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Shakira triunfa con su videoclip bachatero mientras firma acuerdos solidarios con el Barça

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Shakira triunfa con su videoclip bachatero mientras firma acuerdos solidarios con el Barça

Todavía no había encontrado el momento para comentar con vosotros ese videoclip bachatero de Shakira y Prince Royce, será porque no me impresionó todo lo esperado el baile entre los dos. Aprovecho para hacerlo ahora que la cantante es de nuevo noticia, y no por las declaraciones de Piqué, que le gusta más crear polémica que a un niño un caramelo. Por** su solidaridad**.

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Sara Carbonero ya no estará en'Quiero Ser'

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Sara Carbonero ya no estará en'Quiero Ser'

La verdad que sabemos que Sara Carbonero formaba parte del invento televisivo 'Quiero Ser' porque lo anunciaron a bombo y platillo cuando el programa empezaba a emitirse pero... por otra cosa no. Ella se ha mantenido casi siempre al margen de todo, menos por alguna que otra foto con sus compis en redes sociales y hoy es oficial que no estará en la segunda temporada. Que sí, que sí, que el invento renueva.

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Ojo que Kaley Cuoco es la nueva Tía Gilito

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Ojo que Kaley Cuoco es la nueva Tía Gilito

Ha sido una de las comidillas de los círculos seriéfilos en las últimas semanas: los protas de 'The Big Bang Theory', la que es junto a 'The Walking Dead' y la franquicia 'NCIS' la serie más vista de los Estados Unidos, se habían plantado y no iban a renovar a no ser a cambio de un sustancioso aumento de sueldo... y ese aumento ha llegado: un millón de dólares por capítulo para Jim Parsons, Johny Galecki y nuestra amiga Kaley Cuoco. Todo un pelotazo.

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¿Dónde estaba metido Eduardo Noriega? Ni flowers, pero ahora va a hacer tele

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¿Dónde estaba metido Eduardo Noriega? Ni flowers, pero ahora va a hacer tele

Fue el gran galán (por 25 pesetas, palabras rancias y caducadas del castellano como, por ejemplo, galán) del cine español de finales de los 90s y principios de este siglo XXI, encadenando hitazos como 'Tesis', 'Abre los Ojos' o 'Nadie Conoce a Nadie'. Si, lince, hablo de Eduardo Noriega, alias 'El terror de las nenas', el actor cantabro que últimamente anda algo de capa caida y del que nos enteramos, gracias a los primos hermanos de ¡Vaya Tele!, que emigra a la calidez de la televisión desde la frialdad de las salas de cine (¡toma ya, soy un poeta!): está rodando una serie llamada 'Homicidios' que se estrenará el próximo otoño.

La tal 'Homicidios' será un drama con, a priori, muchos puntos en común con la famosa 'El Mentalista' y se emitirá en Telecinco (siempre que digo o escribo esta palabra toco madera y me santiguo tres veces... y soy agnóstico) por lo que no nos hagamos muchas esperanzas todavía pero vamos, que los y (sobre todo) las fans del bueno de Eduardo Noriega seguro que os alegráis de tener noticias de él. Vamos, digo yo.

Pd: venga va, si lo estáis deseando chicas, el celebérrimo anuncio de Schweppes.

Vía | ¡Vaya Tele! Imagen | Fotograma de 'Alatriste'

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Lindsay Lohan se ha quedado sin inferno (pero el del porno)

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Lindsay Lohan se ha quedado sin inferno (pero el del porno)


¿Por buena? No, por mala. ¿Qué se ha quedado sin infierno por mala? ¿Tan mala es que ya no la quieren ni en el infierno? Hombre, no, a esos extremos no llegamos con Lindsay Lohan, que la chica tiene sus fallos como los demás (quizás unos pocos más) pero siempre son salvables y nunca tan gordos como para que te nieguen la entrada en el infierno. Y además no es infierno, yo os hablo del inferno, que es bastante distintos. El asunto es menos grave que quedarse sin ir al purgatorio, pero quizás algo más hiriente para nuestra joven Lilo, porque eso de que a uno le pongan un caramelo en la boca y justo cuando vas a cerrar la boca para saber a que sabe, que te lo quiten y se lo den a otro pues… fastidia, por no decir otra cosa, un poco bastante.

Os habíamos dicho (en Poprosa, dónde si no) que nuestra querida Lindsay Lohan había sido la elegida para interpretar la película ‘Inferno’ del director Matthew Wilder y que todos nos habíamos alegrado bastante al enterarnos porque parecía un síntoma evidente de que nuestra rubia más locatis estaba entrando de nuevo en vereda y empezaba a conseguir papeles en el cine, por malos que fueran. Pero su estancia en el centro de rehabilitación le ha dejado fuera de la película. Como lo oís.

