Famosos en YouTube

La que tuvo, retuvo, o mejor dicho, nunca perdió. Hay que ver pedazo bailongo que se ha pegado Jennifer López en la final de ‘American Idol’, refrotándose contra el marido escuchimizado este que se ha buscado. Desde luego es un alucine cómo se mueve esta mujer.

La verdad ya es premonitoria la frase con la que la introduce “que la tierra va a temblar”, porque desde luego fue aparecer Jennifer López y al público y a Marc Anthony le han temblado hasta las costillas. Ese cu-cu que a veces le cuesta encajar en los vestidos lo mueve como nadie si de sacar su raza latina se trata. Será que me cae mejor J-Lo, pero ya le gustaría a Shakira y a Beyoncé. Vamos, que esta chica se tiene ganado a pulso el ser jueza del concurso más que nadie. Si tú puedes hacer esas cosas, puedes opinar de cómo las hacen los demás con conocimiento de causa.

P.D. Parece fácil, pero no lo es, así que a nadie se le ocurra ponerse la canción de fondo e intentar bailar así, que los fisios van caros. Avisados quedáis.

Vía | IdolXfactor

El final de la Liga, llegó... y tu partirás… (cántese con tono ‘Dúo Dinámico’).

Pues sí, con los futbolistas profesionales en modo vacaciones ya (y aquí Viola en shock por mi Depor) toca volverse a casa de vacaciones con la familia o irse a sitios paradisíacos con las chatis respectivas. Estos entrañables momentos nos acaban de proporcionar una imagen tierna como pocas, Cristiano Ronaldo en modo Papichulo.

Sí, el hombre record, el que antes cogía vacaciones y todo su afán era tumbarse a convertirse en churrasco, ahora es un padre entregado que se va a casa con mami, con la novia y con su hijo. Ya no se va a Las Vegas a darlo todo, no… Cristiano Ronaldo es de Madeira como Pinocho y vuelve a casita. Aunque lo mismo en breve dejan al nene con la abuela y se van con Irina Shayk a un sitio más glamouroso.

Por cierto, de lo poco que vemos del nene, se parece a papi y va todo estiloso con su gorrita p’atrás. Todo un mini-Cristianito.

Vía | YouTube – aokiQ

Son malos. Son maleducados. Son irreverentes. Kenny siempre se muere… y son Canadienses. Y como canadienses que son, en ‘South Park’ vieron la boda de ‘su’ príncipe Guillermo y Catalina. La verdad es que no vieron la misma boda que os contamos por aquí, pero algo se parece, vamos, me da a mí la sensación.

Tenemos Abadía de Westminster, familia real, coches, tocados (más monos que los de la boda) e incluso a la que podría ser Pippa Middleton. Para lo malos que son han puesto al príncipe Guillermo con mucho pelo, que al muchacho de verdad se le ve demasiado el cartón últimamente y el vestido de Catalina, lo han hecho igualito.

Por supuesto, no todo iba a ser entrar modositos en la abadía y aquí ya podéis ver que se desmadra y vuelve todo un poco sanguinario. Son unos brutos, pero yo no puedo evitar partirme de la risa con estos dibujos. Desde luego no dejan títere con cabeza, y lo mismo sale Winona Ryder que se dedican a hablar de temas más trascendentales, siempre rozando la polémica a lo bestia.

Vía | Pr0pagandaFilms

“Operación Bikini”. El que a estas alturas de año no piense en que tiene que hacer una, miente. Aunque sea por inercia: llega la primavera, la sangre altera, y tenemos que pensar en el bikini que viene. Y a las famosas también les pasa, y nosotros estamos deseando conocer todos sus trucos para estar tan ideales. Sólo hay uno: Jimmy Kimmel y su dieta milagro. Ni la Dukan ni nada. Esta es la mejor.

Y eso que todos nos seguíamos creyendo que Scarlett Johansson y Jessica Alba son así porque su naturaleza es así. O que Jessica Biel come todo lo que le apetece y no engorda ni un gramo. ¡No! Nos mentían y ahora nos cuentan toda la verdad... serían unas mantecosas si no apareciera Jimmy Kimmel para comerse toda su comida y ayudarlas con los ejercicios. Mira que buen hombre desinteresado, que sacrifica su salud por poner estupendas a todas las actrices y modelos del momento. Y pensar que él fue el presidente fundador del “Club de los guapos”. Ays… que yo creía que lo de Heidi Klum era genético, y no… qué cosas.

Vía | Jimmy Kimmel Live

Estoy a medio camino entre el daño psicológico grave y la risa tonta. Es que alterno ambas cosas, ya que por un lado la imagen de Michael Bolton disfrazado de Jack Sparrow me ha dañado las retinas, por otro no puedo parar de reír al verlo de tal guisa cantando a las andanzas del pirata más histriónico que hayamos conocido jamás.

