippeo de las series que más lo están petando en la tele...

Primeras imágenes de la película de 'Camera Café'

De momento, Arturo Valls no va a tener que montar un restaurante de paellas valencianas en Ankara para ir metiendo cabeza con los principales directivos de televisión turcos. El polifacético actor va sobrado de proyectos. Todavía le falta una buena ristra de máscaras sin decapitar en 'Mask Singer 2', pero además está a puntito de estrenar la película de 'Camera Café' y una nueva serie de Atresmedia, 'Dos años y un día'.

Hay un poco de programa en unos anuncios que emiten a mansalva las noches de los miércoles en Antena 3. Ese micro-espacio a medio camino entre el 'Waku Waku' de Nuria Roca y 'Operación Triunfo' (esta última edición más que nunca con los Javis y Chenoa en la mesa del jurado) se hace llamar a 'Mask Singer' y nos ha dejado muertos, ¡qué digo muertos! Nos hemos quedado oliendo a ajo y hechos alioli, como diría Victoria Beckham por su sensibilidad sensorial en el olfato, con su última famosa desenmascarada.

Mel B, la componente peleona y voz cantante de las 'Spice Girls', lleva dos semanas en España metida bajo una sombrilla y no ha sido con una sangría en la mano mientras que visualiza las preciosas aguas que bañan la Costa del Sol, sino cantando canciones noventeras (pa ver si el Javi Calvo se entera) disfrazada de Medusa en el plató de Antena 3 donde Arturo Valls ha cometido la desfachatez de llamarla Mel C.

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¡El supuesto futbolista nos ha salido 'Rana'! Josep Pedrerol, inesperado famoso desenmascarado en 'Mask Singer 2'

Javi Calvo ("el que no es hermano de la otra", como lo conocen algunos; "el alto", como lo conocen otros) ha dado en el clavo con la identidad de Medusa como buen fan acérrimo del grupo que figuraba en la portada del manual de iniciación para gays de la época de los Javis, según han dejado caer ellos mismos.

"Mi niño interior, mi niño asustado y perdido, al que diste poder, está gritando y llorando, muchas gracias por estar aquí", se deshacía en halagos el actor de 'Física o Química' muy emocionado al tener uno de sus mayores referentes en frente de él. Nunca creyó que se la encontraría en un plató de televisión y mucho menos vestida de Tortuga Ninja con bata de cola.

chenAtando cabos con las pistas, ahora encaja que el primer vídeo-Cluedo de Medusa transcurriera en un hotel, el enclave donde también grabaron las Spice Girls el videoclip de su canción insignia, 'Wannabe' ('Guachuwillywon' para los cuñaos). Además, tal y como percibió enseguida Javier Calvo, en este último programa la Medusa aparecía en el escenario del crimen donde en un post-it se podía leer, apenas unos segunos, la letra 'B' que figura en el nombre artístico de la británica.

José Mota también se apuntó a la apuesta de Javier Calvo por Mel B, que a su vez creían en el programa anterior que bajo medusa se encontraba otra de las componentes de las Spice Girls, Geri Halliwell: "¡¿Quién dijo Geri?! ¡Yo soy mejor cantante que ella! Es a la que más quiero de todas", bromeaba Mel B al ser descubierta.

Chenoa y Paz Vega, en cambio, tenían clarísimo que la Medusa era Kylie Minogue. Hubiera estado bien, teniendo en cuenta que la enmascarada dijo en la gala pasada que su amor platónico era Jon Kortajarena cuando ella ya ha estado con Velencoso... Sería la repanocha como ambición rubia querer jalarse a los dos tíos más buenorros de este país, ¿no?

Javier Ambrossi, por variar, creía que encontraría a Eva Longoria bajo el único animal cuya picadura sirve como excusa para mearle a alguien encima sin que sea extremadamente raro.

Hay un poco de programa en unos anuncios que emiten a mansalva las noches de los miércoles en Antena 3. Ese micro-espacio a medio camino entre el 'Waku Waku' de Nuria Roca y 'Operación Triunfo' (esta última edición más que nunca con los Javis y Chenoa en la mesa del jurado) se hace llamar a 'Mask Singer' y nos ha dejado muertos, ¡qué digo muertos! Nos ha hecho quedarnos retratados con su último famoso desenmascarado.

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¡Ana Obregón, investigadora y bióloga cualificada, tenía razón! Eva Hache, la famosa que se encontraba bajo Cactus en 'Mask Singer 2'

Josep Pedrerol (al que le llegan a poner una máscara de Paco Pico de Barrio Sésamo y apenas notaríamos la diferencia) ha sorprendido descubriéndose bajo la Rana teatrera con menos gracia que ha pasado por ese escenario. El presentador de 'El Chiringuito de Jugones' nos ha deleitado con unos movimientos danzatorios a velocidad de procesión en día despejado sin riesgo de lluvia y con voz de estar en mitad de una traqueotomía chunga durante sus dos actuaciones.

