Son muchas las ocasiones en las que hemos gozado del porte y la sonrisa de catálogo de dentista de Jorge Fernández en nuestras pantallas desde que se proclamara (y con motivo) Míster España en el año 1999. 'Los Serrano', '7 Vidas' e incluso 'Gran Hermano' han sido testigos del cuerpazo esculpido en el templo del deseo que se gasta el intérprete.

Sin duda, el espacio donde este madurito interesante ha derrochado más lágrimas, sudor y pasta gansa en vocales ha sido en el concurso que capitanea desde 2006, 'La ruleta de la suerte'. Y es 16 años son muchos pero más son el número de concursantes con las que el presentador ha compartido plató y trabalenguas a la hora del almuerzo.

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Desde tiempos inmemoriales, a Fernández se le ha relacionado con todas y cada una de las participantes de su reality pero, ¿cuál es la cifra exacta? Ha sido en su última entrevista para 'Men's Health' donde el actor ha acabado con la rumorología venenosa que lo rodea y ha soltado la bomba:

"Qué cabrones... Joe, en 16 años una. ¡Solo una! Me pilló un poco ahí con la quiebra, el bote, pim pam, una cosa llevó a la otra y ya está. Pero solo una en 16 años. No como alguno se piensa que fueron muchas más", ha revelado el ex jugador de baloncesto. Si la cantidad te ha decepcionado un poquito, a la churri del alicantino no le hará ni pizca de gracia, como él mismo confiesa: "Cuando vea esto mi novia verás, que igual no lo sabe", ha zanjado. Lo sentimos, Jorge. Rezaremos por tu alma.

Hay quiénes dirán que el culto al cuerpo del hombre es una frivolidad, aunque yo lo considero más filosofía que otra cosa: existencialismo en estado puro. Portadas como la de Martiño Rivas en 'Men's Health' te hacen preguntarte cómo puede ser que él y el resto de los humanos mortales seamos de la mima especie. Debería caer en los exámenes de selectividad de este año si no fuera porque este reportaje, como imágenes de comentario de texto, dejarían a la mitad de los alumnos y alumnos en blanco porque deja sin comentarios (directamente).

El actor de 'El Internado' se ha eregido como el chupete/piruleta que toda España (y parte del extranjero) quiere que se venda en los mejores quioscos con esta sesión de fotos donde Martiño deja muy poquito a la imaginación. El intérprete, además de darnos claves que nunca llevaremos a cabo para estar tan cañonazo como él, ha dejado varios titulares jugosones sobre cómo vivió su etapa en la serie de Antena 3 que le lanzó al estrellato.

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Al ser preguntado por las bacanales con chupitos de Danonino y cantidades ingentes de Aspitos que se montaban los de 'Física o Química' entre rodaje y rodaje, Martiño ha desvelado cómo eran las relaciones en el backstage entre compis de reparto: “¡Pues qué suerte! ¡He desperdiciado mi adolescencia!”, ha comenzado diciendo con mucha guasa (encima es gracioso...).

Martiño, como rosa sobre panamera | Men's Health

“Eso en ‘El internado’ no pasaba. ¿No ves que estaba yo por allí haciendo el tonto con un lápiz en la boca, el otro mirando el móvil...? Qué aburridos... Es evidente que caí en la serie equivocada...”, ha bromeado sin camiseta, evidenciando que son los de 'FoQ' quienes lamentan más la ausencia de Rivas en su reparto. Vamos que orgías, pocas. Eran más de horchata (en las venas).

Martiño Rivas sobre Ana de Armas, 10 años después de ‘El internado’: "Siempre tuvo mucho talento y mucha ambición" https://t.co/tu61iiXYxB pic.twitter.com/ceGW9Lwmx4

— Men's Health España (@menshealthESP) October 22, 2021

Martiño ha recordado su romance con Ana de Armas en la ficción. Él corrió para que Ben Affleck pudiera andar después de él, aunque ahora la actriz de Hollywood no le conteste los WhatsApp que el macizo galaico le ha escrito para felicitarla por su vertiginoso éxito en la industria del cine: “Está muy ocupada, ¿vale?, dejadla en paz”, seguía con las coñas que dibujaban hoyuelillos en su cara y que, seguramente, hayan sido muy desestabilizadoras para su entrevistador.

