Madonna

Anoche, rondando la una de la madrugada hora española, el compañero Kalimero muy afectado, daba la noticia de que Michael Jackson ha muerto. La verdad es que estamos todos consternados y aunque no sea habitual en nosotros, abandonamos nuestro tono irónico y divertido para dedicarnos a la pérdida que ha sufrido la música e informar que, al fin y al cabo, es nuestro cometido.

Anoche dábamos la noticia a penas media hora después de que todo se hiciese oficial, cuando los datos eran ambiguos y aún no podíamos creerlo. Ahora es el momento de hablar de todos lo que ha pasado, las primeras impresiones y cómo el mundo llora al ídolo, al Rey del Pop.

Ya sabéis como es la vida de las famosas, todo el día corriendo de aquí para allá atendiendo a sus cientos de compromisos y citas. Muchos cambios de vestuario para estar siempre radiantes y a veces es ciertamente comprensible que olviden alguna prenda, lease el sujetador (o sostén como se decía antiguamente), y que está circunstancia se de cuando la prenda que llevan encima es muy ajustada o ligeramente transparente. Además puede darse la situación de que empiece arreciar el frío y el viento comience a soplar. Si este cúmulo de circunstancias se da y hay algún paparazzi cerca con su arma preparada, podemos asistir a lo que, utilizando un burdo símil automovilístico viene a ser ver a una famosa con las largas echadas por mitad de la calle.

He aquí una selección de veinte famosas que sufrieron esta serie de circunstancias en sus carnes, encabezadas por la última en sumarse al club, Mariah Carey (pronunciado maraya cáray). Disfruten de estas veinte cadenas de casualidades.

Malos aires son los que tiene Britney Spears. Malos aires y caprichos de multimillonarios. ¿Os acordáis que recientemente suspendió un concierto por culpa de que sus espectadores estaban fumando maría y a ella le irritaba la garganta? Pues bien, al parecer los problemas que Britney tiene con la garganta van más allá de eso, y lo que nosotros creíamos que eran estupideces de niños pequeños pues según ella son exigencias físicas para poder rendir mejor en sus conciertos y en su vida profesional. Toma del frasco carrasco.

Y como no la toman en serio, Britney ha ordenado que, a ser posible y cuanto antes, le compren una cámara hiperbárica de oxígeno para cuidar su garganta de la afonía. ¿En que consiste este aparatejo? Pues es un recipiente hermético en el que la persona se introduce para someter a su cuerpo a una presión mayor a la atmosférica y respirar así oxígeno puro. Y al hacerlo, la garganta no se resiente por el aire contaminado de la ciudad que pueda contener partículas en suspensión polvo y, como no, Marihuana. Pero atención a cuanto cuesta el cacharrito.

A ver, que os lo explico, que nadie se me ponga nervioso. Que no es que vayamos a tener anillo y boda en ciernes ya, cosa que por otro lado nos haría ilusión, que en Poprosa nos gustan más que las separaciones. Resulta que Madonna ha decidido comprometerse con su noviete Jesús Luz mediante una ceremonia en el centro de la Kabbalah.

Ya habíamos visto a la ambición rubia saliendo hace unos meses de dicho centro con su toy-boy y dos de sus hijos, o asistiendo a una extraña fiesta de disfraces, lo que indicaba ya que lo había ganado para la causa, a él, brasileño y católico reconocido. Parece que ahora van a dar un paso más en esa relación que no nos creíamos del todo, dada la diferencia de edad, o que visto que no le dejan adoptar a la niña que pretendía, pues “adopta” a Jesús, que está de muy buen ver, vamos que si quiere lo adopto yo también.

Vía | Daily Mirror

En un principio pensé hacer un repaso a lo que hace un par de días se dejó ver por la alfombra roja del Museo Metropolitano de Nueva York en la gala anual para recaudar fondos para el propio museo que organiza el Costume Institute Ball. El caso es que eso más bien es algo que hay que dejar a los amigos de trendencias que han hecho un gran trabajo. Creo que es mejor que nosotros saquemos más la puntilla al asunto y veamos el antiglamour que también estuvo presente, los peores modelitos de los invitados, porque que sean famosos no quita para que tengan pésimo gusto para vestir a pesar de que sus vestiditos alcancen cifras astronómicas.