Aunque Josep Pedrerol se ha definido como un tío "de lo más soso" que ni baila ni canta (ni hace falta que lo jure), Arturo Valls ha confesado que escuchaba cómo la Rana jugona se reía antes de ser desenmascarada con las disparatadas apuestas de los investigadores. ¡Y eso que él está acostumbrado a compartir plató con gente poco cuerda! Imaginaos si han sido locas las deducciones del jurado...

Paz Vega se ha jugado una cena a que el famoso salido de la charca era Fernando Torres, Chenoa tenía claro que se trataba de Pepe Reina, los Javis creían estar ante el Guaje David Villa o Feliciano López (que le salió un poco rana a Alba Carrillo) y Mota, en cambio, apostaba por el mítico jugador Raúl González Blanco. No iban muy desencaminados con eso del mundillo deportivo, eso sí.

Qué viejo se ha puesto 'Alfalfa'

Las pistas/jeroglíficos irresolubles que el programa lanzaba para intentar averiguar que bajo esa Rana estaba Pedrerol decían que "una Rana de mi elegancia y presencia tiene que ir siempre de punta en blanco", refiriéndose a la clara simpatía (por decirlo de forma elegante) que siente el presentador por el Real Madrid.

🤣🐸🎶 ¡ATAQUE de RISA de @jpedrerol viendo su ACTUACIÓN MUSICAL como RANA en @MaskSingerA3! 🤣🐸🎶 #ChiringuitoPedrerol pic.twitter.com/56caSmJTGa

— El Chiringuito TV (@elchiringuitotv) June 23, 2021

La Rana se ha motivado quizás un poco asegurando que "todo el mundo quiere saber qué chaqueta elige un tipo como yo, pero es que a mí me gustan todas", por 15 supuestas chaquetas del mismo tono de azul que tiene Josep en su camerino (pondrá a algún becario a plancharlas, seguramente).

"Dedico casi las 24 horas del día a trabajar duro: ensayar, estudiar, probar, volver a ensayar", también soltaba esta Rana que no quiere renacuajos becarios en su charca-redacción refiriéndose a un especial 24 horas que hizo en su programa para demostrar que podían hablar de mucho más que del Barça y del equipo merengue.

La investigadora invitada, a la que le avalan sus tesis como bióloga con tanto animalillo cantarín, ya tiene mejor porcentaje de aciertos en tan sólo una noche que José Mota en dos ediciones que lleva de 'Mask Singer'. Tal y como apostó Ana Obregón y adelantamos en Poprosa.com, Eva Hache ha estado bajo Cactus estos dos programas en los que nos ha deleitado con su voz y un acento raruno.

Las pistas eran clave, pero lo que ha acabado por delatar a Eva ha sido su voz inconfundible. Los jeroglíficos aportados por 'Mask Singer' apuntaban a que Cactus "podría haber sido un líder mundial" (en su programa 'Noche Hache' coquetearon con la idea de convertirla en diputada), que su participación en 'Mask Singer' "va a ser un oasis de diversión" (porque es cómica) y que "no podría pasar ningún día sin música" (porque también es cantante, tiene su propio grupo musical llamado 'Vintache').

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Una Paloma San Basilio ha caído del cielo: Ángel, cuarta famosa desenmascarada de 'Mask Singer 2'

A excepción de la invitada, ninguno de los investigadores oficiales (cuyo despido no sería nada improcedente) dio validez a la apuesta de Ana Obregón por Eva... Y eso que ella de apuestas sabe, recordémosla en el mítico '¿Qué Apostamos?' Y lo más gracioso es que Anita ha sido la última en enterarse que había acertado con su teoría porque no veía un pijo... ¡Que dice que se bebió sus propias lentillas por error!

Pero Mota y Ambrossi estaban demasiado ocupados en jugarse aparecer en la gala final vestidos de 'reina del carnaval'. Finalmente, el Javi pequeño ("el hermano de la otra", como le llaman algunos) será quien se suba a unos tacones como andamios porque, como sabíamos todos excepto él, Cactus no era canaria, sino de Segovia.

El resto de las apuestas por parte de los investigadores (ese gremio tan devastado desde que se pillan las infidelidades cogiendo el móvil de las parejas y no contratando a estos profesionales) han sido grandes despropósitos. De hecho, ni el propio Arturo Valls la había reconocido... ¡y eso que ha confesado que han cantado varias veces juntos (así irían de agüita con misterio)!

Los nombres que sonaban han ido desde Isa Pi (que un poco cactus en su familia sí que es la pobretica mía, la tienen ahí plantada) a Cristina Cifuentes pasando por Muerta Marta Sánchez... ¡Vaya mézclum de lechugas famosas para no averiguar la identidad del brócoli!