El actor ha analizado el éxito de su compañera de 'El Internado' valorando el "talentazo" que siempre ha detectado en Ana: “Creo que no hay precedentes en la filmografía nacional de alguien que haya conseguido todo lo que ella ha conseguido. Que haya quemado etapas tan rápido y que se haya colocado en un lugar tan prominente, dentro de la puta meca del cine. Es para quitarse el sombrero... Y también es un aliciente para nosotros ver que las cosas se pueden conseguir. Que es posible”, confesaba sobre la nominada a los Globos de Oro.

No es nada fácil pasar de ser un jugador retirado de la NBA, de los que dan de comer a las palomas en el parque gozando al límite su jubilación, a que te digan por la calle '¡NOBEA! vaya pibonéxico!' a los 49 tacos de Shaquille O'Neal y con un confinamiento que aún hace estragos en las panzas. Pero no hay nada que se pueda poner por delante de este deportista de élite (al menos sin darle sombra): se lo ha propuesto y lo ha conseguido.

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Esta espectacular transformación del exbaloncescista (¡qué digo transformación! ¡mutación! Es la crisálida de sí mismo) que ha pasado de parecer un Phoskito jugosito y bien relleno a lucir una tableta de cacao puro 98% cacao que me río yo de 'Nestlé Jungly'... Ese six-pack puede considerarse sustitutivo oficial de la botella de anís estas navidades para cantar villancicos raspándolo con una cuchara. ¡Por Dios santo! ¡Está más fuerte que el volumen de la televisión de una señora mayor!

Él mismo ha reconocido en la revista 'Men's Journal' que se dejó bastante a raíz de una serie de sucesos bastante duros en su vida: “Mi hermana falleció. Y luego Kobe Bryant falleció también. Y luego otras muchas pérdidas. Fue un año realmente malo y no quería hacer nada. Y cuando eso sucede, pero quieres evitar otro tipo de problemas, hay dos cosas que puede hacer: comer y Netflix”, revelaba el cuatro veces campeón de la NBA.

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Saq, que se atiborraba a comer en el 'Goiko Grill', a Magnums almendrados y bebería cerveza en cantidades industriales, recuerda perfectamente cuál fue su punto de inflexión (literalmente, de ponerse en el mood de hacer flexiones): “me crucé a un anciano de unos 70 años con músculos por todos lados”, ha confesado refiriéndose al día que vio a José María Aznar paseando por una playa de California.

Un cambio físico tan heavy como este no se entiende sin grandes sacrificios, sin renunciar a los mayores vicios que nos hacen pecar y picar entre horas o que nos hacen engordar tontamente. En su caso, parece ser que O'Neal era Mr. Bimbo:

“Empecé a comer mejor y a tomar mejores decisiones. Mi problema es que siempre he sido un tipo de sándwiches. Sándwich para el almuerzo, sándwich para la cena, sándwich para la merienda. Y cuando todo se me vino encima el año pasado y no podía dormir, me levantaba y me hacía un sándwich a las tres de la mañana, otro a las cinco... Me di cuenta de que no podía seguir así y me dije a mí mismo, ‘quiero quitarme la camisa en Instagram por última vez’”, ha compartido revelando que el postureo ha sido fundamental en su gran cambio, el leitmotiv en esta 'operación macizorro', madurito sexy.

La rutina deportiva de Shaquille O'Neil

Shaquille O'Neal ha cambiado de registro por completo: de poder interpretar en una peli al típico policía americano Simpsoniano que hace guardias desde el coche patrulla atiborrándose a donuts, ahora ha pasado a ser el típico que, si te mete un guantazo, te manda de un viaje (y sin escalas) a Alcalá Meco, desde Estados Unidos no olvidemos. ¡Vaya portento físico, es impresionante!