Hay que decir que primó un exquisito gusto en una gala dedicada este año a las Supermodelos con Marc Jacobs como uno de los anfitriones, que acudió del brazo de Kate Moss que simplemente iba espectacular.

Esta es una de esas noticias de ida y vuelta que a veces nos colocan los famosos. Que ahora somos de lo más felices, que ahora ya lo somos un poco menos y nos separamos, que ahora nos lo pensamos mejor y pasado un tiempo, pues a volver a anunciar separación. Este es el caso de Sean Penn y Robin Wright-Penn ya esta semana el actor ha presentado una demanda de divorcio.

Recordemos que él fue el primer marido de Madonna, a la que de vez en cuando suelta alguna puyita. Formaban una de las parejas más estables del panorama holliwoodiense y ya sorprendieron cuando en diciembre de 2007 presentaron una demanda de divorcio y se volvieron atrás en abril, pues según ellos se dieron cuenta que se querían de verdad y retiraron los papeles.

A quién buen árbol se arrima, buena sombra le cobija. Y Gwyneth Paltrow se arrimó a Madonna, y no le debió dar buena sombra, la verdad. Esta chica siempre estuvo en forma y precisamente no es de constitución gorda, pero desde que conoció a Madonna, se ha vuelto un poco obsesiva con eso de que hay que perder kilos, que el ejercicio es necesario y que las dietas son la mejor forma para controlar la ingesta calórica de cada persona.

Hace poco, Gwyneth Paltrow anunció su deseo y firme propósito de abrir un gimnasio en un barrio de Nueva York un “pelín” pijo; es decir, viene a ser la calle Serrano de Madrid pero en Nueva York. Quiere que de esta forma, la gente que acuda a su gimnasio se conciencie de lo peligroso que es engordar y de lo bien que uno se siente consigo mismo cuando consigue estar en el percentil correcto peso-altura. Pero es tal la obsesión que tiene que se ha propuesto aplicar esta máxima a todos sus amigos y de esta forma, evitar tener amigos gordos, que podrían inducirla a comer cosas que no debe o seguir hábitos perjudiciales.

Ayer sábado, la Reina del Pop ha tenido que ser hospitalizada en Nueva York tras caerse de un caballo mientras estaba en South Hampton, en casa de un amigo suyo fotógrafo con el que estaba pasando el fin de semana.

Según ha dicho su representante, Madonna ya ha sido dada de alta, se encuentra bien, curándose de las heridas y magulladuras, pero vamos que no es nada grave. En los próximos días tendrá que seguir sometiéndose a pruebas para descartar cualquier complicación.

Las cosas no le van muy bien a Madonna desde que hace unos meses se separara de Guy Ritchie y el último suceso adverso se ha dado esta misma mañana cuando un tribunal malauí ha denegado su solicitud para adoptar a una niña señalando que para adoptar un niño del país hay que llevar residiendo en el mismo 18 meses, cosa que, obviamente, no sucede con la ambición rubia.

Esta decisión se muestra en oposición a la postura del gobierno de Malawi, que había dado el visto bueno a la adopción como ya lo diera hace tres años con la del pequeño David (que, por cierto, parece que añora mucho a su padre adoptivo Guy Ritchie).

No se sabe si Madonna recurrirá la decisión del tribunal, si intentará otras vías de adopción o de si se dará finalmente por vendica. Estaremos atentos y le deseamos suerte.

Vía y foto | El País

Esto es muy fuerte, muy fuerte, muy fuerte. No tengo muy claro si será síndrome de Peter Pan o qué pero vamos lo de Madonna ya no tiene ni nombre. Os cuento el porqué porque tiene mucha tela. Así, vestida de colegiala, y fijo que mangándole el modelito a su hija Lourdes María ha salido la cantante a la calle para celebrar, en uno de los centro de la Kabbalah de Nueva York, la fiesta del Purim donde los seguidores se disfrazan para conmemorar batallitas y demás historias propias de esta rama del judaísmo. Ya sé que es un disfraz, pero anda que no podía haber elegido algo que no diese tanto el cante.

Parece que Madonna quiere ganar como sea la batalla a la edad como sea, y si eso significa ponerse minifalda de tablas, peluca negra y una falta total de sentido del ridículo, pues suficiente. Si es que claro, desde que se ha echado un novio veinteañero hay que hacer lo que sea para que no se note tanto que le doblas la edad…, qué mala es la crisis de los cincuenta, madre mía.