Esta segunda edición de 'Mask Singer' nos tiene a todos más desorientados que Bertín Osborne en el pasillo de las hornillas de inducción en una tienda de cocinas, pero si había una máscara que nos tenía despistados esa era la del Ángel de las cinco caras, que ahora sabemos, tras ser descabezado, que representaba las facetas de actriz, cantante, presentadora, escritora y pintora de doña Paloma San Basilio. Un currículum sólo equiparable al de Ana Obregón, investigadora invitada, como bióloga, vedette, niñera-gogó, presentadora de Campanadas y actriz de método.

Este fichajazo de famosa para las personas de riesgo y 'Who' (is?) para la generación millennial, y mira que la pobre se ha esforzado por cantar canciones de Dua Lipa y Katy Perry, ha dejado con la mandíbula en el suelo,  de pasta de boniato, descuajeringaítos vivos a los investigadores, ya que ninguno había apuntado hacia la posibilidad de que fuera ella la celebrity enmascarada. Sonaban con fuerza los nombres de Ana Belén, Ana Botín, Mónica Cruz y Elsa Pataky.

Las pistas/jeroglíficos irresolubles del Profesor Layton daban a entender que Ángel había salido en muchas portadas de revista "sin pretenderlo", que era muy "valiente" (no hay más que verla, sólo el inestable Ángel Garó había mostrado cinco caras en un mismo programa antes que ella) y que "su paraíso está bañado por orillas de playas paradisíacas y divinas montañas" refiriéndose a que vive entre Los Ángeles y El Puerto de Santa María (Cádiz).

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¿Quién es Cactus de 'Mask Singer 2'? Esta es la famosa a la que apuntan las redes a raíz de las pistas y esa vocecilla tan reconocible

Con el desenmascaramiento de Paloma San Basilio ya podemos confirmar la hipótesis que fue aflorando cuando destaparon a La Toya Jackson, Isabel Preysler y Esperanza Aguirre: en el pack del disfraz que le dan a las concursantes se incluyen cuatro sesiones de bótox express en la clínica de la doctora Barber.

Todo iba bien, parecía una tarde tranquila y calurosa de lunes, sin mucho más sobresalto de la pereza que suele instalarse en nuestros cuerpos los primeros días de la semana cuando, de repente, fuimos testigos desde el sofá de nuestras casas del mayor robo de la historia (no ficticio, el de la Casa de Moneda y Timbre no cuenta por encapuchados rojos con caretas de Dalí no vale) en nuestros televisores. Arturo Valls se cayó de la trampilla como presentador titular de 'Ahora Caigo' en el programa de ayer.

El presentador más cachondo de la tele, el único que era capaz de tapar con su manto de gracia el basiquismo del programa de preguntas más chorras de la historia de los concursos, ha sufrido lo que ya se conoce como 'hacerse un Raquel del Rosario' (la de 'El Sueño de Morfeo' que pegó tres gallos en Eurovisión y nunca se volvió a saber de ella), es decir, ha desaparecido de nuestras rutinas diurnas sin previo aviso, sin vaselina... ¡pero tranquilidad! ¡Es temporal!

El programa justificaba la ausencia de Arturo con un pequeño sketch que parece habérsele ocurrido a un guionista sin muchas ganas de darle al coco y que no conoce la inestabilidad capilar de los Javis. El presentador habitual de 'Ahora Caigo' aparecía con el pelo rosa (ya ves tú qué problema para él, que apenas le gusta disfrazarse, travestirse y todo lo que sea hacer el payasete). "¡Quítamelo, yo no puedo presentar así. Tengo un caché...!", decía Valls tirando de agenda para ver quién podía sustituirle.

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Eugeni Alemany, un hombre al que Google define con el adjetivo vintage injustamente en desuso 'showman' (el masculino de 'vedette', ya que eran los dos tipos de currículums que existían para los famosos en los tiempos mozos de la tele), ha sido el elegido para tomar las riendas del epicentro del frikismo televisivo durante la ausencia de Arturo Valls.

Solo hoy https://t.co/4BeOFiUi31

— Tinet Rubira (@tinetr) June 14, 2021

Según Tinet Rubira (dueño y señor de 'Getmusic', productora del concurso), el presentador de la televisión valenciana y exreportero de 'Caiga Quién Caiga' tan solo habría grabado dos programas de 'Ahora Caigo' en sustitución de Valls, que no pudo acudir a su puesto de trabajo por motivos profesionales, pero que estará de vuelta hoy mismo.

El portal 'Ecoteuve' y otros medios especializados apuntan que, tras este espejismo, Arturo Valls podría tener los días contados en 'Ahora Caigo' por decisión propia. Sin embargo, no sería Eugeni Alemany quien cogería su testigo a partir de la nueva temporada televisiva (septiembre), sino El Monaguillo.