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Y claro, que veamos músculos que no sabíamos ni que existían en el torso desnudo de Shaquille O'Neal no es fruto solamente de cambiar el pan de molde de los sándwiches por el pan de espelta, integral o de masa madre. También tiene una rutina deportiva que hay que seguir a diario más religiosamente que los capítulos de 'Love Is In The Air' (que seguro que el deportista no se pierde ni uno) para que no se caigan esos múscules (de Hércules):

“Hago 20 minutos de cardio, y luego un poco de pecho, bíceps, tríceps, abdominales y espalda. En total, aproximadamente una hora al día. Todavía tengo dolores en la cadera y articulaciones así que no puedo estar saltando y corriendo. Aunque intentaré empezar a correr un poco. Una hora al día me mantiene alejado la barriga de Charles Barkley”, revelaba el rey del baloncesto lanzándole una broma de exfofisano a fofisano a su colegón también exjugador de la NBA.

Shaquille O'Neal dejando enano a Dwayne Johnson, Mark Wahlberg y a su colegón Charles Barkley

Por último Shaqui, a modo de Aless Gibaja de los Lakers, ha lanzado su súper consejito del día dedicado a los más vaguillos de la casa, esos que han convertido en su sofá en viscoelástico dejando la marca de sus traseros en él:

"El cuerpo es un templo y tenemos que mantenerlo en forma. Sé cómo son las cosas, las personas de 45 años o más, que incluso hemos sido grandes atletas, tenemos trabajo, hijos, llegamos a casa tarde y realmente no tenemos mucho tiempo para nosotros. Solo queremos sentarnos, ver la televisión, descansar, relajarnos e irnos a dormir. Pero si puedes encontrar una hora al día para ir al gimnasio y ponerte en forma, te ayudará a sentirte mejor, verte mejor y hacer más cosas durante el día”, ha concluido Shaquille O'Neal en su entrevista como el nuevo armario empotrado de las leyendas del basket.

Shaquille O'Neal en su época de Netflix y sándwich animándonos a coger una pesa y sudar por algo que no sea calor o una escena tórrida de 'Élite'

Roi Méndez, ese gallego que comenzó siendo uno de los más flojos de la edición de OT 2017 y acabó metiéndose al público en el bolsillo, ¡y cantando bien! Interpretó el mítico 'Shape of you' con Amaia de España que tuvo que levantarse antes porque no se aguantaba el pipí y expulsó en un duelo titánico a Cepeda, la viuda negra de la edición.

Aunque no es que su carrera musical sea la de Aitana o la de Lola Índigo, tampoco le va tan mal. Podría irle peor, como a Álex Ubago, que no puede escuchar ni él su propia discografía sin una copa de algo en la mano. Con algún que otro single en solitario en el mercado y ahora con un dueto junto a Sinsinati, Roi lo peta con el cambio físico de petado que ha dado, ¡y parecía tonto cuando lo compramos!

Ya querrían Feliciano López y sus siete matrimonios fallidos un cuerpo tan fornido y esculpido como el de Roi. ¡Quién fuera camiseta para limpiarle el sudor a este gallego! Seguro que todos los guaperas de su promoción ahora son calvos (y no me refiero a Cepeda calvo, sino a los del cole) y él, probablemente el nerd, esté levantando pasiones con su rollito guaperas bohemio que te toca la guitarrica a lo Bradley Cooper.

¿Pero en qué momento Roi ha pasado de ser un fofisano de barriguilla cervecera para ser el macizo galaico? Qué orgulloso debe estar Roberto Leal, su fan número uno, el que más se partía la caja con sus gracietas y portada de Men's Health, camino de la que podría estar Roi.

Y es que Roi ha conseguido que la felpita, que ya daba un poco de gringe del Arrebato, sea sexy. Con esa sonrisilla de pillín y ese six pack de suscriptor en Youtube de Patry Jordán en cuarentena, Roi nos manda un claro mensaje a través de esta publicación: come a gusto, pero haz bien la digestión.

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Amaia de España, la muchacheetah girl que ha devuelto a toda una generación a su infancia Disney con este cover

Miley, no eres la única que sabe sacar la lengua. Ahora, es Liam el que lo hace, y no porque la haya necesitado para darse un pasional beso de película con su nuevo 'love', sino como señal de burla. El acThor (hermano de Thor) ha tenido este gesto con la que fue su esposa durante ocho largos meses y que ha demostrado un fin de relación a lo Pepa y Avelino ('Escenas de Matrimonio'). ¿Senil? Se podría decir que sí, porque ha decidido olvidar sus recuerdos junto a ella.