El vídeo en cuestión es de The Lonely Island, ese grupo que empezó como una coña en el SNL y que acaba de sacar disco, en el que se han pegado por participar gente de la clase de Justin Timberlake, Rihanna o Usher. Si es que ellos sí que saben lo que vale de verdad. El documento gráfico está plagado de perlitas como esa gaviota plasticosa a la que besa Michael/Jack o ese final raruno en el que se vuelve Al Pacino en ‘Scarface’, vamos, que sólo le faltó disfrazarse de Penélope Cruz (o alguno de sus hermanos). Desde luego son geniales estos tíos… vamos que yo me bajo el disco del ITunes ese en cuanto le de al botón de publicar. Y Michael Bolton, con lo soso que parecía y mira que salao el muchacho.

Y ojito que la canción es de lo mas pegadiza.

Vía | thelonelyisland

¿Algún psicólogo en la sala? Me ha traumado un poco el vídeo este la verdad. Enterarse así del secreto oculto de Patricia Conde es demasiado para una mente sencilla e inocente como la mía. Quién lo iba a decir, tan femenina que se la ve a la muchacha.

Ahí la tenéis, ligando con un tío raruno con menos atractivo que un lomo embuchado, grasoso, con un pésimo gusto para vestir y con aspecto de oler a rancio… y Patri ahí, sonriendo, atraída irremisiblemente por sabe Dior qué. Y surge la pasión… y ella le dice su secreto: Tiene una P… [píííííííí] de 1 metro 53. Así, como quien no quiere la cosa, cantando y feliz, sonriente… tanto es que le llega de Atocha hasta Lavapiés.

Glorioso ese momento rapeo con los pantalones de culocagao y la gorra hacia un lado, toda emocionada, perfeccionando ahí unos pases de baile que ríete tú de M.C. Hammer. Desde luego chicos, vais a tener que andar con cuidado no vaya a ser que alguna otra de vuestras chicas ideales esconda otro secretito como este.

Vía | Papanatos

A la pobre de Ellen Degeneres le pasó exáctamente igual que a mí, no la invitaron a la boda del príncipe Guillermo. Claro, disgustazo al canto que se llevó la buena de la mujer. Pero es que es mucho más gordo lo suyo que lo mío, sobre todo después de enterarnos que ¡es familia de la novia!. Sí, yo también estoy alucinando.

Por lo que contó en su programa, allá por el lejano siglo XVI un tal Sir Thomas Fairfax se casó con Anne Gascoigne y de sus descendientes, por un lado llegamos a Ellen y por otro a Kate Middleton. Es un largo camino de muchas generaciones, pero lo que cuenta es que son primas, en decimoquinto grado, pero primas a fin de cuentas.

Tan maja es, y tan emocionada se encontró cuando lo descubrió, que en su momento estaba dispuesta a montarles la despedida de solteros y todo. Voy a ponerme yo a investigar, no vaya a ser que sea familia de alguna celebrity y me esté yo perdiendo una vida de lujos y fiestas.

Vía | Ellen

¡Ay Dios santo! Madre del amor hermoso que a lo mejor Shakira sufría por que sabía que esto iba a llegar. La Copa del Rey ha muerto. Bueno o se ha suicidado. Todo ello con la ayuda de Sergio “Manitas Flojas” Ramos. Alma de pollo, que esas cosas se sujetan con cuidado.

La friolera de 18 años tardó el Real Madrid en ganar la Copa del Rey de nuevo. El señor joyero que hizo la copa tardó 4 meses en realizar su trabajo. Sergio Ramos tardó 4 horas en perpetrar el #copacidio. Y Twitter está que arde. Grandes frases para grandes momentos:

Vivir con miedo de conseguir una copa en una barra libre y que llegue Sergio Ramos y me la tire #Copacidio

Llevarme el cubata al baño antes de que me lo sujete Sergio Ramos. #copacidio

Leer más

De verdad poproseros, que no sabía yo que Shakira era tan fans del Barça… vamos, que nunca tal cosa habíamos oído hasta que se le dió por martirizarnos con el ‘Waka-waka’ y enamorarse de Gerard Piqué. Y claro, si tu amorsote juega al ajedrez, pues te pones nerviosa con los enroques, pero si lo que hace es jugar al fútbol y luchar por la Copa del Rey con el eterno rival, pues sufres mucho, mucho. Y más.

La que os escribe sabe lo que es sufrir en el fútbol. No, no soy del Atleti… una es del Dépor y vivió aquello de fallar un penalti que daba una liga en el último minuto, o una Copa del Rey en dos días. Sé lo que es sufrir. Pero lo que esta mujer pasó durante el partido, de verdad, fue agónico. Que me estaba dando pena. Es que uno no sabía si desear que ganaran para que que alegrara o que perdieran por miedo al subidón que le podía dar de la alegría.

Desde luego lo que sí queda claro, tras todas las señales de los últimos días es que si se sufre tanto por el mozo, es que Shakira está enamorada hasta las trancas.

Vía | YouTube – pindoxo