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Ten a Kim Kardashian a golpe de tarjeta

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Ten a Kim Kardashian a golpe de tarjeta

Hay profesiones de todo tipo y luego viene a lo que se dedica Kim Kardashian. Porque eso sinceramente ya no sé donde meterlo. Podría llamarse márketing, podría llamarse famoseo barato, podría llamarse pavonearse por todos lados sonriendo y enseñando pecho... sea como sea, por lo que ella hace recibe dinero. Y creedme que es más de lo que ganamos casi el 90% de todos los poproseros (incluidos los editores). Pero en fin, siempre ha habido en este mundo estrellas y estrellado, y Kim tiene toda una constelación pegada al culo, porque no le falta ni el dinero ni la suerte ni la salud.

La última gran aportación a este nuestro mundo de Kim Kardashian, ha sido que, junto al resto de sus hermanas, Khloe y Kourtney, se han unido a la empresa Mobile Resource Card para sacar una tarjeta prepago con las fotos de sus caras impresas en la credit card perfecta para quien le guste gastar como las famosas. La tarjeta de las Kardashian será lanzada el 10 de noviembre y las tres están dando palmadas con las orejas por la ilusión del nuevo proyecto:

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Pon tu culo en forma con Madonna

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Pon tu culo en forma con Madonna


En este mundo hay gente ajetreada… y luego viene lo de Madonna, que no es ni medio normal. Lo suyo ya es aficción al trabajo o como lo llaman los ingleses, una workaholic de las de diccionario terapéutico, porque con eso de que ahora sólo tiene a su hija y no hay varón de por medio que le quite tiempo, además de cantante, madre, diseñadora y directora de cine, ahora nos vamos a poner en forma con ella, ya que abrirá su propia cadena de gimnasios en los que podemos ver como la reina del pop pone en forma y ejercita nuestros glúteos hasta mantenerse como los suyos.

Madonna está muy preocupada por mantenerse en forma y eso lo sabemos todos. Le encanta hacer jogging, pilates, yoga, salir a pasear al perro, ir a comprar el pan corriendo… así que ¿por qué no montarme mi propia cadena de gimnasios en los que todo el mundo sepa que cada pedaleada que dan, cada mancuerna que levantan, cada gota de sudor que echan yo la superviso y la vigilo? Pues eso, que de esta idea han nacido la cadena de gimnasios ‘Hard Candy Fitness’.

En ellos se darán clases de kick boxing, spinning, capoeira y yoga. Ya hay fecha de apertura, el próximo 29 de noviembre en México, así que ellos serán los primeros en ponerse en forma con Madonna aunque ya están planificadas 10 instalaciones en Rusia, Brasil, Argentina y otros países de Europa y Asia. Esperemos que a España también llegue alguno…

Vía | The Guardian
Madonna | robsonsilva

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Pelucas y tatuajes, made in Beyoncé

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Pelucas y tatuajes, made in Beyoncé


Da gusto con esta chica. Igual se te pone a bailar en medio de la calle, que te saca un perfume, que se pone a diseñar pelucas valoradas en miles (¡qué digo miles, millones!) de dólares, que te hace un potaje manchego de infarto o que te diseña una colección la mar de chic y cuyas ventas están sorprendiendo gratamente a todos los mánagers de la firma Deréon, para la cual ha decidido diseñar con ayuda de algún que otro miembro familiar. Vamos, que Beyoncé es un partidazo como los llama mi madre y un señor braguetazo. Lástima que no todos podamos acceder a tener su número e teléfono (podéis convertiros en fans obsesos eso sí, que parece que se lleva mucho).

Pues si pensabais que no podía dar más de sí... estáis en lo cierto, listillos. Porque tampoco es que lo que os vaya a contar sea una colaboración espectacular de esas que te caes de culo mientras les Poprosa, la verdad. Algo sencillito, un complemento más a su colección como pueden ser algunos tatuajes (temporales pero resistentes al agua) que ha decidido crear junto con la ayuda de mamá Knowles y que meterá a capón en la colección.

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Sólo a Justin Timberlake se le podría ocurrir bautizar un campo de golf como 'Mirimichi'

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Sólo a Justin Timberlake se le podría ocurrir bautizar un campo de golf como 'Mirimichi'


Que Justin Timberlake era un apasionado del golf no es algo que no se supiese a día de hoy. Siempre que ha podido se ha preocupado por desestresarse de la mejor forma posible y esa era practicando un poco su swing. Pero Justin Timberlake, que es un chico de miras muy extensas y proyectos ambiciosos, no quería conformarse con jugar en campos ajenos. Él quería poder decir algún día a sus amigos:

¡Ey, chicos! ¿Qué os parece si nos echamos unos hoyos en mi campo?

Porque no es lo mismo jugar en campo ajeno, que tener el tuyo propio en el que si te da la gana, pues juegas desnudo y untado en crema, que para eso lo pagas tú, ¿o no? Pues ale, ya lo ha conseguido (el campo, no jugar desnudo cubierto de crema, eso ya llegará a su debido tiempo…)

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