Ya podéis rastrear todo lo que queráis por el insta del pequeño de los Hemsworth que no vais a encontrar más que unas miradas muy seductoras, algunas fotos de valoración de su menThor Chris y, en todo caso, alguna portada de Men's Health con un cuerpo "para nada envidiable" (#ModoIroníaON). ¡Miley voló de su Instagram!¡Se esfumaron todas las fotos con ella! Aunque no creo que le haya importado mucho, porque a ella se le ve la mar de a gusto con su nuevo amorcito Cody (sin Zack) y su flequillito de las Vascongadas.

@mileycyrus

If we can’t get back to work..... let’s get back to WERK @codysimpson

♬ original sound - thehypeman_

El cuñi de la Pataky nos ha dejado 'patakydifusos' con este borrón y cuenta nueva (sin hacerse una cuenta nueva de Insta, que eso sería perder muchos followers). Otro que 'borró cassette', lo que viene siendo un Enrique Ponce con Paloma Cuevas, que hizo lo mismo. ¿Dónde está ese Liam que le deseaba lo mejor a su ex? Igual, murió en los Juegos del Hambre como nuevo 'Sinsajo'.

Tampoco es que haya pistas sobre si su corazón está ocupado o no más allá de un perro tamaño pony. Este hombretón con carita de bueno y con una mirada que trasmite la misma paz que un monje tibetano podría estar... ¡Libre! Suban al taxi del amor de Liam Hemsworth, chicas de Hollywood. No dejéis pasar esta oportunidad, que quedan pocos galanes como él (que se lo digan a María Teresa Campos).

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El Thorso más deseado cumple 37 años de 'six pack' impecable, ¡Felicidades Chris Hemsworth!

El actor malagueño, por lo que cuenta, era de esos que iba a la playa y volvía con lo que se conoce como 'moreno albañil', es decir, un bronceado con la marca de la camiseta por no quitársela. Miguel Herrán ha confesado en su Instagram que, por primera vez, acepta su cuerpo. Debe ser muy duro tener más fibra que Jazztel (fibra óptica).

Parece difícil de creer cuando Herrán se pasa toda la primera temporada de 'Élite' en pelotillas correteando por los pasillos del 'insti' para treintañeros y en un liberal trío junto a Esther Expósito, que solo es una de las mujeres más deseadas y la reina del TikTok, por debajo de Raquel Mosquera. ¡Pero si tiene unos bíceps tan grandes que podrían tener código postal propio! ¿dónde está de lo que avergonzarse?

También debió sufrir mucho al rodar la última temporada de 'La casa de papel' en una isla privada con hamacas, cocos y piñas con su jugo natural alcoholizado, poniendo junto Úrsula Corberó insta stories de "aquí, sufriendo" con camisas hawaianas de manga corta... Bueno, con este estilismo, normal que algo de trauma haya cogido el chiquillo.

Además, Miguel Herrán protagonizó, como chulazo ibérico que es, una portada en Men's Health, un 'bum bum ciao' a la poca autoestima de los famosos con cierta facilidad para enseñar torso, ¿no? Aún así ha querido compartir esa "foto para él": no le quedaría memoria en la galería del móvil, que es uno de los grandes problemas del siglo XXI del que poco se habla.

¡Toma geroma, pastillas de goma! Hay que ver cómo se está poniendo el patio. Nosotros pensando en cuándo iniciar la operación bikini (sí, seamos francos, ya empieza a ser muy tarde) y otros que ya se gastan unos cuerpazos que me quedo medio loca. Otros como David Bisbal que protagoniza el nuevo número de Men's Health y a mí me ha dado un vuelco la vida...

Tremendo cuerpazo se nos ha echado Bisbal, vamos normal que su querida Rosanna Zanetti se le haya pegado como una garrapata (y él a ella también, que se nota), ¡como para no! Hay que ver lo que esconden las camisas, poproseros. Vamos que le miro con otros ojos, ese es el poder que tiene Men's Health (salvo con Pablo Motos, eso no lo arreglan ni los abdominales...).

Chicos, mirada a ver que este número** nos vende el six-pack con 30 minutos al día en casa**... Tomad nota, apuntes, notas de voz, lo que queráis, pero no lo perdáis de vista...

Y voy a acabar diciendo.... ¡Ave María!

Sitio Oficial | Men's Health
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La cercanía del mes de octubre hace que no consigamos ni disfrutar de este veranillo de San Miguel que tenemos encima, pero resulta que la sola visión de ¡Ay Omá! Alex González en el Men's Health de octubre hace que yo me sienta de nuevo en pleno agosto. Madre mía para el muchacho cómo está de lozano corriendo en las aguas.

Es que además lo que gusta es saber que todito es más o menos verdad, que aquí no hay ni pizquita de photoshop porque sabemos que Alex González tiene todos esos músculos tan bien colocados. Sí, esos que los comunes de los mortales no traen de serie él los tiene para regalar. Que claro, si os habéis visto los capítulos de 'El Príncipe' ya sabéis que además de las camisas prietas es muy de atender las llamadas telefónicas con la toalla sujeta sabe Dior a qué. Sí, el muchacho es de lucir eso que tanto le cuesta conseguir.

Que sí, que no nos cuenten la milonga de que esto con dieta y saliendo a correr un día de vez en cuando se consigue. Sabemos que Alex trabaja duro para conseguir lo que luce, como todos los que terminan en la portada de esa revista (sí, Pablo Motos incluído) y aquí estamos encantados de disfrutarlo en portada mientras no vienen los nuevos capítulos en los que fijo, fijo, va a lucir la tableta. Si tuviéramos tan segura la lotería...

Vía y Foto | Twitter Men's Health
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Ya veis, a los demás el verano nos pasa factura entre las cañitas, los chiringuitos y sus tapitas, esa "mala vida" a la que nos echamos, sin embargo a otros les sienta la mar de bien como a Cristiano Ronaldo al que tenemos luciendo cuerpo serrano en la revista Men's Health...

Lo que más me llama de este nuevo número de la revistas es que junto al cuerpazo de Cristiano nos pone esos "trucos para recuperar la forma ¡ya!". Es decir, ellos saben que la curva de la felicidad ahora está rebosante de alegría con el verano y nos quieren vender la moto diciendo que la perdemos de la noche a la mañana y, sorprendentemente, acaban con semejante tableta. Ya, ya sé cómo me dicen,

Da igual, el caso es que podáis recrearos la vista con Cristiano un ratillo con este reportaje, que a nadie le amarga un dulce.

PD: Sí, yo también creo que la versión española de la revista ha aprovechado las fotos de la sesión yankee....

Sitio Oficial | Men's Health
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Que sí, que como este chico tiene la costumbre de despelotarse cuando marca goles y hay muchas cámaras sabemos que son completamente reales, pero es que es una cosa que no es normal, que esos abdominales de Cristiano Ronaldo en Men's Health parecen cualquier cosa menos reales. Madre mía que te digo yo que ahí se puede lavar la ropa mejor en ninguna tabla de las que tenían las abuelas que iban al río. Madre mía, madre mía.

Pues ahí tenéis a Cristiano, con sus abdominales, sus calzoncillos (si Beckham los tiene, él también) y su cutis perfecto... ni un granillo, ni una impureza tiene el tío... en una portada que va a ser la misma para 39 revistas que se van a distribuir a 60 países diferentes. Ahí es nada. Nos vamos a hartar de pechotes de portugués, que claro, vistos sus resultados se permite el lujo de dar consejos:

Para sacar lo mejor de ti tienes que estar centrado. Entrenar tu mente es muy importante. Entonces las distracciones ya no son distraciones. Puedes estar calmado si tienes confianza en ti mismo. Cuanto más duro trabajes y más implicado estés, más seguro de ti mismo estarás.

Evidentemente tienen toda la razón al hablar del hombre vivo más en forma. Tiene un cuerpo que parece cincelado sobre mármol el muchacho. Que sí, que no es santo de mi devoción, pero el mérito es sólo suyo, que eso son horas y horas de machacarse vivo... Lo del cutis que me lo cuente en cuanto tenga un rato. Y para demostrar que es todo real ahí tenéis el vídeo de la sesión de fotos. Madre mía que bestia.

Sitio Oficial | Men's Health
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